Au secours.
Hier soir, j’ai vu une interview en live de René Angelil dans Le Grand Journal sur Betv.
Qui ça?
René. Le René de Céline.
Comment je peux t’expliquer?
Tu prends:
– Une poupée qui ferme les yeux de ma fille
– Un fût de cire du musée de mme Tussaud
– Fantomas
– 672 injonctions de botox
– le Terminator
– un saut de curare
– un élastique de slip tendu entre ici et le Québec
Tu secoues le tout dans ton mixer et t’en sors René.
Purée, mais qu’est ce qu’elle lui a fait?
Elle l’oblige à coucher dans la neige ou quoi?
M’étonne pas qu’avec René, elle ne pratique plus que le coïtus inseminatus artificiellus, parce que la momie là, je peux te dire qu’elle remue plus rien.
Pas la tête, pas les yeux, pas les lèvres et pas les couilles non plus, ça c’est sûr.
A mon avis, elles sont thermoformées. La faute aux nuits dans la neige.
Ininterviewable la statue de Robocop.
Puis tu te demandes mais kekifoulà, Renééééé?
Céline est à la maison, à Myamiii, qu’il a dit.
Bon tu captes pas.
Puis arrive la rubrique promo bouquin, dvd, spectacle…
Et là, Toutankhamon bafouille: « Si vous voulez voir un spectacle formidable, plein d’émotion, allez au théâtre jesaipluquoi voir jesaipluqui, une artiste formidable et épatante qui m’a fait passer une soirée formidable »
Et Denisot nous fait: « Et dont vous êtes le producteur »
La tronche à R’néééééééé!!!
On a deviné une légère contracture dans le slip, puis il a lâché: « Le manadjeuuur ».
Merci Michel, j’ai trop ri.
Mais purée Céline, je te devinais pas futée, mais alors vivre avec le frisko lobotomisé et nous faire croire qu’avec R’né la vie est si palpitante et excitante et merveilleuse, c’est lourd tu sais…
Le seul truc palpitant, c’est qu’il risque pas de te toucher Agecanonix là, sinon il se déchire de partout…
Puis avec les 987 cachets de Viagra qu’il doit prendre avant, t’as le temps de déguerpir tranquille..
On te fait plein de gros becs, ma Céline.
Et on te renvoie ton iceberg dans la soute.
Fais gaffe, y va fondre à Mayami.
Xavier, sauvons R’né.