Se préparer à accueillir un bébé 3 « surprise »

Récit de la découverte de ma grossesse pas vraiment prévue et de ce 3ème bébé surprise qui arrivera en Juillet. Les débuts d'une nouvelle histoire !

Avant de commencer, je tiens à préciser certaines choses :

• ce récit et les ressentis décrits sont personnels : merci de respecter mes émotions et mon avis et d'être respectueux si vous ne les partagez pas
• bien sûr que ce bébé est aimé et désiré à ce jour : je veux juste revenir sur le fait que oui, on peut avoir un " bébé surprise " en 2020 et qu'on peut également ne pas sauter au plafond en l'apprenant.
• la liberté de choix est un élément fondamental dans la vie d'une femme et au sens plus large des parents : mon témoignage n'a pas valeur de vérité universelle 😉

Maintenant que les bases sont posées, rappelons un peu le contexte : un troisième, c'était niet, et je vous en ai parlé plusieurs fois ici (voir mon article " pourquoi je n'aurai pas de troisième enfant " qui me fait bien marrer maintenant). Le deuil commençait à être fait et nos filles grandissant, nous avions d'autres préoccupations, d'autres envies même si ça n'a pas été facile de se dire que c'était terminé.

Bébé surprise : comment c'est possible ?

Je ne rentrerai pas dans les détails de la conception de ce bébé surprise, déjà parce que c'est personnel, ensuite parce que je ne les connais pas réellement. Mais sachez qu'il suffit d'une fois sans être 100% sur d'être prudent pour que BOUM, on tombe dans le petit pourcentage " grossesse non prévue ". Et ce même si vous avez galéré pour avoir des enfants auparavant. Autre détail important : la contraception n'est jamais fiable à 100% (mis à part l'opération, l'abstinence ou autres techniques qui rendent le tout physiquement impossible ^^') Certes, on approche de ce chiffre, mais la plupart des modes de contraception tournent autour du 99% (92 pour l'anneau, 91 pour le patch, 98 pour le préservatif si bien utilisé tout le temps)
Pour notre part je pense vraiment à un mauvais calcul de la période à risque (d'où l'utilité de se protéger tout le cycle !) et à une double ovulation, petite spécificité rigolote que mon corps affectionne de temps à autre.

Reste que oui, c'est tout à fait possible de tomber enceinte sans le vouloir en 2020, que la responsabilité revient aux 2 parents (et pas seulement à madame, une contraception se gère à deux, comme des enfants), et que chacun peut réagir différemment selon son vécu, les circonstances... On ne peut pas juger cela.

Bébé surprise : la découverte et notre réaction

Autre spécificité marrante de mon corps que j'ai découvert avec cette grossesse : les règles " anniversaire ". En gros, j'ai eu un semblant de règles à la date prévue, et même si c'était court par rapport aux autres cycles, ça semblait ne pas présager une grossesse. Mais bizarrement, quelques jours après cette fin de cycle " foireuse ", j'ai été prise de fatigue, de doutes, de nausées... J'ai décidé de faire un test " pour être sure " persuadée qu'il serait négatif.

Et BAM. C'est vraiment la sensation que j'ai eu, que je tombais, ou que le ciel me tombait dessus. Le positif est apparu si vite que je n'ai pas eu le temps de réfléchir vraiment (ça, ça allait venir après). J'ai fini ma journée en mode zombie, en attendant de pouvoir en parler avec monsieur, la trouille au ventre parce que j'appréhendais énormément sa réaction.

Lui non plus n'en voulait plus. Et ça a été un choc pour lui comme pour moi. Je ne peux pas parler à sa place mais juste après la découverte on n'en menait pas large. J'ai décidé de faire une prise de sang " pour être sure " encore une fois, prise de sang qui s'est avérée bien positive : j'étais déjà à la fin du premier mois de grossesse.

Alors, on fait quoi ?

Et bah, on fait rien... En gros, au début, j'étais tellement perdue que je ne voulais pas y penser. Noël arrivait, j'avais beaucoup de choses à faire et ça m'arrangeait bien d'être dans un genre de " déni " pour ne pas avoir à prendre une décision compliquée. Monsieur me demandait souvent si j'avais réfléchi, m'assurant constamment son soutien (si tu passes par là merci, je ne sais pas comment j'aurais fait sans toi !) quoique je décide. Car oui au final c'est notre bébé mais mon corps : sauf que je me sentais bien incapable de prendre une telle décision.
Je suis pro choix : pour moi c'est personnel à chacun et on a la chance de pouvoir avoir le choix. Et si jusque là je défendais le droit à l'avortement (je le défends toujours d'ailleurs), je commençais à comprendre que c'était juste inenvisageable pour ce bébé surprise.

A partir de là, ça a été presque tacite entre monsieur et moi : la vérité de ce que je voulais faire s'est imposée petit à petit et on s'est fait à l'idée plutôt progressivement. Si je suis honnête je dirais que j'ai l'impression qu'il a accepté plus vite que moi cette idée, sans doute parce qu'il devait s'en douter alors que personnellement j'étais complètement paumée...

Garder et aimer un bébé surprise, contre tout attente

Je suis toujours pro choix, toujours pour le droit de disposer de son corps. Ca ne changera jamais. La vie a fait que ce bébé qui n'était pas prévu sera finalement autant aimé et désiré que ses soeurs, avec un petit temps d'adaptation au début de ma grossesse (tout le premier trimestre pratiquement ^^'). Je commence à être plus sereine, plus sure de mon choix, plus épanouie et j'essaie de rattraper " le temps perdu ". J'ai été malade les premières semaines, beaucoup de nausées, grosse fatigue, même si j'ai moins perdu de poids que pour mes filles. Je commence doucement à sortir de la galère du premier trimestre et à essayer de profiter de cette grossesse " bonus " que la vie nous a offerte. On a annoncé la nouvelle aux proches, à l'entourage moins proche, et ça a été plutôt bien pris. De toute façon, peu importe que ce soit bien pris ou non, mais ça reste un souci de moins.
Evidemment on nous souhaite d'avoir " enfin le garçon " mais honnêtement je m'en fiche un peu : si un petit gars serait une nouveauté et un changement, une troisième fille serait parfaite aussi.

Je finirai en vous disant que j'ai énormément culpabilisé. Culpabilisé d'être tombée enceinte " par accident " à presque 35 ans et 2 enfants, culpabilisé d'avoir songé à ne pas le garder, culpabilisé d'avoir songé à le garder aussi, culpabilisé d'imposer cela à ma famille, mon mari, mon couple... Culpabilisé surtout de ne pas avoir été investie dans cette grossesse comme j'ai pu l'être pour les filles.

Aujourd'hui ça reste un peu compliqué. Je l'assume, j'en parle sans tabou, j'essaie de lier un lien avec ce bébé même si je l'aime déjà. On en est surs de surs, c'est la dernière grossesse (on va tout faire pour cette fois !), alors il serait mieux d'en profiter et de prendre le temps de revivre tout cela une dernière fois. Un jour à la fois, prendre une peur après l'autre, baby steps comme on dit.

Ce bébé surprise ne restera pas dans notre histoire comme un accident de parcours. Son histoire est à part, mais je sais qu'il sera aimé comme ses soeurs et qu'on se souviendra surtout du fait qu'il est une surprise de la vie. Cette petite farceuse qui fera toujours mentir nos " plus jamais ".