« Plus l’homme fait le ménage, moins il divorce
Les risques de divorce se trouvent considérablement diminués dans les couples où le mari participe activement aux tâches ménagères, selon une étude britannique. »
On en conviendra, c’est pas la première fois que les rosbifs nous balancent des conneries.
Mais bon, je suis un homme ouvert à la découverte, partageur, sensé, équilibré, généreux, j’ai établi la liste des tâches ménagères masculines qui vont vous assurer une vie de couple épanouie et looooooooongue….
Allez les mecs, un ptit effort quoi:
– installe la planche à repasser et le fer dans une pièce aérée, pas dans un kot à balais.
– remets toujours la laisse du chien au même endroit, pour qu’elle ne cherche pas pendant des heures.
– alimente le stock de produit vaisselle, y a rien de pire qu’une pénurie pour elle, cris et larmes.
– laisse tes chaussettes en boule n’importe où, mais ensemble! Allez, c’est pas compliqué et elle t’en sera reconnaissante.
– varie la couleur des seaux de nettoyage, pas que des gris tristes.
– si le chien qui rentre tout mouillé vient de niquer le sol avec ses pattes boueuses, aide-la: gronde le chien.
– pas de sacs poubelles trop grands ni trop lourds, pense à sa sciatique.
– ne t’achète pas qu’une paire de protège-genoux pour jouer dans ton club de foot. Prends en deux, c’est parfois dur à brosser un carrelage.
– ne réclame pas des plats trop élaborés chaque soir. Parfois, contente toi d’un petit foie gras tiède ou d’un peu de caviar qu’elle te servira devant le foot.
– l’aspirateur, joli, coloré et sur roulettes stp. Pas le truc moche et lourdingue.
– ne coupe pas le téléphone pendant la journée, laisse la se détendre.
– aide la si elle ne sait pas quoi se mettre: tu choisis la guêpière, ses bas ou son porte jarretelles et la jupette que tu aimes qui va avec.
– mets la table: prépare ton plateau devant la télé sur lequel elle n’aura plus qu’à apporter le plat.
– débarrasse aussi: laisse la poubelle ouverte et jettes-y ta canette de bière, comme Tony Parker.
– elle n’aime pas nettoyer la baignoire avant de prendre son bain. Sois sympa, interdis lui l’accès à la salle de bain.
– et enfin, quand elle se couche, ne lui saute pas dessus. Attends qu’elle s’endorme et offre lui de beaux rêves panpanpan.
Voilà.
Là, je crois que les angliches vont apprécier ma contribution à l’étude.
Et tous ces jolis couples qui m’entourent aussi, allez hop, je diffuse du bon-heur!
Merci qui?
Merci Zazaqui!
Xavier, dé ménageur.