Alerte à Waterlu

24 juin.
Ah.
Merde, déjà.
C’est bien la date tout proche des vacances, ça?
Celles où tu vas ré enfiler un maillot? Peut-être….!?
Bon vite, un régime 5 kgs en moins en 50 heures.
Alooooooooors:
– le jogging.
Mwouais, faudrait déjà courir non stop pendant les 50 heures, si possible uniquement en côte et dans le désert.
Faudrait surtout déjà que je puisse courir plus de 5 minutes sans tomber en syncope, la bouche sèche, les yeux écarquillés, les mollets durs comme du béton et le coeur à 650 pulsations minute. On oublie
– la salle de gym.
Même genre, le choix du costume en plus. C’est qu’il faut être « in » pour faire de la salle. Et je ne suis pas sûr que mon training Champion fraise écrasée des années 80 avec mon singlet I love WTC fassent encore l’affaire. Hop, on zappe.
– le régime légumes bouillis.
Ah, ça ça a l’air bien. Pour un lapin. Parce que une mélasse dans de l’eau qu’on dirait pire que ton rata à l’armée (pour les plus anciens) pendant 50 heures, ça va peut être diminuer le tour de ceinture, mais ça va surtout me rendre dépressif pendant 6 mois. Les légumes aux lapins, les côtes à l’os aux zazaquis et les vaches seront bien gardées.
– le powerplate.
Ca marche bien ça y paraît. Tu t’installes, tu vibres, tu fonds en te mouchclant, ma qué bello…. Sauf que moi avec la dose qu’il me faut, je risque de vibrer encore pendant 5 semaines après. Parkinson mais presque comme dirait Coluche à propos de patibulaire. Soupirs, j’oublie.

Bon ben je crois qu’il ne me reste que la greffe.
Soit d’une ceinture abdominale d’Elie Semoun, s’il veut bien.
Soit d’un estomac de souris, si les expériences de labo sont finies.
Soit d’un ver solitaire. Non, une colonie.

Ouais, ça ça a l’air bien.
Si vous en avez, vous faites signe?
De toute façon, y a rien de plus triste qu’un verre solitaire, vous le savez bien.
Allez, j’attaque….

Xavier, va t’acheter un nouveau maillot fieu