![L’Edito : Hazard ou coïncidences L’Edito : Hazard ou coïncidences](https://media.paperblog.fr/i/871/8717468/ledito-hazard-coincidences-L-FRQ50_.jpeg)
C'était sans doute l'équipe la plus facile à diagnostiquer. La Mannschaft, comme sa base munichoise, est vieillissante et ne gagne plus rien de ce qui compte. Ajoutez des matchs de préparation ridicules et un Thomas Muller disparu, vous obtiendrez une élimination rapide.
2. Bresil : Tite pipe avant d'aller dormirOn ne fait pas d'un âne, un pur sang aussi facilement. Tite a même découvert que c'était impossible. Le fondement même de l'équipe est frelaté puisque c'est Neymar et que Neymar n'est que Neymar. Un très bon joueur mais loin d'être l'un des plus grands, d'ailleurs il joue au PSG. Mbappé aussi, tient donc. Et Thiago Silva aussi. Ce fameux meilleur défenseur du monde n'a toujours pas gagné la ligue des champions, ni la Coupe du monde d'ailleurs. Le reste c'est une reconstruction sur des ruines de demi-finaliste. Marcelo, Coutinho et Casemiro n'ont plus qu'à patienter. Marcelo a trente ans.
3. Espagne : Soirée IscoIl faut toujours se méfier d'un journaliste qui voit en Isco le successeur d'Iniesta. D'une part Iniesta, où ce qu'il en reste, était encore là. D'autre part Iniesta n'était pas pas remplaçant à Madrid mais titulaire au Barça. C'est d'ailleurs là le problème. Combien de Ligue des champions a remporté le Barça cette saison ? Et l'année dernière ? Messi et Umtiti ont surement la réponse.
4. Angleterre : Kane, béquille et accessoiresIl n'a fallu que 20 minutes à notre rédacteur en chef pour envoyer l'Angleterre dans le dernier carré. Le collectif d'une fluidité sans égal n'avait plus rien à voir avec ses devancières. Celles qu'on vous a déjà présentées. Défensivement c'est largement ce qui se fait de mieux en Russie. Et pourtant de cette équipe, qui en est une, on ne connait qu'un seul joueur. Mais vu qu'il marque à chaque match, sauf quand il n'a pas besoin, inutile de se renseigner sur les autres.
5. Belgique : Le mannequin pisseDepuis que le temps qu'ils sont mis comme outsider, on avait fini par croire que la presse ne racontait que des conneries. Mais à force de dire qu'il va pleuvoir, un jour on finit par avoir raison. Et cette fois il pleut de la pisse. Personne n'a résisté à la fureur offensive du gars de Tronchiennes et de son coéquipier formé à Lille. Imaginez les champions du monde. Il faudra d'abord humilier leurs jumeaux et apprendre à défendre en compagnie de Kompany.
6. Croatie : Suker Mario 2Certains considèrent depuis longtemps la Croatie comme le favori secret du Mondial. Problème, ceux là plaçaient aussi l'Allemagne, l'Espagne voire ce faible Brésil devant. Pour vous aider à y voir plus clair observez que la Croatie, comme la France, n'a eu aucun match difficile depuis son entrée en lice. Les deux pays ont d'ailleurs en commun d'avoir éclaté l'Argentine. A la différence que les copains de Modric n'ont pas pris trois buts. Vous l'aurez compris, la Coupe du monde commence maintenant.
7. Russie : Poutine sans fritesCe n'est pas qu'un plat quebecois en apparence dégueulasse. Poutine est aussi un homme politique russe. Que dire de plus à propos de ce pays aux milliers de fuseaux horaires ? Que leur entrée en matière a montré qu'à domicile on est plus fort que d'habitude. Ca a même failli les envoyer en demi. Mais les terribles croates étaient là.
8. Portugal et Argentine : Tango et cashOn a bien voulu faire semblant de croire que Messi était Maradona. Et respecter le fait que des grands joueurs puissent changer le cours de l'histoire. Sauf qu'ils l'avaient déjà fait l'un en 2014, l'autre en 2016 et que la foudre ne tombe jamais deux fois au même endroit. Cette fois leurs équipes étaient vraiment trop nulles. Ça ne veut pas dire qu'elles étaient fortes les autres fois.
On aurait pu parler de l'Uruguay mais tout le monde a bien compris que sans Cavani il ne reste plus grand chose. Et pourtant Cavani joue au PSG.