Stairways to heaven….

Les plages blanches du Sri Lanka, cocotiers et farniente, c’est le paradis…
Je te jure.
Regarde la vue de la chambre…
Mais je vais juste t’expliquer comment on y arrive au paradis quand c’est Zazaqui qui s’y rend avec LovinU &Co.

Grand matin, grand départ, zouuuuh vers l’aéroport de Paris.
Bonne humeur, coeurs légers, lalalalalèèèèère….
LovinU a tout réglé, le parking est réservé, il suffit de suivre parking T3.
“T quoi tu dis?”
“T3.”
“Ouais, mais y a pas. Y a parking AB CD EF ou GH, nieks T3, alors je vais par où?”
Il est 9:00, y a foule sur le périph genre….
“Mais j’en sais rien moi, il est marqué parking T3, près de l’aérogare 1!”
“Je vais vers aérogare 1 alors?”
“Non, vers parking T3, enfin oui, allez”
(Là, je planterai bien mes dents dans mon joli volant en cuir si appétissant.)
2 tours d’aéroport plus tard, je prends l’option de suivre “terminal 3” au lieu de l’aérogare 1 et miraculo, on arrive devant la barrière du parking T3 tant convoité.
Petit code tiptiptiptoutipttiptut.
Code invalide.
Re tiptiptiptoutipttiptut.
Re code invalide.
Ah tiens, il reste un morceau de volant intact….je me le fais?
Sonnez ici en cas de problème.
“Alllllo, voilà bonjour, je rentre le code et votre machine prétend qu’il est invalide”
“Vous rentrez le bon code et vous poussez sur “V”?”
(Non, crétin, je rentre le code des pins Disney de Carrefour et j’attends que ça vienne)
“Ouiiiiiiiii”, sourire crispé.
5 palabres et vérifications plus tard (ton nom, écorché 4 fois, ton prénom, etc etc) on en arrive à “Bon, je vais vous ouvrir”
Rien ne se passe.
Je re sonne.
Autre voix, autre personne……gniangnnooooooooooooon!!
“Faut changer de file monsieur, je vous ouvre à côté”
Vive la technologie, hein…
Crois le ou pas, ça c’est ouvert….
Allez, yeah c’est les vacaaaances, elle est bien bonne la blague de la barrière, wééééééééééé.

Arrivée dans l’aéroport.
196 vols affichés.
1 Retardé.
Si.
Le nôtre.

Pas graaaaaaaaaaaaaaaaf, c’est les vacaaaaances, wééééé.

Enregistrement des bagages….
Une file comme à Walibi un 20 juillet….
On arrive enfin au comptoir.
“Je peux voir la carte de crédit qui a réglé les billets?”
“Voilààà”
“Ah c’est pas les mêmes chiffres à la fin”
“Non, la carte a été renouvelée, elle était périmée depuis, mais vous voyez bien que ce sont les mêmes chiffres de carte et le même nom, n’est ce pas monsieur….?” sourire niais….
“Ah mais non, selon la procédure je ne peux pas vous laisser embarquer, j’ai des ordres vous savez, houlala, non je peux pas….”
On appelle le sous chef, puis le chef, palabres avec les terroristes suspects que nous sommes, téléphones, appel d’Amex à Bruxelles, fax dans l’urgence, 50 minutes de tralala, c’est bon, on peut embarquer…

Pas graaaaaaaaaaaaaaaaf, c’est les vacaaaaances, wééééé.

Mais pas ensemble, places séparées…
“Mais pourquoi?”
“Ben parce qu’avec VOTRE problème de carte Amex, mes collègues ont rempli l’avion pendant ce temps là, vous comprenez….?”
Je comprends surtout que tu vas prendre nos 8 valises sur la g…., ça oui.
Bon, on charge les valises sur le tapis.
Immobile.
Gueulophones dans le hall, 50 gugusses en orange hurlent “direction démission, direction démission”….
Sourire vers le gentil préposé du guichet à qui on demande
“keskispaaaaaaaaaasse?”
“Ah, on dirait une grève des bagagistes…”

Pas graaaaaaaaaaaaaaaaf, c’est les vacaaaaances, wééééé.

Au point où on en est….. What else, comme dirait un caféinomane que je connais.

Prochain rdvs le contrôle douane, portiques de sécurité…
La file de Walibi, c’était une plaisanterie à côté de la vitesse du serpentin devant nous…2 millions d’escargots sclérosés.
UN portique de sécurité pour 5 airbus, soit environ 1400 passagers…
Ca doit être L’Embrouille en caméra cachée.
Même pas…
J’ai les chevilles, les genoux et les c… qui enflent, mais je souris, si si si….
Ah, ça y est, c’est à nouuuuus (ça veut dire que t’es avec le short sur les genoux, sans ceinture, pieds nus, toute ta vie dans un bac en plastique et que tu regardes inquiet le gros moustachu avec ses gants…)
Tu t’avances, ça y …..
“Stop monsieur, stop. On fait passer les équipages.”
Ca veut dire que t’as une cinquantaine d’asiatiques de Sri Lanka, Vietnam, Japan, Dubaï et autres airways qui te passent devant…

Mon volant, mon volant, je veux mon volant…

Et quand c’est à toi, ça y est, toutes les natacha et les commandants de bord sont passés, et bien là….On fait passer un vieux chinois en chaise roulante et toute sa famille (8) devant toi..
Mon empire pour un volant….
On est finalement passés…

Pas graaaaaaaaaaaaaaaaf, c’est les vacaaaaances, wééééé.

Et là, là, tu apprends:
– que ton vol a 2:30 de retard, soit un décollage avec 3:30 de retard…
– que, pour la dernière fois, hein, la dernière, ce vol ci exceptionnellement passera par Milan, après tous les autres seront directs…
– que tu peux avoir un mauvais sandwich de bord d’autoroute en compensation pour les désagréments…

On s’est vraiment arrêtés à Milan.
On est restés 2:00 dans l’avion…

24 heures pour faire Belgioume- Colombo.
Et 8 heures pour faire les 200 kms qui séparent Colombo de Tangalle, le heaven au bout des stairways…

Mais c’est vraiment Heaven…
Alors….

Faut juste que je me rappelle de me racheter un volant en rentrant.

Xavier, je reprendrai bien une noix de coco tiens…

PS: on se retrouve vers le 20, parce que bizarrement au paradis, pas de connexion internet…