Avertissement préliminaire.
Dans la rubrique "Le Village People des NRV" ™© et en collaboration avec des titres aussi prestigieux que Match ®, Gala ®, Voici ®, Closer ®, VSD ® et des éditorialistes de premier ordre tel, par exemple, Guy Birenbaum de "Le Post" ® [;)], biographe attitré de Madame Carla Bruni-Sarkozy ®, agréé, assermenté et approuvé par plus de 40 marques de reconnaissances personnelles), ce modeste publi-reportage n'a d'autre but que de rendre les femmes toujours plus belles, toujours plus séduisantes, toujours plus généreuses, toujours plus intelligentes à l'instar de l'épouse de notre illustre, primesautier, superbe, dynamique et toujours humble Président de la République.
Je déconnais.
Ce n'était qu'une blague douteuse : vous l'avez bien compris... Ceci dit, pervertir l'esprit d'un des blogs les plus intellectuels de la Toile me remplit de honte...
Et c'est contrit par mon infamie et la tête basse que je reviens à nos brebis égarées.
Femmes de la quarantaine ou de la cinquantaine, vous recherchez un mari haut placé ? Vous êtes en quête d’un amant haut de gamme, vous désirez rencontrer un compagnon de la Haute ? Je me fais fort de vous de vous enseigner ce que j’ai appris en observant attentivement les manières de celle qu’on appelle communément la première dame de France. Rappelons que la Presse féminine et les médias trouvent cette femme tout bonnement irrésistible…
Aussi vais je vous expliquer comment atteindre la Carla attitude en ½ page et 2 leçons !
Et ce, gratuitement, excusez du peu !
Vous me remercierez plus tard en me gratifiant d’une petite enveloppe issue du compte en banque de votre futur élu…
1ère leçon. L’aspect physique et le comportement en public.
Mesdames, il vous faut tout d’abord être raide. Très raide.
Gauche. Très gauche.
Rappelez vous la gaucherie légendaire de Lady Diana… Il vous faut baisser très souvent les yeux comme si vous sortiez du couvent. Observez, mutine, votre mari du coin de l’œil d’un air tellement admiratif et émerveillé qu’on doit avoir l’impression que vous êtes particulièrement amoureuse, soumise et toujours prête à lui accorder vos faveurs, une légère caresse de la main sur ses hanches rebondies seront du meilleur effet pour montrer au public combien vous l’aimez, un chaste baiser sur les bajoues de votre homme mettra les foules en transes…
Attention ! Lorsque vous êtes face au peuple restez droite et fière, n’usez d’aucune familiarité, mettez de la distance, agissez comme une dompteuse face aux fauves : sachez que le peuple français est versatile et fourbe, n’oubliez jamais le funeste destin de Marie-Antoinette l'Autrichienne ! Ne négligez jamais le fait que vous avez peut être en face de vous votre futur bourreau !Lors des cérémonies, votre leitmotiv doit être le suivant : vous vous devez d’être empruntée, godiche, mal à l’aise, niaise. C’est ce que j’appellerai, mémo techniquement, l’effet "GOMANIEM" comme GOdiche, MAl à l’aise, NIaise et EMpruntée.
Surtout ne la ramenez jamais et restez à votre place : simplement l’épouse ou la compagne réconfortante, attentive et bienveillante d’un homme écrasé par les responsabilités des affaires du monde, on ne vous en demande pas plus…
De plus le peuple interprétera un tel comportement pour de la simplicité, de la gentillesse et de la pureté ! Rajoutez en des tonnes, gardez en tête que vous ne leur en donnerez jamais assez, aux médias et aux foules en délire ! Les gens adorent qu’on les trompe et qu’on leur joue la comédie ; ne boudez pas votre plaisir, abusez de postures factices et maladroites, il y a bien longtemps qu’aucune limite n’existe à ce petit jeu là !
Notez enfin, que moins vous montrerez d'expressions sur votre visage, plus vous paraîtrez mystérieuse et énigmatique. Pour cela une petite astuce personnelle que je vous livre : usez et abusez du Botox ®, non seulement ce traitement figera votre visage mais en plus il effacera les ridules et vous rajeunira d'une bonne dizaine d'années.
Jusqu’ici, vous me suivez ?
Bien. Passons au chapitre intellectuel : il sera plus court.
2ème leçon : le comportement intellectuel.
En fait, le but consiste simplement à répondre a un interlocuteur lors d'une interview. Ce n'est pas bien compliqué car les journalistes bavent de déférence et d'obséquiosité envers les gens de pouvoir...
Lorsqu'une question embarrassante tombe par mégarde, répondez que vous êtes émue et heureuse, minaudez un peu, souriez et reprenez la question en y ajoutant à la fin une banalité ! En France, vous ne craignez jamais le droit de suite de la part d'un journaliste, vous lui demandez simplement de changer de question avec un sourire légèrement carnassier...
Il comprendra. Ils comprennent toujours...
Enfin un dernier conseil : soyez brève, ne racontez pas votre vie et évitez d'avoir des opinions. Si vous avez des moyens dotez vous d'une éminence grise qui vous fera réciter à l'avance les termes que vous devrez débiter ...
Si vous ne deviez retenir qu'une chose de ce cours magistral, c'est la pensée suivante : souvenez vous qu'à notre époque, la forme et la beauté du flacon sont bien plus importantes que l'élixir qu'il contient.
Et voilà le travail mes chères amies, vous avez désormais toutes les clefs de la réussite en main pour atteindre la Carla attitude garante du succès de vos objectifs. Si vous avez besoin de précisions, je suis à votre disposition à l'adresse située en haut à droite. N'hésitez pas ! Cui cui, le nouveau gourou des people qui cherche laborieusement à se reconvertir dans le coaching est à votre écoute.
Évidemment.
cui cui l'oiseau, caricaturiste officieux de la Cour élyséenne...
Jeu de briques
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Pacman
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