Darling faisons la moue ce soir

Elle préfère la moue en mer, c’est juste une question de tempo.

Mais elle aime aussi la moue sur terre, la fille de base, rapport que ça va bien deux secondes la gaudriole en haute mer, le caoutchouc du youyou ça irrite les fesses au bout d’un moment.

Et là moue, c’est bien. La moue c’est chou.

Alors oui bien sûr, les donzelles egocentrées vont me rétorquer que quand on a pas la bouche d’Angelina Jolie, la moue, on se la carre là où les poules ont l’oeuf.

Certes.

C’est pas moi qui vous dirai le contraire, vu que je porte sur mes épaules moult générations de fines-bouches. Ou de bouches fines, si vous préférez. Commencez pas à pinailler sinon on va pas y arriver, je vais encore crier, on va dire que je suis méchante, moi ça va m’affecter, je vais essayer de me noyer dans les douves, etc…bref, on en sort plus après.

Je ne vais pas vous faire l’apologie du botox, God no! on est pas des monstres.

Comment ça calme moi j’dis.

Non, on va parler gloss.

Ouuuuuuh! Elle serait-y pas en train de régresser la marquise, que du gloss on en met plus depuis la 4èmeB où on voulait trop que Kevin il nous prenne pour une femme because qu’on avait moyen les nichons réglementaires pour prétendre au titre?

Bé non. Je vais t’entretenir Mesdames de gloss new generation de chez Bare Escentuals, ceux-là mêmes qui ont changé ma vie en inventant le fond de teint Bare Minerals.

Ceci dit aucun rapport (je suis fils unique*).

Donc toi lectrice, on va supposer que “flûte alors, comment c’est trop horrible je peux pas faire la moue sexy, j’ai la babine sous-développée“.

Ah-ah! Point de panique, BUXOM LIPS est là, tel Craladdin et ses deux acolytes octogénaires, pour vous refaire la face.

Le concept, c’est que là-dedans t’as des machins qui font chaud et qui du coup dilatent les vaisseaux des lèvres.

Et ça fait la bouche plou poulpeuse, tou comprends? (mais ça piquouille un peu)(Ok, ça brûle un peu aussi)

Ah bah oui, ça fait moyen sexy dit comme ça, mais on a rien sans rien, dis-toi bien. Il faut souffrir pour avoir une bouche de mérou Meg Ryan.

Alors non, le concept n’est pas tout neuf, mais je vous dirai “merde“, j’aime bien faire semblant d’être le Cortez du nouveau monde la futilitude, où ma caravelle serait en fait un yatch de 20 mètres de long, et où j’aurais pas d’armure mais un maillot de bain Eres.

Et où on pourrait pas choper le scorbut.

(y’a de la vitamine C dans la Pina Colada?)

* “Serge Karamazov. Aucun rapport, je suis fils unique”. Comment ça vous avez pas compris?? LA CITE DE LA PEUR QUOI! Pffff…