Tous mes conseils SEXE pour un été en fanfare !

t voilà, le premier titre putaclic qui passe et toi tu cliques ! 

Pfffff... Tu m'étonnes que tout aille si mal. T'as pas honte un peu? Non alors bon, de quoi va-t-on parler aujourd'hui? Eh ben j'en sais fichtre rien les amis.  Mais maintenant que t'es là, tu vas rester là chte garantis. Vieille technique de sioux des médias (AKA le capitalisme) pour capter l'auditoire, tu l'attires avec du graveleux, du salace, et hop, tu ferres, tu moulines et tu ramènes sur la berge. Si ça se trouve y en a qui avaient déjà la braguette ouverte, à l'époque de misère dans laquelle on vit. Chte jure. Là tu vois, tout de suite là, je suis en position de te vendre un soda de merde casher ou des putain de dosettes de lessive par palettes entières. T'as vu le truc ? T'as vu comment on se fait niquer en deux temps trois mouvements? Eh ouais gros, médite là-dessus. 

-Un billet sexe il a dit? Mais non mais non, comptez pas là-dessus bande de coquins, on va se faire un billet à visée scientifique, ou peu s'en faut tu vas voir. Tu sais, des générations de lecteurs m'en ont fait part, mais un tour de lecture sur le blog de pow wow, et paf ton QI prend 50 points dans le cornet !   Non pas 50 points en moins, sois pas désobligeant non plus, t'es pas obligé. 

Grâce au blog de pow wow (recommandé par l'Académie des Sciences faut-il le rappeler), ton QI va augmenter de quelques points, à coups de pompe dans le cul s'il le faut, fais-moi confiance.

Un billet scientifique.

De toutes façons, un billet sexe je me ferais remonter les bretelles par Dame pow wow. Y a ça aussi. Elle est maligne la coquine tu sais. Faudrait que je finasse. 

- Tiens ma chérie, j'ai envie de faire un billet scientifique pour le blog. Tu sais, jamais je ne te mentirai. 

- Oui et ?

- Eh bien...je ne sais pas, le temps que j'écrive ce billet, il faudrait que tu regardes par la fenêtre pendant 45 minutes. 

- Pour quelle raison ?

- Le temps que j'écrive ce billet tout ce qu'il y a de plus scientifique et honnête, crois-moi. 

- Toi tu as une idée derrière la tête !

- Pas du tout. Il y a juste que...j'attends une lettre très importante et comme tu es oisive de manière générale, et même intrinsèquement je veux dire, je m'étais dit que tu pourrais guetter la venue du facteur. 

- Il est 9 h du soir.

- Il est 9 h du soir, oui c'est exact. C'est une observation fine et d'honnête facture. Je loue publiquement et chaque jour qui passe tes remarquables qualités d'observation, sache-le. Mais tu sais, notre facteur est quelqu'un de trèèès responsable, et s'il découvre qu'il est resté une lettre, une seule lettre, une minuscule lettre, toute racornie, toute froissée, presque entrouverte, presque suppliante qu'on en finisse, coincée entre son siège et un autre élément de la voiture dont je n'ai présentement pas encore déterminé l'exacte nature, sache que ni une ni deux, son sang ne fera qu'un tour, son petit coeur de facteur sera meurtri à la découverte de cette missive esseulée, et hop marche arrière, hop demi-tour, pied au plancher, sa mission avant tout. SA MISSION te dis-je ! 

- Quel genre de lettre importante ?

- Euhhh...comment ça ?

- Une lettre. Importante. Quel genre de lettre importante?

- Eh ben...C'est une lettre des pompiers. Ultra-confidentielle. Pour me dire qu'il faut que j'appelle le 18 si on a besoin des pompiers. 

- Tu te fous de ma gueule ?

- Mais comment tu sais tout ça toi? T'es plus intelligente que moi peut-être ? Je te signale que j'ai passé un test de QI récemment, et j'ai un trèèès haut QI à TROIS CHIFFRES, dont deux après la virgule.

Un billet scientifique. 

Alors bon...les sujets scientifiques. On va pas parler d'intrication quantique, du ralentissement des sondes Pioneer ou du décalage vers le rouge t'inquiète, déjà j'y comprends que dalle donc je vais pas me lancer là-dedans et passer pour un con. Y faut du scientifique plus léger, du force 2 maximum, de la science aux édulcorants de synthèse sinon je perds du monde et ça file chez Hanouna direct. J'ai pas envie que ton cerveau se liquéfie au bout de trois lignes et que tu files sur Cnews pour respirer. L'été on n'a pas envie de se prendre la tête, on a juste envie de picoler comme des trous et de fricoter avec des créatures lascives et alanguies jusqu'à l'aube, à l'heure où blanchit la campagne (t'as vu la référence poétique subreptice pour rappeler, l'air de rien, que t'es sur un blog culturel de ouf ?).  Alors j'ai bien conscience, pour dire la vérité, que je n'ai pas affaire à une bande de prix Nobel en goguette, qui viennent sur le présent blog pour se repaître de savoir et de science, qui, sans conscience justement, n'est que ruine de l'âme. Dit-on.

Tiens si on faisait des rébus?  Ouais je sais, c'est pas scientifique pour deux sous les rébus, ou encore, à la limite, pouvons-nous considérer qu'il s'agisse quand même de science, mais level Carambar. Non rien de tout ça les copains.Fin août, l'été commence, on sort les tongs, les parapluies d'été pour se protéger des rayons brûlants de l'astre diurne, et l'onguent au gras de foetus avorté en pschit indice 50, qui permet de bronzer même sur les fesses sans rougir des fesses. Évidemment, je serais pas contre des conseils sexe, dans l'absolu.Finalement parlant.Au bout du compte.Subséquemment. Mais que veux-tu que chte dise? Les gars, si vous voulez séduire des filles, donnez-vous un coup de peigne, faites de la musculation, sur la plage construisez un nid en galets et faites une danse de séduction endiablée je sais pas moi, c'est pas les idées qui manquent. Les filles, si vous voulez séduire des gars, donnez-vous un coup de mise en plis, faites du yoga, sur la plage mettez des talons hauts puis exécutez une danse de séduction endiablée aussi, c'est pas les idées qui manquent merde. En fait, j'ai plus ou moins envie de vous dire démerdez-vous, hein tu sais.En fait, j'ai plus ou moins envie de vous envoyer chier, hein tu sais.Non que je sois insensible à votre situation sentimentale ou sexuelle, bien entendu, tout ce qui pose problème à mon prochain me pose un problème évidemment, tout ce qui affecte l'autre m'affecte évidement, tout se qui pose question à autrui me pose question, évidemment. C'est, tout naturellement serais-je tenté de dire, la définition et le sens même de l'altruisme, l'attention portée à l'autre, l'empathie, ça c'est tout moi bien sûr, oui mais là tu sais je suis en plein dans la peinture et les papiers peints alors tu sais je m'en bats les couilles. Note bien que je suis toujours dans l'altruisme, mais procrastinant.L'altruisme procrastinant, c'est tout à fait possible.Je t'explique.Je ressens de l'empathie pour l'autre, mais demain. Je suis attentif à la situation de mon prochain, mais  bientôt. J'ai de la compassion pour l'autre, promis dès que je pourrai.Voilà, dans les grandes lignes, et expliqué de façon succincte, c'est qu'est l'altruisme procrastinant. C'est une discipline que je développe.En ce moment.Je mets les bouchées doubles pour être le meilleur.Mais bon en attendant je fais de la peinture.C'est mieux la peinture, ça va avec tout. Vert machin, ocre, bleu Marseille, je voyage.C'est mieux que de perdre son temps sur un blog, qui n'intéresse plus grand monde. Même moi.Je m'étais dit, aux heures les plus folles, que je pourrais peut-être vivre de mon écriture, même modestement, et puis les gens veulent du gratos, faut que ça claque et que je donne rien, fais-nous rire bouffon. Alors du coup j'ai des tonnes de trucs écrits qui resteront dans les cartons, à peaufiner, et j'ai trouvé un autre revenu heureusement.Alors du coup l'altruisme procrastinant c'est la solution idéale. Tu comprends.Bon allez terminons sur une note positive.À +.