Ici Nicolas Hulot en direct du restaurant Matsuri.
Figurez-vous que mon pote Pat de Coriolis il m’a dit “ça va bien maintenant l’Amérique du Sud, on en peut plus de voir du vieux lama tout pelé et de la grosse bolivienne chamarrée, c’est bien sympa El Condor Pasa, mais maintenant faudrait voir à surprendre un peu le téléspectateur qui nous fait de la dépression. Bah oui, il regarde Marie Fugain dans Pas de secret entre nous“.
“La France d’en haut, la France d’en bas et la France à équidistance des deux; vont mal“
“Alors tu vas aller faire du truc de guedin, Nico, tu vas aller bouffer au japonais“.
Et puis moi comme je suis prêt à toutes les conneries pour faire rire la famille moyenne, j’ai dit oui. La vérité, je me sentais pas trop à l’aise non plus en cochon pendu à 8 mètres du sol pour aller voir les paresseux.
Sans compter qu’il l’a jamais su, Patou, mais je peux pas blairer la nature. L’été je fais des barbecues dans les pinèdes, j’utilise plein de lingettes nettoyantes et je jette les batteries de ma Land Rover dans la mer.
Let’s go to the jap’ donc.
Prise de risque zéro pour ce reportage destiné à distraire le français, tu vois pas que j’aurais pu manger de l’anguille ou du poulpe et y être allergique sans le savoir? J’vous aurait fait un oedème de Quinck à pas piquer des guêpes franc-maçonnes, et j’aurais fini ma vie avec la tronche de Guy Carlier.
Pas glop.
Pis Pat il m’a appelé sur mon talkie-walkie et il m’a dit “Ecoute Nico, sérieux on se fait chier à te regarder là, fais un truc fou“.
J’ai regardé la tapis roulant, et j’ai chopé le premier truc bizarre qui passait:
Une couille de zébu.
Parce que Scout, toujours. Et puis j’ai pas tergiversé, j’ai croqué. C’est comme le sparadrap, faut tirer d’un coup. Tu sais, le sparadrap Hansaplat (le pansement des héros).
(Hansaplast, le pansement des héros)
(Hansaplast, le pansement des héros)
(la télé aura ma peau)
Dans le dedans d’une couille de zébu, tu te demandes bien comment que c’est hein? Je m’en vas te montrer tiens.
Ca fait des fils dégueu tellement c’est visqueux (c’est pas de la bave bande de Néanderthal, c’est du soja qui poisse).
Mais c’est plus rigolo que les glaciers de la Terre de Feu, c’est moi qui te l’dis.
Bientôt dans Ushuaïa Biture, Nicolas Hulot ira manger chinois et testera le foie gras d’oreilles de porc, sous vos yeux ébahis. Peut-être même qu’il succombera à la gelée de scorpion, on sait pas trop…