Sylvia Shawcross – url/ source: https://off-guardian.org/2022/10/21/tapestries-and-tapeworms/
« Ah les scientifiques. Bénis leurs petits cœurs heureux, dis-je toujours. Ayant connu quelques-uns d’entre eux et ayant eu affaire à eux à l’occasion, je dois admettre qu’ils sont une race à part. J’irais même jusqu’à dire que lorsqu’il s’agit de travailler pour gagner sa vie, vous ne rencontrerez pas un équipage plus heureux.
À moins qu’ils n’aient été détournés en combattant ou en participant à des agendas mondiaux néfastes bien sûr. Ensuite, ils sont soit des méchants, soit des héros, mais ni l’un ni l’autre ne sont très heureux, bien sûr.
Les seules autres fois où j’ai connu un scientifique mécontent, c’est lorsqu’il est confronté à des problèmes de financement, à des demandes de publication ou de mort et / ou à des collègues / patrons insupportables.
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En fin de compte, leur joie de vivre et leur enthousiasme sont difficiles à comprendre pour le reste d’entre nous. Je pense toujours que c’est une chose incroyable étant donné qu’ils savent comment, quand et pourquoi le monde finira. Sans exception, chacun d’eux le sait. Tous. Seul. Une.
Vous ne penseriez pas que ce serait une chose facile à vivre, mais ils le font. Heureusement.
Ce sont en quelque sorte des spécialistes de l’eschatologie.
Le seul problème est qu’ils sont des spécialistes dans leurs spécialités et cela les rend très spéciaux.
Les vulcanologues vous expliqueront les supervolcans. Les astronomes – trous noirs, astéroïdes et magnétosphères ; virologues – super grippes et virus artificiels ; les climatologues—réchauffement climatique et périodes glaciaires ; géologues—rejets de méthane; météorologues – El Nino et Gulf Streams et conditions météorologiques changeantes; océanographes — températures de la mer et baleines; entomologistes—génocide du cricket; les anthropologues expliqueront… eh bien… quelque chose comme ressusciter la grippe espagnole à partir de vieux cimetières, par ex. Je ne sais pas exactement quoi, mais ils seront heureux de vous dire comment cela va tous nous tuer.
Les scientifiques passent leur vie à chercher leur « je le savais ! jour comme si cela équivalait à Alfred Nobel le 26 novembre 1895, voyageant dans le temps sur une théorie des cordes, un trou noir replié sur scène pour leur remettre un prix avec son dernier souffle mourant.
Vraiment. Ils y croient…. Eh bien, d’accord, peut-être pas. Mais ils sont convaincus d’eux-mêmes. Absolument. Ils ont la recherche pour le sauvegarder. Absolument. Peer-reviewed même.
Et c’est normalement tout à fait correct. Nous nous sommes habitués à ce qu’ils fassent leur travail sans trop de peine. Nous les finançons pour qu’ils restent productifs et hors de danger. Et souvent, demandez-leur simplement de prouver des choses que nous savons déjà, de leur faire plaisir. Ils sont « pour la plupart » inoffensifs.
Ils sont même parfois utiles. Oui. Des gens serviables heureux et inoffensifs, mais parfois. Eh bien… je suis désolé de dire que parfois, eh bien… ils sont fous.
Complètement fou. Pas seulement fou. Mais COMPLÈTEMENT fou. (À ne pas confondre avec UDDERLY insane qui a quelque chose à voir avec la maladie de la vache folle et/ou les émissions bovines.)
Et bien sûr, nous les aimons malgré cela. Lorsque vous passez votre vie à scruter des microscopes, des télescopes, des tubes à essai et des feuilles de calcul, c’est un type de folie très particulier et nous le comprenons. Nous nous sommes adaptés pour accepter que même les fous méritent un peu de bonheur dans cette vie. (Seuls les théoriciens du complot étiquetés ne le font apparemment pas. Et les camionneurs. Et les agriculteurs. Et les personnes non vaccinées.)
Néanmoins, nous adorons savoir jusqu’où les pingouins peuvent projeter leur caca dans différentes circonstances dans l’Arctique ou que le coefficient de frottement de la marche avec une peau de banane comme chaussure est 6 fois plus glissant que le frottement normal entre une chaussure et le sol ou comment certaines épinoches les poissons n’attrapent jamais de ténias ou comment Hawaï se rapproche de l’Alaska de 7,5 cm par an.
Ce sont des choses importantes. Surtout pour les frais d’expédition d’Hawaï avec la façon dont les choses se passent, je dirais.
Alors oui, ils sont parfois très divertissants nos scientifiques. Mais quelque chose m’a effectivement empêché de dormir la nuit. Même fou, leur bonheur n’a aucun sens. Qui, dans son bon ou même mauvais esprit, est heureux de la fin du monde ? Visiblement, ils ne sont pas contents. Ils ont besoin d’aide.
Nous savons tous maintenant (ou avons appris à le savoir) que nous pouvons faire confiance à la science. Ce sont juste les scientifiques… c’est peut-être une tout autre affaire.
Eh bien… bien que nous ayons tous tenu compte de leurs «excentricités», dirons-nous, devrions-nous être si prompts à leur confier à tous la responsabilité de la fin du monde? Je veux dire, c’est une occasion assez mémorable après tout. Ce n’est pas comme si la fin du monde arrivait tous les jours. De toute éternité.
Oui. Cela me dérangeait. Parce que vous voyez, on ne sait pas lesquels ont vraiment perdu l’intrigue et pensent qu’ils vont sauver le monde. Comme s’ils le pouvaient. Je veux dire, personne ne pense vraiment à vérifier de telles choses.
Eh bien, je suis peut-être le seul.
Il y a longtemps et très loin, j’ai créé l’Institut pour la réhabilitation des scientifiques égarés dans lequel j’enseigne à ces scientifiques particuliers comment faire de la tapisserie afin de les amener dans une sorte d’état semi-normal. Ainsi, ils pourraient apprendre à socialiser sans trop de chahut et arrêter de faire peur à tout le monde tout le temps.
J’ai aussi enseigné aux physiciens nucléaires comment faire du macramé, mais cela n’a pas eu autant de succès. Ils sont sans espoir, j’en ai peur.
L’astuce pour tout le travail que j’avais à faire était de comprendre qu’en étudiant simplement leurs recherches, leur marque particulière de folie pouvait être retracée jusqu’aux problèmes de l’enfance. Et c’était TOUJOURS freudien avec ces scientifiques. TOUJOURS.
De toute façon, je crains de devoir ressusciter l’Institut et d’écrire à quelques-uns de ces pauvres gens pour les implorer de chercher de l’aide avant la fin du monde.
Nous commencerons par le pauvre cher scientifique qui dit que les araignées rêvent – un cas apparemment très triste de névrose latente, tous liés au complexe d’Œdipe et à leur travail sur le World Wide Web, bien que je ne puisse pas le dire avec certitude à ce stade.
J’ai découvert que les problèmes de névrose des araignées sont devenus très courants et qu’ils sont très difficiles à traiter.
Je pense cependant que ce scientifique est très intelligent qui, sans probablement s’en rendre compte, est déjà à mi-chemin de la normale. Celui-ci a déjà affiné les théories de «l’analyse des rêves» de Freud simplement en torturant des araignées. C’était un progrès inconscient je dirai !
Je pourrais écrire celui-là bientôt parce que celui-ci a de l’espoir contrairement à certains d’entre eux qui devront quadrupler toute la Tapisserie de Bayeux à cause de son apparence. Particulièrement celui qui étudie le concept de «trous blancs» plutôt que de «trous noirs» qui, au lieu d’attirer la matière, la recrache.
Eh bien, je n’ai pas besoin d’expliquer comment, en plus d’être politiquement incorrect, ce travail est évidemment un cri désespéré pour l’attention de maman, n’est-ce pas ?
Si vous connaissez un scientifique qui pourrait avoir besoin de se lancer dans la tapisserie, veuillez le mentionner dans la section des commentaires ci-dessous.
Aussi, voici votre ver d’oreille*** pour aujourd’hui :
De rien.
Sylvia Shawcross vit au Québec, Canada.