Excès de (vuvu)zèle

Blatter a dit que l’Afrique avait des couleurs, une culture et un son, donc on laisse les Africains vuvuzéler à tout rompre, quitte à devenir sourds, hystériques, vuvuzelophobes ou pire.
Au choix.
Bon, pas leur faute non plus s’ils ne peuvent pas se permettre des Stradivarius comme instruments nationaux…
Mais je me dis que la prochaine coupe du monde au Tibet avec les Rgya gling et les Dungchen, faudra négocier…
Je connais un annonceur de triple play qui a eu la bonne idée (???) d’en offrir à ses nouveaux abonnés, je suis pas sûr que ce soit le truc qui te rende le plus populaire en ce moment…
Tu risques plus une sodomie surprise au coin d’un bois avec ta vuvuzela qui apparaît entre tes amygdales que des félicitations.
Mais bon, maintenant qu’il y a des centaines de milliers de ces pwetpwet en plastoche qui hantent tous les stades, y vont en faire quoi une fois la coupe du monde terminée? hein???
Parce que vuvuzeler dans des stades vides, c’est moins drôle, ça fait chier personne.
Recyclons.
Quelques idées:
– tu les revends à BP et ils colmatent enfin leur put@&$£ù!! de fuite
– tu les cèdes aux Bruxellois, qui tous en coeur et tournés vers le nord, en jouent nuit et jour.
Zaventem c’est de la bibine à côté, et zouh ils se noient tous.
– tu les fournis à la gendarmerie, histoire de rire un peu au feu rouge quand tu le brûles et que la maréchaussée te vuvuzèle au lieu de te siffler vulgairement.
– tu les files à Karl pour son prochain défilé, il va te faire te maggnifik ropes de swarée tout en fufusèle, maggnifik, kolorées, ch’adooore.
– tu inscris un orchestre à la gay pride, les grandes orgues de la grande Zora, on souffle comme on veut, ouuups.
-…

Allez, à vot’ bon coeur m’sieurs dames, suggérez, suggérez….

En attendant, il y en qui n’écouteront plus jamais ce doux bourdonnement: Alors que des fans de football regardaient ce samedi le match Argentine – Nigéria, des militants islamistes du mouvement Hezbal Islam a pris d’assaut la maison de quartier où ils s’étaient réunis, au nord de Modadiscio en Somalie. Ils ont procédés à dix arrestations, et ont tués deux fans….
Et lui non plus, mais pour d’autres raisons: Un septuagénaire zimbabwéen s’est suicidé la semaine dernière après avoir eu une relation sexuelle avec un … poulet, rapporte le site internet zimdiaspora.com. Petro Maradze, originaire du village de Mafuke, a été surpris par sa femme alors qu’il se trouvait dans sa cuisine, pantalon sur les chevilles, en charmante compagnie du volatile.

Bon allez, finalement, vaut mieux se prendre le bourdon que le poulet…

Xavier, mélimélomane