Melle P. a regretté petite de ne pas être Dieu: elle aurait aimé changer la nature humaine et mettre à égalité les sexes, pour que les femmes ne soient pas "dans la merde" à chaque fois qu'elles ont envie d'aller au petit coin. Mieux, elle aurait annulé, dans sa générosité, l'option génétique des détritus humains.
Mais Melle. P. n'est pas Dieu. Elle a donc fait contre mauvaise fortune bon coeur. Astucieuse, elle a trouvé les techniques pour assurer en toutes conditions. Bordel ! C'est pas "ça" qui va l'empêcher de vivre !
Technique N°1, "Madame tout le monde"
S'asseoir confortablement sur son trône "personnel", très propre, en ayant mis au besoin, si l'élu de son coeur est dans les parages, un fond de musique rock. Madame tout le monde assure tout simplement, avec son papier de toilette préféré genre George Bush, le petit savon parfumé, la mignonnette bouteille de parfum maison.
Degré de difficulté: 0/10.
Technique N°2: "aux cafés, ou dans les festivals".
Très au clair avec les conséquences d'une mauvaise hygiène, Melle P. ne pose jamais son séant sur l'inconnu. A moins d'avoir une lingette désinfectante. Mais c'est très rare. Elle opte pour la solution équilibriste tout en posant ses mains sur des murs "propres". Elle sort de cet endroit la tête haute, en faisant mine de réfléchir à l'évolution humaine histoire de ne pas surprendre le regard des filles qui font la queue depuis une demi-heure. Melle P. se lave TOUJOURS les mains d'une manière ou d'une autre, avec du savon. Car, le cocktail toilettes de festival et kebab 5 minutes plus tard, c'est trop "bactériel"!
Degré de difficulté: 2/10.
Technique N°3: "odeur pestillentielle ou absence de toilette".
Melle P. conseille de prendre le large, direction "la nature", en pleine campagne avec des bosquets. Avec une amie, elle dresse un campement de fortune avec un paréo (enfin il est utilisé!). L'amie fait le guet. Et vice versa. Pour le détail technique, le papier est à oublier, c'est visible dans les champs: pensez aux promeneurs du dimanche. Ou bien, enterrez-les comme le font d'autres mamifères. Autre solution: certaines feuilles larges de la campagne.
Degré de difficulté: 5/10.
Technique N°4: "Zone urbaine en pleine nuit ".
Au choix: la version "toilettes publiques" ou "debout". Pour la première, se reporter au N°2 en insistant sur l'air très détaché et en vérifiant qu'aucun papier toilette n'est resté sur son talon ou que sa jupe n'est pas restée coincée dans sa culotte. Pour la seconde, Melle P. a adopté la technique masculine du "pisse-debout" après avoir lu un plaidoyer féminin sur la question. La grand-mère de Melle P. n'était pas étonnée en l'apprennant: elle-même dans les années 1920-30 le faisait aux champs grâce à sa jupe large et noire, et surtout sa culotte spéciale (mattez le spécimen en vente sur Ebay).
Degré de difficulté (pour la seconde version): 10/10.
Technique N°5: "En voyage".
Melle P. se renseigne toujours, discrètement, sur la culture du pays. Dans les campagnes chinoises, elle apporte toujours un paréo pour faire office de porte. Dans le désert, elle creuse un petit trou vite fait en faisant attention aux scorpions et aux bedhouins et elle s'accroupit avec un pull lui cachant ses fesses blanches. Dans les pays musulmans, elle ne fait pas des siennes s'il n'y a pas de papiers toilettes. Elle n'avait qu'à en apporter. Ici, c'est au seau et à l'eau pour tout le monde.
Degré de difficulté: variable selon le pays.
Technique N°6: "en bateau".
Melle P. préfère le confort des gros paquebots. Mais si vraiment son chéri veut l'emmener faire le tour du monde en optimiste, elle choisira la technique "détachée de tout": seau, eau, par-dessus bord en faisant attention à ne pas tomber à l'eau. Un conseil, Melle P. préfère aller nager, mais elle ne s'arrête jamais, sinon elle est "repérée".
Degré de difficulté: 9/10 (si les poissons volants sont dans le coin ou les requins).
D'autres techniques? Laissez vos commentaires!
Par Margot Larouge
Pour plus de renseignements sur l'univers toilettes, cliquez ici pour visionner un blog consacré à l'univers du petit coin.