N’oublie pas mes petits soulieeeers….

La planète se meurt.
Il faut trouver des solutions écologiques dans tous les domaines.
On va commencer par les bagnoles et les avions. Ah ben non, on commence par les sextoys…

Y a des gentils illuminés irlandais (ah eux, depuis que Tchéry Henry leur a mis la main au cul, ça tourne plus rond au pays des rouquins) qui ont inventé le premier vibro écolo.
L’Ange Terrestre y s’appelle.

Moi j’ai des doutes, je t’explique.
D’abord, si l’Irlande était le pays expert en coquineries, ça se saurait.
Tant qu’à faire, je voyais plutôt une grande bimbo slave genre Victoria-de-la-roue-de-la-fortune me présenter le joujou qui t’emmène au 7eme ciel que Margareth O’Connor, la tante de poil de carotte.
Ensuite, le fonctionnement ‘très simple » comme ils disent: tu te saisis de la petite manivelle pliable à la base de l’objet et tu le remontes en tournant pendant 4 minutes. 30 minutes de vibrations.
Mwouais…
Mon expérience perso me dicte que ce moment de remontage mécanique va créer une tension érotique hors pair….
En pleine action, oh chéri tu me rends folle, oh si on prenait l’ange terrestre dans le tiroir…
Oh oui, hou coquine que tu es, ok, attends.
Tu te saisis de la chose, tu laisses ta crêpe refroidir, et pendant 4 minutes tu tournes.
Elle te regarde appuyée sur un coude en se faisant les ongles.
Toi tu tournes.
Elle va boire un coup.
Toi tu tournes.
Elle attaque son Cosmo.
Tu tournes encore ah ça yyyy eeeeessssssssst!
A mon avis, t’es encore tellement dans l’ambiance que ton vibro, tu peux aller te faire monter une mayonnaise avec.

Et donc, si tu veux mon avis, je pense que dans un salut écologique, t’as mieux à faire ces 4 minutes là avec tes mains que de remonter l'(or)ange mécanique.
Je préfère le démon à piles.

Xavier, en attendant godot.