Les tags, c’est le mal. Certes. Mais quand c’est demandé gentiment, pourquoi pas. Et puis c’est reposant. Ce qui est non négligeable quand on est un Sushi dont les yeux se croisent et se décroisent selon leur volonté propre. La saga (en deux parties) du téléphone portable attendra donc.
Suite à une attaque de la Reine des Pommes, le Sushi doit donc vous démontrer en 5 points qu’il est bien paresseux. Le plus dur étant évidemment de se limiter à 5 points.
- Le Sushi aime tellement dormir que lorsqu’il programme le réveil aux aurores, il le décale toujours pour se lever quand il n’a vraiment plus le choix. Sauf si le parking du travail est en travaux, car arriver tard signifie tourner dans des ruelles puis faire un créneau. Dès le matin. Epuisant.
- Le Sushi sait que quelques gestes simples peuvent permettre de garder un appartement en ordre. Mais ranger un sac de courses vide lui semble totalement inutile et épuisant. Il le fera demain. Ou dans 6 mois.
- Le Sushi aimerait faire du sport mais il explique à qui veut l’entendre que son emploi du temps ne le lui permet pas, et qu’il ne veut pas sacrifier une minute de sommeil pour ça.
- Le Sushi a déjà annulé des soirées ou sorties parce qu’il sentait que son métabolisme réclamait une pause en compagnie d’oreillers moelleux. Le Sushi ne contredit jamais son métabolisme.
- Le Sushi tient néanmoins à offrir le dernier point de la paresse au Sel de sa vie, à qui il demanda pendant un an de descendre un cadavre de micro-onde qui encombrait l’entrée. Le Sushi ayant fait tout le reste, il refusa de toucher au micro-onde en question. Question de fierté. Au bout d’un an, il craqua. Le Sel de sa vie trouva l’entrée beaucoup plus agréable car moins encombrée. Le Sushi eut une bouffée d’angoisse. Il se voyait déjà dans la peau de Dexter.
Et pour finir, le Sushi est trop fainéant pour faire suivre cette chaîne. Mais aimerait beaucoup que le Gecko s’y colle.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble