Tu ronfff

Okay, okay, okay.
Puis quand tu as bu un verre, tu…
Okay, okay, okay.
Et la nuit, tu fais peur: Jean Marc Barr dans le Grand Bleu c’est un apnéiste de bassine à côté de toi…
Okay, okay, okay.
D’accord, je vais faire un bilan et passer une nuit au labo du sommeil.

J’avais pas fini ma phrase que M2 m’avait déjà réservé une chambre et fourgué un slip propre et une brosse à dents dans la poche pour aller me faire bilantiser.

Rendez-vous 10:00.
Du mat’…
Ah ben y a beaucoup d’examens, hein…..
Chouette.

« Vous payez l’acooooompte? Sinon, vous n’avez pas la télécommande de la téléééééééé »
Garde-la ta télécommande, je garderai ta facture au frais aussi compte sur moi…..

Etage pneumologie, on m’attend, on a tous mes petits papiers en ordre….
« Voilà, c’est votre chambre, vous remplissez le petit questionnaire et je reviendrai vous chercher. »
En gros, on me demande si je ronfle, si je somnole et si je suis dépressif.
Non, je suis là pour me faire greffer un 3eme oeil.
Et c’est les compagnes des ronfleurs qui sont dépressives, bande de snuls.
Les mêmes questions pendant 4 pages, et je dois signer un document disant que le professeur Rodebichtrucbrolsky m’a bien informé du but de ce questionnaire et de l’étude.
Comme j’ai pas vu le monocle du savant fou, j’ai signé que j’étais au courant de rien du tout.
Là, ça c’est fait.

Une chtite radio des poumons. Voilàààààà
Des exercices de respiration dans des machines qui font du bruit. Voilààààà
Mesure de la hauteur.
Et tu comprends que tu te tasses déjà un peu.
Mesure du poids.
Et tu comprends que cette balance de m…. complètement déréglée et obsolète ne te pèse pas vraiment, c’est pas toi, nononononon, mais qu’elle indique quand même que t’as plus le poids de tes 20 ans…
Je songe à l’amputation pour récupérer ces doux chiffres de quand j’étais jeune et beauuuuuuu.
Coup de fil de M2 « Tout roule? »
C’est le cas de le dire…. hormis cette fausse balance, tout va bien.
Quoi? Quelle eau pendant la semaine et quel vélo????
Je raccroche, c’est mieux pour le stress de mes examens…puis le repas arrive.
Ah.
Donc, une soupe de courgettes.
Je suis pas fort en reconnaissance de légumes, mais là je peux te dire que ça n’a plus que le nom de courgettes…. Un truc brun passé au micro ondes pendant au moins 16 minutes (elle est restée bouillante et imbuvable au moins une demie heure), goût euh indéfinissable.
J’ai un pote cuistot qui ferait un infar direct rien qu’à la renifler.
Steak haché « spécial ».
C’est à dire? Le moins épicé et savoureux possible? Ah, c’est gagné alors..
3 abricots.
Un mûr, beaucoup trop.
Un mûr, trop.
Un mûr, presque.

Enfin, je rouspète, je rouspète….mais.
Mais il y a le fantasme des infirmièèèèèèèèèèèèèères!!!
Ahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaa gâté que je suis!
Hein, hein?
Canaillou va.
Bon, le fantasme ne s’applique qu’aux amateurs de quinquas fatiguées ou de tonneaux à moustache.

Vais dormir, là-dessus.
(A suivre)

Xavier, 120 décibels