Save Madame Pipi

Vous le saviez vous que les Madame Pipi étaient en danger?
Eh ben oui.
« Ils » (toujours les mêmes hein) ont voulu remplacer notre bonne vieille Madame 30 cents par des tourniquets automatiques.

Je ne sais pas comment le tourniquet tient sa petite brosse dans la main gauche pendant qu’il asperge son coincoin wc de la main droite et qu’il remplace ton rouleau de PQ vide par un rouleau de PQ qui gratte, mais toi et moi on a failli dire au revoir et merci à un tourniquet…
Blague à part, il semblerait que ce soit un problème de traite humaine avec des russes dans les stations d’autoroute…Ca te casse le mythe des poupées, ça….

Note bien, dans des tas d’endroits, on a déjà remplacé
ma boulangère et ses miches par une boîte en métal avec une vitre.
Mon pompiste par moi même et ma carte bancaire.
Mon boucher par de la viande préemballée sous cellophane.
Mon poissonnier par des boîtes en carton avec des poissons parallélépipèdiques dedans.
Mon laitier par des packs 5+1 gratis.
Mon conteur d’histoires par un nounours à ficelle qui récite tout seul.
Ma banquière par une machine qui ne me parle qu’à l’abri des regards indiscrets.
Ma bobonne qui cuisine par un micro ondes.
Mon assistance téléphonique par un menu de 16 options pré enregistré.
Et un sous menu de 56 options par menu.
Le public des émissions par les rires préenregistrés de Benny Hill.
Les rendez vous devant une toile par les rendez vous sur la toile.

Mais on a au moins sauvé les Madame Pipi.
Ca me soulage.

Xavier, pspspspspspspspspspssssssssssssss