Sale temps pour les XX

Hé oui les filles.
Vendredi, c’est bingo.
Comme tous les 4 ans, on va enfin se refaire nos 64 petits matchs en direct, la zapette vissée, que dis-je boulonnée, au creux de la main…L’autre paume serrée sur une canette de bière qu’un beuglement plus ou moins respectueux vous demandera de réapprovisionner de temps en temps.
Rhoooooooooolalalalala, mais qu’est ce que vous allez bien pouvoir faire pendant tout ce temps?

Pour certaines, vous occuper des enfants.
Redécouvrir les joies de la crapette, du Uno, du jeu de l’oie…ça leur fera tout drôle, mais puisque vous n’avez plus ni Dr House, ni les Desesperate, ni les Experts, vous pourrez enfin passer un peu de temps avec eux (sans trop vous éloigner du frigo, bien sûr, cf le réapprovisionnement)

Pour d’autres, multiplier les soirées filles.
Puisque le thème principal (une fois le chapitre shopping ouwesketatrouvéçaaaaaa? terminé), c’est casser du sucre en morceaux de 20 tonnes sur nos dos, vous pourrez vous défouler à loisir, il va y avoir matière….Et comme vous êtes inépuisables sur le sujet, ça va nous faire des vacances.

Les plus vicelardes (et j’en connais) en profiteront pour régler leurs comptes, le mondial servant de prétexte à des phrases toutes faites du style « tu vois, c’est toujours comme ça… » ou « regarde toi affalé là, tu ne fous jamais rien… » etc etc.
Les plus faibles d’entre nous, les faons, craqueront et esssaieront de se justifier.
Les plus forts, les lions, esquisseront un sourire narquois et désinvolte, en tendant la main à la canette vide…

Sinon, pour les autres, je vous rappelle
qu’il y a certainement une petite pile de linge qui traîne toute seule près du fer à repasser,
qu’il y a ce bikini dans lequel vous ne rentrez plus, ou moins bien (ploutch ça déborde), qui mérite quelques kms de jogging,
qu’il y a une feuille d’impôts à remplir,
que le gazon pousse et que la tondeuse ne s’enclenche pas toute seule,
qu’un homme qui regarde le foot et boit va finir par avoir faim aussi,
que votre mère se plaint de ne jamais vous voir,
et que ça ne dure qu’un mois.
4 semaines.

Et que nous, 12 semaines par an, on vous supporte sans broncher.

C’est vrai chéri, tu as raison.
Tu veux une bière?

Xavier, 1-0 balle au centre