La Torture d'Appeler

Je suis à cet âge où je suis en mesure de vous parle "de l'ancien temps". De cette époque où on pouvait rejoindre un commerce par téléphone et que ce commerce pouvait même nous répondre simplement "Allo?" et non "(nom de l'entreprise) comment puis-je vous aider?". 
En temps de pandémie, alors que beaucoup de citoyens sont confinés, j'aurais pensé que donner un coup de fil (un terme déjà caduc) en direction des commerces, des services et des entreprises serait une tâche plus facile. Oh que non! Se rendre à la clinique pour un problème de santé ou appeler un commerce, un service ou une entreprise, même tenure.
Deux de nos téléphones intelligents, celui de l'amoureuse et le mien, commencent à manquer d'espace. on supprime les applications inutiles et tout et tout, les photos, les chansons téléchargées, mais rien n'y fait. Nos 32 gig ne sont plus assez. Le téléphone de ma conjointe ne sonne plus toujours, du moins, il sonne du côté de celui ou celle qui appelle, mais ne sonne pas sur le téléphone de ma conjointe. Mais lui indique un appel manqué. On a tout vérifié avec plein de gens différents et tous plus qualifiés les uns que les autres et on a jamais trouvé ce qui clochait sur la chose. Sinon l'usure. Elle peut appeler mais ne peut pas toujours recevoir d'appels.  De mon côté, ma réception de texto fait défaut. Mon Spotify fait discorde. Zappe tout seul. chaque deux jours, j'ai mon rappel de manque d'espace. Et des fois, je ne reçois tout simplement pas les messages qu'on m'envoie. Ça devient irritant. Ou mes textos m'apparaissent dans le désordre. 
Fallait donc étudier l'option de changer. Et appeler une compagnie de téléphone et négocier un forfait...ouf! ça prend une patience de moine. Le forfait est lié à nos 4 téléphones et aussi lié à l'emploi de ma conjointe. C'est donc d'emblée un frein dans le verbiage d'un marketing boy à l'accent étranger en ligne. Une arythmie dans son beat. Ma conjointe est d'une patience phénoménale. J'en suis la preuve vivante. Elle a passé plus de trois heures en ligne avec le jeune homme à l'accent étranger pour nos téléphones. 
Et ce...Après AVOIR PASSÉ DEUX AUTRES HEURES AU CLSC!.

Une sainte. Elle avait un rendez-vous à la clinique en plus. Enfin.

Je ne pouvais pas appeler la compagnie de téléphone car le forfait est lié à sa job à elle, et c'est son nom qui y est associé. De plus, je n'ai pas sa patience. Je suivais la conversation à distance et pour simplement valider son identité le processus était d'une imbécilité notoire. On lui demandait un mot de passe comprenant uniquement des chiffres qui ne suivent pas, ni ne se répètent. On avait nullement besoin de cela. Trois fois avant on avait validé son identité avec d'autres choses. Elle a mis son pied à terre et a très justement refusé. 

"Vous m'avez identifiée trois fois, refouler moi ce mot de passe que je ne voudrai jamais retenir, j'en ai assez!" 

Go girl! La plus patiente des patientes avait ses limites. Et elle a tout de même passé plus de trois heures au téléphone pour en remplacer deux (téléphones). D'ici janvier. "On" a fait ça le 28. À 17h15, elle était morte de fatigue. À s'être débattu dans la colle. Oui il y avait ce téléphone et ce possible forfait mais après 20-25 minutes "OH! on a pas cette couleur!!". Puis quand on a trouvé la couleur, "OH! on a pas ce nombre de gig!!". TOR-TURE! 

Quand s'est installé ce mur dans les communications? Nous avons avancé dans la mélasse toute la journée. C'était atrocement souffrant. Rien n'était simple. Appeler quelque part est devenu une souffrance. On est dans la maison des fous d'Asterix. 

L'amoureuse a un problème de santé, on ne se rendra pas dans le Nord au Condotel. Fallait annuler.

"Tu vas appeler pour annuler mon amour?" m'a demandé la belle. 

J'ai essayé. Trois fois. M'ont placé en attente. M'ont dit après une trentaine de minutes qu'il faudrait rappeler plus tard. M'ont raccroché. Oh! pas des humains, des messages pré-enregistrés. Trois fois, le 29. 

Ça n'a fonctionné que le 30. Peut-être par erreur. Parce que quand j'ai appelé, on décrochait de l'autre côté au même moment et ça n'a tellement pas eu le temps de sonner un seul coup qu'on a bien répondu seulement "allo?". Même pas "Condotel Gargenbush, bonjour, comment puis-je vous aider"

"Oui, salut, allo? je suis bien au Condotel Gargenbush?"

"Allo? comment vo?...oui, c'est bien ici... comment puis-je vous être utile? ça n'a pas sonné, non?"

J'ai réussi à annuler nos séjours prévus dans notre condo. Presque par erreur de communication. 

La mélasse se détache des assiettes à grands coups de jets d'eau.

J'avais l'arrosoir du pompier pour cet appel. 

On a reçu nos nouveaux téléphones le 31 décembre au matin. Trop gros, christ, pourquoi changer le format?

Grrrrrrrrrrrrrraghj!