Il ne faut……la peau de l’ours… gnagngnagna… Vous connaissez?
Tu veux une démo?
C’est parti.
Donc bras cassé, cubitus explosé, radius en morceaux, les autres « us » vont bien merci.
Acte 1.
« Moi je pense, au vu des radios, qu’il faut opérer, parce que là, vous voyez, là, l’espace est blablabla » me dit le docteur de la jolie clinique il y a 3 jours…
Il peut dire, moi je vois rien.
Comme vous, je vois des tas de tâches et j’y pige que dalle, montre moi la galaxie et demande moi où est la constellation d’Orion, c’est la même chose.
Mais t’imagines comme je suis ravi.
La même tête que quand t’ouvres une facture de gaz.
« On va faire un scan » il me dit.
Acte 2.
Me vlà scanné.
« Moi je pense qu’il ne faut pas opérer, pfiou quel merdier, ben non, on va pas chipoter à ça, ça va se remettre tout seul » me dit le même docteur.
T’imagines comme je suis ravi.
Fête au village, tirliponpon sur le chihuahuaaaaa, tralalalalèèère.
Vendredi midi, allez, on se tape une tite bouffe, des bières, la vie est beeelle.
Acte 3.
Puis ce même vendredi après midi, j’avais prévu de voir mon pote docteur vroumvroum, chirurgien de talent plein de bon sens et qui a déjà évité des billards (pas des snookers, les autres comme dans Dr House) à qqes amis.
Et son job, c’est donc de faire la même chose avec bibi, évidam.
Ouais.
« Regarde, tiens, tu vois, voilà, le docteur a dit tout va bien, chouette hein? » lui dis-je avec une banane que KingKong m’envie entre les deux oreilles…
Et là, j’ai pas aimé son regard sur son écran.
Ni celui vers moi.
Comme quand t’as 5 ans, que t’as volé de la confiture, que ton père ouvre le pot et tourne sa tête vers toi, lentement.
« Pas bon ça. Pas bon du tout. Houlà. Ouuuuch…. »
Tu souris bièssement, jaune, genre « Ahahaha qué farceur, hein, vroumvroum… »
« Die punch. Moche fracture, grave. »
Là je suis comme De Funès dans la grande vadrouille quand l’officier allemand l’arrête en lui disant que c’est eine grosse filou, avec ma perruque sur le côté, et je fais mais mais je mais je mais mais mais l’autre il a dit……
Je te passe les détails, il a appelé un des deux chirurgiens habiletés à l’opérer lui (ah ça, eux ils savent qui peut les toucher ou pas hein), rdvs lundi 8:30 pour voir le scan, et lundi après midi en salle d’op.
Là, je te fais De Funès dans les pommes soutenu par deux allemands qui l’emmènent avec les pieds qui trainent derrière…
Epilogue.
Le menu prévu: broches internes, broches externes, ajoutez moi un poulet et deux merguez que tout le monde en profite.
T’imagines comme je suis ravi.
Wééééééééééééééé.
Moralité.
Ca me fait donc penser que j’ai rencontré plusieurs ours ces derniers jours.
Avec des jolies peaux.
A midi, je l’avais vendu.
A 3 heures, comme l’aut’ là, il a ressuscité.
J’aurais bien fait de lui foutre une balle de riotgun entre les deux yeux.
A moins que, pour ceux qui connaissent la blague, je ne sois pas venu pour la chasse…?
Xavier Ironman
PS: Tu m’excuses, je vais être un peu absent par ici…
Et si tu veux m’apporter des pralines et du rhum, n’hésite pas.