Réussir ou sauver son couple ? Oui, c’est possible !

Réussir ou sauver son couple, beaucoup pensent que c'est impossible. Pourtant Yvon Dallaire, spécialiste du couple depuis plus de trente ans, nous affirme le contraire. Un couple, c'est comme un nouveau jeu que l'on découvre. Il suffit d'en comprendre les règles pour que ça fonctionne. " Osez l'amour... pour toujours ", c'est ce que nous propose le psychologue dans son dernier livre, aux éditions Un Monde Différent.

Réussir ou sauver son couple qui bat de l'aile... ne tient qu'à nous. Pour cela, il nous faut comprendre les mécanismes souterrains qui influencent généralement notre vie amoureuse. Du début de la rencontre jusqu'à l'installation de notre vie à deux, des étapes " s'imbriquent et se superposent " nous explique Yvon Dallaire*. Elles sont à l'œuvre dès que la relation se crée avec notre partenaire, et constituent la charpente de notre couple. Le psychologue décrit les 5 étapes que chaque couple traverse dans son histoire d'amour : passion ; lutte pour le pouvoir ; partage du pouvoir ; engagement ; ouverture sur autrui.

L'évolution des couples vers le bonheur ou le malheur est la façon dont ils vont gérer ces crises et apprendre à les désamorcer.

Yvon Dallaire

Ainsi, selon nos comportements et la manière dont nous pensons notre couple, il va être équilibré, harmonieux et durable, ou au contraire, instable, sujet à des crises successives qui le mettent en péril. Pour le deuxième cas de figure, inutile de s'affoler ! Car Yvon Dallaire précise que le couple est un puissant vivier de conflits et de disputes. Il est donc normal de traverser des crises. Mais, pour autant que cela nous rassure, rien ne nous dit que tout va bien se passer.

Pourquoi ? Parce que la dispute est un terrain glissant qu'il faut savoir appréhender. Faute de pouvoir s'y tenir debout, les couples peuvent facilement se retrouver par terre... " Le critère pronostic de l'évolution des couples vers le bonheur ou le malheur est la façon dont ils vont gérer ces crises et apprendre à les désamorcer. " explique t-il.

Préparer la vie à deux

Il est bien sûr plus facile de gérer une crise si nous avons un.e partenaire qui partage des valeurs communes avec nous. Surtout lorsqu'il s'agit des 6 principales sources de conflits qui opposent le plus souvent les couples. Ainsi, avant de s'engager dans une vie à deux et d'avoir des enfants ensemble, il est préférable de s'assurer que notre partenaire partage les mêmes points de vue sur les questions de l'éducation des enfants, de la gestion de l'argent dans le foyer conjugal, des relations avec les belles-familles, du partage des tâches ménagères, du temps que l'on se réserve à soi, à son couple et à son travail, et bien évidemment, de la manière dont nous souhaitons vivre ensemble notre sexualité.

Limiter les désillusions

Cela évitera les nombreuses désillusions et amertumes qui, faute d'en avoir parler auparavant, apparaissent inévitablement au fil de la relation, mettant en évidence toutes nos différences. Bien difficile alors de concilier deux points de vue totalement divergents... " Cette désillusion explique la majorité des divorces qui surviennent lors des premières années de l'union. " déplore le psychologue.

Le couple dépendant affectif

Difficile aussi de gérer la crise lorsqu'il s'agit d'une union déséquilibrée. Selon Yvon Dallaire, le couple déséquilibré est composé d'un partenaire dépendant affectif (dit dominé) ou contre-dépendant affectif (dit dominant). C'est le cas où les partenaires ne prennent pas en compte les attentes de l'un face au couple, dans la lutte pour le pouvoir. Il précise que ce type de couple n'est agréable à vivre ni pour l'un, ni pour l'autre. Pour savoir si l'on est pris dans ce mode relationnel qui peut s'avérer nocif et destructeur, il propose de répondre à un test de 15 questions, et explique comment développer une relation plus saine entre partenaires dépendant et contre-dépendant.

Pour les couples, d'une manière générale, il propose également dévaluer notre bonheur conjugal en répondant à 25 questions, correspondant aux " 25 besoins légitimes que notre couple devrait satisfaire ".

Et si l'on voyait le couple autrement ?

D'autres difficultés guettent le couple et génèrent des crises : arrivée de l'enfant, emménagement ou déménagement, changement de carrière ou perte d'emploi, aventures extraconjugales, démon de midi, départ des enfants, retraite, maladie ou décès d'un être cher. Plus ces moments critiques seront concentrés dans le temps et plus le couple sera en péril, explique le psychologue.

Face à tous ces dangers qui menacent notre couple, nous sommes alors tentés de baisser les bras. Et c'est bien normal. Comment dépasser ces crises et surmonter tant d'obstacles sans commettre l'erreur fatale qui nous conduirait vers la rupture ? Pourtant, il est possible de réussir son couple durablement affirme le psychologue. Pour cela, il suffit de le penser et de le vivre différemment.

Yvon DALLAIRE, " Osez l'amour... pour toujours ",

Editions Un Monde Différent, 192 p, 16€

Voir le couple autrement c'est déjà changer de comportement. D'après son expérience de thérapeute de couples , Yvon Dallaire explique que le problème majeur qui se pose entre les deux partenaires porte sur 5 aspects dans leur comportement :

• Ignorance des différences hommes-femmes
• Ignorance des dynamiques conjugales
• Refus de reconnaître de part et d'autre ces différences
• Refus de fournir les efforts nécessaires pour stopper les dynamiques d'échec
• Refus de mettre en pratique les dynamiques fonctionnelles

Selon lui, une meilleure compréhension du fonctionnement physiologique de l'homme et de la femme, une meilleure connaissance de leur complémentarité, une plus grande ouverture sur les besoins et les désirs de l'un et de l'autre, l'acceptation de nos différences, la reconnaissance de nos points faibles qui activent nos conduites d'échec, l'engagement responsable dans la mise en œuvre de nouveaux comportements positifs pour la santé de notre relation, sont les changements indispensables qui nous permettront d'augmenter nos chances de réussir ou de sauver notre couple.

Les thèmes abordés

Différence entre passion et amour, déclin de la passion, différences femme/homme, sexualité conjugale, besoins des femmes et des hommes, croyances stéréotypées sur l'amour et le couple, relation toxique, infidélité, rupture, célibat, nouvel amour... Dans son livre " Osez l'amour... pour toujours ", Yvon Dallaire passe en revue toutes les phases de la relation amoureuse et les sujets cruciaux qui s'y rattachent. Il ouvre des pistes de réflexion sur nos éducations, nos conditionnements culturels, la différence et la complémentarité des sexes, nos capacités de changement et d'adaptation. Il nous interroge sur notre volonté réelle de réussir ou sauver notre couple.

Le couple est entre nos mains

Les dernières découvertes scientifiques nous montrent que rien n'est figé, tout peut changer. Nous avons le pouvoir de faire évoluer notre physiologie et les mécanismes internes dont découlent nos réactions et nos comportements. A nous de prendre notre vie en main, de savoir ce que l'on veut pour nous réaliser pleinement.

On le voit, le couple n'a pas fini de faire parler de lui. Le couple n'est pas fini, il est en devenir... Il reste pour Yvon Dallaire, et pour beaucoup d'entre nous, " la plus belle des aventures humaines. " Comme pour toute aventure, tout rebondit et se réinvente. Le chemin des possibles s'ouvre devant nous.

Et si, à partir d'aujourd'hui, on osait l'amour... pour toujours ?

*Site de Yvon Dallaire : https://www.yvondallaire.com/

Notre couple est entre nos mains, prenons-en soin