Le monde est fou, fou, fou (voyez vous)

(mouchoirs de connasse misanthrope, qu’on m’a offerts, allez comprendre…)

Yo les salmonelles cuniculicultrices!

Aujourd’hui nous serons des Lévi-Strauss du 0,1ème siècle après J.C (Jacques Chirac), des Nicolas Hulot de la décadence urbaine; bref, des anthropologues en goguette une nuit de lune rousse, prêts à se faire quicher la gueule par des autochtones peu collaboratifs.

Même si je vous le dit derechef, mes miches sont sauves.

Je n’ai pas le sens du devoir très poussé dès qu’il s’agit de blogging.

Donc du cliché pris sur le vif, oui, pourvu qu’il n’y ait pas grosse mandale à la clef (mon gorille est en vacances aussi, ça aide pas).

Je me suis chopé les miquettes récemment les gens, je ne vous raconte même pas. Un truc à me faire vriller le pace-maker à panneaux solaires. Pas discret-discret, certes, mais écologique! Et c’est pas la mère Damidot qui le fera les gros yeux, non non.

J’arpentais les bas-fonds lyonnais (Place Bellecour) vers deux heures du matin (il était 15h en fait) dernièrement, toute absorbée par mon propre flot de pensée GOD KNOWS qu’il est puissant et qu’il finirait de te raser la Nouvelle-Orléans de la carte, quand soudain…..

Un mec arrive en courant devant moi, me serre dans ses bras, s’agenouille et me dit “voulez-vous m’épouser?“

! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Le temps que j’arrive à lui sortir un son ressemblant plus ou moins à ça: “gaga beuleubeuleuh kouéééé?” suivi d’une tentative de kesstufous-gros-con-touche-à-ton-cul, il s’était barré, me laissant toute penaude devant une bonne dizaine de passants hilares.

(Sales con)

Bon, on va pas parler de mon humiliation pourtant conséquente ET consommée, mais de comment les gens ont parfois un pèt au casque massif.

Le jour où j’ai eu le bonheur de prendre en photo une raie blanche toute cellulite dehors, nous avons tout bonnement assisté à un lâcher de psychotiques P5.

Primo, une aberration vestimentaire qui m’a laissée sans voix pendant allez, 6 secondes:

La seule jupe au monde qu’on croirait que tu t’es chié dessus alors que non

Enfin je suis pas allée demander hein. Je crois que ça représentait un vieux planisphère, genre un planisphère qui aurait été découvert par Christophe.

Christophe qui?

Christophe COLON bien sûr.

Hum.

Bon et deuxièmement, j’ai appris qu’il était possible de faire de l’aquagym dans un pédiluve:

De face, papi court.

C’est bon pour les cuisses.

De dos, papi sautille en imitant la raie manta qui remonte à la surface.

C’est bon pour les spectateurs.

Une prochaine fois, nous achèterons tous un entonnoir pour se couvrir le chef, et nous déambulerons dans les rues en criant “tu quoque, mi fili!”, en se prenant les pieds dans notre toge. Comme il se doit.