Vas y essaie

Bordel.
Ma vlà unimainiste (c’est comme la jambe mais avec la main) gauche, et je peux te dire que je chie des clous. (Aïe Ouille aïe)
On m’y reprendra à jouer au loup avec les rototos et à me vautrer avec l’élégance d’un hippopotame aussi agile et souple qu’un menhir breton.
Résultat: un enfer..
Je te passe les projets excitants du brochage de ma mimine parce que je ne fais donc jamais rien à moitié.
Je scanne vendredi, je vois le chirurchien qui veut me faire mal et j’en verrai un autre ensuite…
Après, je saurai si je me rapprocherai bientôt du Terminator ou pas.

Mais en attendant, camarade, voilà une série de petits jeux que tu peux essayer par solidarité, et tu m’en diras des nouvelles…:

Tu oublies ta main favorite.
Hophop, finiiiiiii.

Prend ta douche comme un égyptien, de profil, le bras avec-ta-main-préférée-que-t’as-oubliée-tendu.
Paaaas mouiller, hein, défendu.
Dose du shampoing sur ta tête, lave, rince, lave toi le reste.
Un demi pot de shampoing par lavage, puisque tu doses rien, tu fais sprouuuuutch.
Puis essuie toi. Un seule main hein.
Pas oublier le dos et les orteils.
C’est fait?
Lave toi les deux oreilles avec un coton tige.
Mets des lentilles.
Et surtout du déo.
Les contorsionnistes du cirque de Pékin, c’est des amateurs à côté de moi..

Habille toi…
Enfile donc un bras d’éléphant (ça lésine pas sur le plâtre aux urgences, on pourrait refaire tous les murs de ma cuisine avec ce qu’ils m’ont tapé sur mon tit nonos cassé) dans une manche normale…
Voilà, tu ressembles à Hulk, c’est fait.
Aha! Boutonne un jeans, enfile des chaussettes.
Là, le jeu depuis le début a déjà pris 56 minutes.
Suffit de te lever vers 4:00, t’es au bureau à 9:00.
Enfin, en pieds de chaussettes, parce que les lacets, tintin!
Et t’es au bureau si t’as un chouette voisin ou un collègue dévoué ou un papou dans mon cas (pas de l’amazonie hein, un grand père de Princesse V), parce que conduire, tintin bis!

Vas y, fais toi plaisir: un bon café de la main gauche only, et puis aussi les tartines.
Normalement, t’as du beurre sur tout le plan de travail et sur ta chemise, puis de la confiture aussi.
Enfin, si t’es parvenu à ouvrir le pot…

Voilà, un avant goût….
Je te parle des chiottes? Allez, non.
Du sommeil momie sur le dos bras vertical à 90°? Non, bon.
De la porte d’entrée qu’il faut tirer en tournant la clé? Presque SDF…
etc etc etc

Donc, si tu te laisses entraîner dans un jeu débile, accepte d’être le loup.
C’est pas graaaaave.
Et garde tes 4 pattes.

Mais Jamel, comment tu faiiiiiiis???

Xavier, tu veux un coup de main?