Tout simplement pas
Je déteste te l’annoncer, gang, mais (à mon humble avis) là sommes pas de bons films de jeux vidéo. Vraiment, aucun. C’est comme s’il n’y avait pratiquement pas de bons films d’animation en direct. Il y a exceptions, attention. Mais pensez un action en direct Une pièce ça va être bon ? Moi non plus. Mais alors que l’action en direct de l’anime s’accroche à la respectabilité par la peau de ses dents, l’action en direct du jeu vidéo reste dans les profondeurs de l’abîme. Et je pense qu’il devrait y rester. Donc, pour les besoins de la liste, nous allons classer les choses comme “plutôt mauvaises” à “très mauvaises”. Mais tout sur cette liste est mauvais, vraiment. Alors, tant pis.
(Un peu mauvais) Les films Pokémon du début des années 2000
(crédit image : The Pokémon Company)
Bon alors mise en garde ici, je pensais que les premiers films Pokémon étaient la merde Quand j’étais petit. Quand j’ai vu Pokémon : le premier film dans les théâtres et Ash s’est transformé en pierre, puis a été guéri par le les larmes de ses amis Pokémon, mon cœur de première niveleuse était ému. Quand Ash a dû récupérer les trois pierres élémentaires d’Articuno, Zapdos et Moltres dans Pokémon : le film 2000 (faire Dieu sait quoi pour Lugia), j’étais content. Quand j’ai vu l’Inconnu s’envoler d’un portail interdimensionnel vers le château d’Entei à Pokémon 3 mon cerveau pré-pubère pensait que c’était la meilleure science-fiction que j’avais déjà vu. Mais malheureusement, ces films ne tiennent pas exactement après avoir été revus. Si quoi que ce soit, les titres auraient dû le révéler. Le premier film est intitulé sans imagination Pokémon : le premier film et le titre complet du troisième film est Pokemon 3 : Le Film – Le Sort de l’Inconnu : Entei. C’est fondamentalement juste Vous aimez Pokémon ? Voici un film. Le troisième. Il y a des inconnus (achetez toutes les cartes). Alors achetez un jouet Entei.
Ces films ont été faits pour une seule raison : gagner de l’argent. Des bateaux entiers. Et mon Dieu, ils l’ont fait. L’objectif de mon père était de garder un bon travail pour me permettre d’aller à l’université (erreur), mais au lieu de cela, il s’est fait avoir en dépensant de l’argent pour des films Pokémon idiots parce que la plus grande équipe marketing du monde m’a convaincu que je DEVAIS les regarder. Je suis désolé, papa. C’est la raison pour laquelle je n’ai pas d’enfants moi-même.
(Assez mauvais) Warcraft
Ce film n’est pas bon. C’est bizarrement rythmé, maladroit, et on dirait qu’un programme CGI vomit sur lui-même. Il fait la chose que le début Thor les films ont mal tourné. Il nous donne un monde généré par ordinateur absolument ridicule et nous demande ensuite de le prendre sérieusement. Et non, je ne l’ai pas pris au sérieux. Personne ne l’a fait. Quelle est l’intrigue? Je ne m’en souviens pas. Je l’ai vu il y a des années et c’était tellement oubliable que j’ai littéralement ne pas se souvenir. Deux heures de ma vie, envolées. Qu’est-ce que j’aurais pu faire d’autre pendant ce temps ? J’aurais pu assembler des meubles Ikea. J’aurais pu écrire un beau poème. J’aurais pu me cuisiner un délicieux pain aux bananes. Mais non, j’ai regardé Warcraft, et je veux récupérer mon temps. Chaque nuit avant de m’endormir, je demande à Dieu de consacrer deux heures supplémentaires à ma vie pour rattraper le temps et les cellules cérébrales que j’ai perdus en regardant ce film.
Et oui, je suis conscient d’avoir dit que ce film était “moins mauvais”. C’est regardable. Nous travaillons ici avec une barre très basse. La seulement la doublure argentée que ce film a à offrir est que je peux voir à quoi ressemble un bébé orc, et c’était vraiment mignon. De plus, le principal orc dont je me souviens était plutôt cool. Les personnages humains étaient à peu près aussi intéressants qu’un orteil cogné, mais en fait, je rappelles toi une scène des orcs. Mais ils tuent littéralement l’orc principal, le seul personnage intéressant du film, dans une confrontation finale décevante avec Goldan, le grand méchant. Ils ont attrapé l’oiseau qui était mon espoir pour une expérience cinématographique agréable, l’ont tué, l’ont frit et me l’ont donné à manger. Je n’aimais pas ça. Deux heures, mon Dieu. C’est tout ce que je demande.
(Mauvais) Le film Angry Birds
Qu’obtenez-vous lorsque vous essayez d’extraire une intrigue d’un jeu mobile sans en avoir une ? Rien. Vous n’obtenez rien. Angry Birds c’est juste ça. Ce n’est rien. C’est du duvet et des plumes. C’est une gigantesque perte de temps. La parcelle? D’accord, voilà : l’oiseau en colère s’énerve encore plus parce que le cochon vole l’œuf. C’est à peu près ça. Ce n’est pas drôle. Ce n’est pas mignon. Ce n’est pas charmant. Ils l’ont juste fait pour gagner de l’argent, et ils ont gagné de l’argent. Le film a rapporté plus de 352 millions de dollars au box-office. Mais… voici la raison pour laquelle ce film flotte au milieu de la liste, le vide si vous voulez, je ne connais personne qui l’a regardé. Sérieusement. je ne connais pas un personne célibataire qui a regardé ce film. Pas des amis, pas de la famille, pas même des gens sur Internet. je n’ai même pas vu de examen. C’est comme s’il lançait une brique à travers la fenêtre de l’Amérique au milieu de la nuit, grimpait dedans, nous jetait hors du lit pendant que nous dormions, cherchait sous le matelas, attrapait notre argent et sortait et nous ne l’avons même pas fait réveillez-vous. Si je n’avais pas eu à le regarder pour cet article, je n’aurais même pas cru que ce film existait vraiment. Et, honnêtement, je ne peux pas être sûr qu’ils ne l’ont pas giflé quand ils m’ont vu cliquer sur “jouer”.
Si vous avez vu ce film, appelez-moi, s’il vous plaît. Je ne me moquerai pas de toi. Je ne jugerai pas. Je veux juste savoir pourquoi. C’est tout. Éclaire-moi. Enseigne moi. Élargir mes horizons. C’est tout ce que je demande.
(Tellement mauvais) Resident Evil
Ces films sont poubelle-ola. Garbagio pour cordes. Ils sucent des œufs, une douzaine entière. Le pire c’est qu’il y a six d’eux. SIX. Et les gens les regardait. C’est comme verser un bol de clous pour le petit-déjeuner et en prendre une bouchée, les sentir percer vos gencives, puis le faire cinq fois de plus. Pourquoi ces films sont-ils si mauvais ? Ils ont juste sommes. Dialogue idiot. Complots insensés. Mauvais jeu d’acteur. Ce ne sont que des ordures. Ils ne font même pas peur ! C’est honnêtement une gifle à l’une des plus grandes séries de jeux vidéo jamais réalisées. Et avouons-le, l’histoire de la Resident Evil les jeux ne sont généralement pas si bons. Les personnages sont assez unidimensionnels et le dialogue est vraiment meh. Ne vous méprenez pas, la série a de bons moments, mais le véritable attrait de ces jeux est le jouabilité. Mon Dieu, c’est terrifiant. Resident Evil 4 a été le premier jeu (et vraiment l’un des premiers médias) à m’avoir fait Crier à haute voix. Je fuyais un régénérateur (un monstre qui tue d’un seul coup) et j’ai tourné un coin et j’ai couru dans un autre régénérateur et mon âme a quitté mon corps. J’ai rendu l’âme. C’était ça. Le problème avec cette série c’est qu’elle enlève la seule chose qui fait vraiment Resident Evil bien. je ne veux pas Regardez quelqu’un tire sur des zombies, je veux faire moi-même.
(TRÈS mauvais) Super Mario Bros.
Ce film est un spectacle d’horreur. UN SPECTACLE D’HORREUR. C’est hideux. C’est faux. C’est scandaleusement vil. Ce n’est pas seulement mauvais, son EXISTENCE est OFFENSIVE. Si jamais les extraterrestres voyaient ce film, ils nous considéreraient comme une espèce irrémédiable et feraient exploser la planète. Et je serais obligé d’être d’accord avec leur décision.
Réalisé pendant les jours sombres du début des années 90, ce film est centré sur le duo titulaire exploitant une entreprise de plomberie à New York. Écoutez, Mario et Luigi n’ont jamais vraiment été plombiers. Ils ne sont jamais allés à l’école pour ça. Personne n’était comme, vous connaissez le seul inconvénient de jouer à Mario? Je n’arrive jamais à en savoir plus sur leur entreprise de plomberie. Mais ce film a emporté l’idée, a sprinté avec elle, a trébuché, est tombé, s’est cassé une jambe, puis a dû être mis hors de sa misère comme un cheval dans un film de cow-boy. Ainsi, dans l’univers de ce film, l’astéroïde qui a anéanti les dinosaures n’a pas effectivement anéantir les dinosaures, mais à la place créé un trou dans l’espace-temps à un dimension parallèle où l’humanité a évolué aux côtés de dinosaures. Le résultat? Mario et Luigi finissent par tomber à travers le portail dans “Dinohattan”, un endroit dirigé par le président Koopa, qui est inexplicablement joué par Dennis Hopper.
Qu’en est-il de Yoshi, demandez-vous? Il est aussi dans le film, et il ressemble à un putain de vélociraptor. Ce n’est pas mignon, câlin ou aucune des choses qui rendent Yoshi supportable. C’est du carburant cauchemardesque. C’est le charbon dans le moteur d’un train vers l’Enfer du 9e cercle. Le scénario est fracturé, le dialogue est insensé, il y a des trous dans l’intrigue de la taille d’une chaîne et, dans l’ensemble, l’expérience de regarder ce film donne l’impression de plonger dans l’un de ces tunnels verts du monde Mario over. Mais au lieu de trouver des pièces d’or à l’intérieur, il n’y a que confusion, obscurité et odeur d’eaux usées brutes. Ce script avait besoin d’un plombier pour se débarrasser de la quantité abondante de conneries à laquelle il nous soumet, mais hélas, c’était un travail trop lourd à gérer même pour Mario et Luigi. Ce ne sont tout simplement pas de bons plombiers.
Crédit image en vedette : Hollywood Pictures
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