Donne moi ton maillot de bain, je te dirai qui tu es ! 1/2

Tout le monde est sur la plage à St Trop ou sur Come in my World, j’ai même vu quelques avatars bronzés !

Du coup, tout le monde réclame des maillots de bain : « Quand est ce qu’on aura des maillots dis ? quand ? ».

Un jour peut-être si tout le monde est sage, voilà ! Du coup, je me pose la question: quel genre de maillot êtes vous ?

Dis-moi ton maillot, je te dirai qui tu es! Oui, je lis dans le maillot maintenant, alors allons décrypter vos secrets de maillot.

Vous pensez : « le maillot, ça gratte, c’est ch…, ça tient jamais, ça fait des marques de bronzage et c’est une atteinte à ma liberté personnelle »….. Vous êtes nudiste, sachez-le.

Vous pensez : « Enfin l’été ! je vais lézarder sur la plage, exhiber les effets de mon régime-(insensé) incroyable et prendre des poses sur ma serviette, dans la mer, sur le chemin entre ma serviette et la mer, et puis ensuite pour me relaxer de tout ça, j’irai sous la douche et je laisserai ruisseler l’eau longtemps sur mon corps »…………. Vous êtes bikini-mini-supersexy-qu’elles vont toutes jalouser !

Blanc, fuchsia ou noir ou léopard (selon le niveau de résultat de votre régime), peu importe,  au moment où vous enfilez cette chose, vous vous transformez instantanément en target !

« La fille à abattre » pour toutes les autres damoiselles d’Argelès plage qui vous détestent déjà. « La fille à abattre » aussi, mais dans un sens plus horizontal, pour ces damoiseaux, qui n’auront de cesse de passer tout leur temps, absolument, à défiler devant vous, pour le concours du meilleur coq.

Vous pensez : « Quel horreur l’été ! Et ce fichu régime (que j’ai pas suivi) qui a pas marché. Mais quelle idée de réserver à St Maxime, quand l’Antarctique est tellement attractif en août ! Je vais avoir l’air d’une baleine à pois, échouée sur une serviette à fleurs ! »……. Vous êtes maillot emmaillotant façon couvrant-qu’on vous voie plus !

Large maillot une pièce, aux antipodes du sexy, le tout bien enveloppé dans une paréo pour deux personnes, dans lequel vous vous prenez régulièrement les pieds en courant de votre serviette à la mer, le tout en vous brûlant les pieds, parce que, bien évidemment, vous vous êtes installée à l’abri des regards tout au bout de la plage près de la déchetterie….

Tout ça pour 300 grammes de trop…. Vous êtes vraiment une fille !

Vous pensez : « Ah l’été, saison de tous les possibles, de la symbiose de l’être humain avec Mère Nature! J’ai tellement hâte de plonger dans les profondeurs bleutées pour retrouver les sensations premières et blablabla»…… Vous êtes maillot bio en écorce d’orange et peau de mouton-biodégradable-qui se mange à la fin de l’été.

Vous installez au milieu de la plage votre serviette en bambou sous votre parasol en feuilles de palmier, lui même à côté de votre gigantesque panneau « La mer = belle pas poubelle ! ».

Vous n’allez jamais vous baigner sans votre kit ramassage naturel des ordures : votre trident et votre outre en peau de buffle que vous attachez élégamment à votre maillot déjà cité plus haut…. Vous faites, bien évidemment, sensation. Dans quel sens ? C’est selon… mais disons, qu’au moins vous êtes originale !

Voilà, d’autres idées pour la garde robe de Come in my World?

La semaine prochaine, c’est au tour des garçons de passer à la casserole !