La course des courses

T’as remarqué, c’est toujours la même chose.
Fête le 24, courses le 23 après midi.

Etude psycho sociale de mes contemporains qui shoppent last minute et de leur inspiration(?)

Le « rholala je n’sais pas »:
Allô, oui c’est moi ici, dis j’ai dans les mains un puzzle à partir de 2 ans avec des grandes pièces hein des puzzles de 4 ou 6 pièces hein avec des dinosaures et alors je me disais dis tu penses que c’est une bonne idée pour Nathan? Il a deux ans et demi, tu crois que c’est bien? Il est pas trop petit? Trop grand non plus? ah bon ça va, je prends les dinosaures hein alors? Sûr hein? Ca va, au revoir, au revoir (répétition).
Cadeau suivant et nouvel appel…
Purée, si Nathan n’aime pas ses dinos, elle nous fait une dépression la mémère.

Le « faut bien lui acheter quelque chose »:
Là j’ai vu faire des emballages cadeau pour un marabout de poche sur « les chats ma passion », un calendrier avec Cars de Walt Disney (sortie y a perpète), un ensemble louche en alu et grande fourchette, un pack 2+1 de slips Carrefour, un album photos, une brosse à cheveux.
Je veux voir la tronche ravie sourire forcé des heureux bénéficiaires.
Ils sont ennemis ou quoi?

Le « comment ça y en a plus et je fais quoi moi alors »:
Ben non, y a plus la biographie de François Premier, ni les coussins qui étaient en promo en novembre, ni le 36 en bikini fuschia,….
Le dé-ses-poir au fond des yeux. Y a pluuuuus???
Le réveillon s’effondre. On annule.

Le « c’est cher »:
Quoique je prenne en main, je regarde le prix (parfois je cherche et je retourne le bazar 4 fois pour trouver l’étiquette), je soupire ou je dodeline de la tête et je remets en place.
Parfois, je tombe dans la deuxième catégorie.
Souvent d’ailleurs.

Le « oui oui fais comme tu veux » (en couple):
Elle cherche. Lui se traîne.
Elle propose, et quoiqu’elle lui montre (une Rolex ou un pack de slips kangourou) il approuve.
Ouais ouais, c’est bien.
T’es sûr?
Je sais pas, mais oui, c’est bien, allez…
Elle s’énerve.
Lui lève les yeux, soupire, lui fait remarquer la file aux caisses.
Elle s’énerve encore plus.
Il suggère que lui sorte et attende dehors…
Purée, il a pas intérêt à bouger un orteil vers la sortie, ou mémère le trucide en lui faisant bouffer la Rolex.
Ou les slips.

Faut sortir ces jours là.
Rien acheter. Juste observer.
Ca vous fera des histoires drôles pour le réveillon.

Joyeux Noël

Xavier, j’ai deux marabouts en trop, ça intéresse quelqu’un?