Il ya certains clichés qui me laissent perplexes. Ben oui, par exemple, l'autre jour en me balladant dans le centre-ville, je passe devant une affiche publicitaire pour une grande marque françise de luxe qui communique sur un antiride censé nous faire paraître - à coup sûr - au moins dix ans plus jeune en moins de quatre semaine d'utilisation...
Et bien entendu, la marque a choisi pour sa promo une star internationale: Sharon Stone.
Autant que je m'en souvienne, Sharon approche de la cinquantaine.
Si.
Alors pourquoi hein, pourquoi sur la photo elle fait plus jeune que moi?
Sort la CB mon coeur, on file dare dare acheter ce produit miracle. Moi aussi je veux devenir aussi lisse que Sharon.
Boum, verdict: 180 € le pot de crème! Et pas un pot d'1 litre, non, un petit pot de 20 cl classique tout bête et tout petit, de celui que tu peux être sûre que ta mère la prochaine fois qu'elle passe chez toi, elle ressort de la salle de bain en se frottant les mains sur lesquelles elle s'étale la moitié de ta précieuse et chère (très chère) crème en te disant: "elle sent drolement bon ta nouvelle crème Nivéa, impec pour mes gerçures"! Aaarrrgggg!!
Oui, ben la vendeuse de chez Sephora, sa crème elle se la garde, je reste au L'Oréal et puis c'est tout, tant pis je serai vieille et moche.
-Pfff, Soph, mais Sharon c'est pas la crème, c'est la chirurgie....
-Nooooon?
(Etonnement suprême devant le commentaire pertinent de monsieur mon coeur).
-Et photoshop aussi.
-C'est pas possiiiiible?
Bref, la crème à 180€ ça marche, mais juste si vous faites un petit tour chez le chirurgien en même temps.
-C'est dingue ce que cette crème marche bien.
-Ca ne serait pas plutôt ton injection d'acide hyaluronique chérie?
-Mais non, j'te dit que c'est la crème.
Et pour elles, c'est la crème aussi... Ah, oui, encore une chose, il faut dormir au moins 8H par nuits. C'est Ophélie qui l'a dit. Et ça lui réussit bien, à Ophélie, le sommeil:
Elle mange 5 fruits et légumes frais par jour également. Ca fait gonfler le décolleté. Tout naturel, attention, c'est elle qui le dit! Et nous on est des bananes.
Pour Nicole Kidman, c'est le thé vert qui lui va bien:
Brittany Murphy a mangé trop de pêches, avec la peau... Ca irrite et fait (naturellement) gonfler les lèvres.
Demi Moore mange des algues:
Et Catherine Zeta Jones boit du jus de betterave:
Rien ne vaut le naturel, je vous le dit. Pas vrai Pamela?
Encore quelques unes, pour le plaisir!
Rihanna:
Courtney Love:
Elsa Pataky:
Danii Minogue:
Sarah Jessica Parker:
Et Angelina, avant/après Brad:
Ne riez pas messieurs, voici ledit Brad avant Angelina!
Rhhaaa, ça tue!
Bon, alors du coup, j'ai décidé de me la jouer docteur Jekill moi aussi.
Je retouche, je redimensionne, je relooke...
Aujourd'hui, c'est la bête moche salade de concombre tristoune que que vais lifter à grand coups de scalpel couteau de cuisine...
Avant, ça donnait ça, juste bon à être servie au camping municipal de beauf-les-bains:
... Pas très gai tout ça, et tellement classique qu'on n'oserait même pas les servir en entrée au repas du tournois de pétanque...
Heureusement, tac tac tac trois coups de couteaux, et on obtient... Une entrée servie au mobil-home club de Saint- Tropèze pour ne pas dire l'hôtel Carlton de Cannes (au moins)...
Salade de Concombres à la Meg Ryan (retouchée façon tartare)
(Pour deux-trois personnes)
2 concombres
1/2 oignon rouge
1 gousse d'ail
De la menthe hachée
Quatre cuillères à soupe de crème épaisse
Hacher en petits dés le concombre et l'oignon rouge. Saupoudrer d'un peu de gros sel et faire dégorger 30 mn, puis mettre dans un petit saladier.
Ajouter la gousse d'ail écrasée et la menthe, puis la crème fraîche. Poivrer légèrement. Bien mélanger.
Monter dans des cercles en assiettes individuelles, genre tartares, et décorer de feuilles de menthe ou de champignons de Paris frais hachés...
Le plat a tout de suite pris un coup de jeune, non? Mieux que Dior!