….pour 200 francs, grâce à Mr Souaré, je vais devenir le croisement de Brad, Johnny Depp, Rocco, le Sultan d’Oman et Michael J.
Si.
Regarde:
« Mr SOUARE, voyant – médium, spécialiste de tous travaux occultes. Envoutement, amour, argent, chance, réussite sexuelle. Réputation internationnale. »
Tu noteras les 2 « n » de internationnale.
En fait, ce qui m’intéresse le plus (hormis le pognon et la réussite sexuelle), c’est les travaux occultes.
Si je comprends bien, Mr Souare doit être un espèce de ministre.
Parce que quand je lis la presse ou que j’écoute les infos, je découvre toujours avec plaisir les time sheets de nos gouvernants et à quoi ils ont passé leurs journées.
Tu les vois pas, tu les entends pas et hop, chapeau magique roulements de tambour, on t’annonce les résultats de leurs cogitations…
Qui se fend du 32ème décret d’inscription (à cette vitesse là, ce sont mes arrières petits enfants qui auront la version définitive),
Qui ré invente le permis à points (eux ils s’en foutent, ils ont des chauffeurs même pour aller conduire Jean Guillaume au tennis),
Qui trouve subitement que les bistrots enfumés finalement c’est quand même bien (c’est vrai qu’au Sea Grill, ça ne perturbe pas trop leur petit lunch)
Qui découvre subitement un trou de 738 millions ( ben qui c’est qui a fait le trou, lààààà? Allez quoiiii? Il était pas là hier quoiiii?!!)
Qui se rend compte qu’il y a une pénurie de profs (c’est vrai qu’on les motive tellement, c’est bizarre hein cette pénurie?)
etc etc…
Donc si Monsieur Souaré, une fois qu’il aura fait de moi un espèce de Superbatman beau comme un dieu couché sur un lit de billets avec des tas de bombes amoureuses de moi qui me servent des mojitos sur une plage paradisiaque, pouvait mettre un peu d’ordre dans le pataquès de Yveke, ce serait super.
Allez, je l’appelle.
Xavier, t’as pas cent balles?