Discours de Donald Trump à l’occasion de la cérémonie d’ouverture du 47ème Forum Économique de Davos

Mes très chers amis.

Je voudrais tout d’abord remercier les autorités suédoises et plus particulièrement leur président pour leur accueil chaleureux. Davos est un très beau village et la Suède est un très beau pays. La neige est magnifique, mais pour les filles, je dois dire que je suis déçu. Je m’étais documenté avant de partir et je m’attendais à plus grand. À plus blond. Des grandes blondes. Avec des grands yeux bleus, des gros seins et des culs musclés que j’aurais pu attraper à deux mains.
Elles sont toutes folles de moi.
Toutes.
La Suédoise m’a déçu. Publicité mensongère. Je me demande si je ne vais pas appuyer sur mon gros bouton. Envoyer deux ou trois missiles dans la face de la Suède. Histoire de leur faire passer le goût des fake news.
Mais non. Je déconne !
La Suède est un pays neutre, de toutes façons. C’est même eux qui ont inventé la Croix-Rouge. Et le couteau suisse ! Moi qui croyais qu’ils avaient inventé IKEA. On apprend toujours quelque chose en voyageant. Enfin, ce que je sais pour sûr, c’est que la Suède, c’est le pays des banques et que Davos, c’est le rendez-vous du pognon.

Vous pouvez pas savoir à quel point j’en chie depuis une année. J’ai dû déménager dans une baraque minable où il fait toujours froid. La bouffe est dégueulasse. Le personnel de maison est nul et mes collaborateurs sont des cons. Si je pars à l’étranger, je ne rencontre que des bouffons. Alors, laissez-moi vous dire combien je suis heureux de vous retrouver ici, mes chers amis fortunés ! Comme ça fait du bien de se retrouver entre gens du monde qui se lavent les mains et qui sentent bon.
Ah putain, comme vous m’avez manqué.
C’est tellement plus simple, entre riches, tellement plus naturel. Nous, on se dit les choses, on appelle un chat une chatte. Ah putain, le foin qu’ils ont fait avec l’histoire de la chatte ! Ah les gros cons. Comme s’ils ne savaient pas qu’ici c’est marqué Donald John Trump. THE DONALD. The Donald nique qui il veut. Où il veut. Quand il veut. Pas besoin de vous l’expliquer à vous, hein, n’est-ce pas Bill ?

Au premier rang Bill Gates acquiesce vigoureusement.

Ah putain, Bill, toi tu me comprends. Et toi aussi Bono et vous tous, je sais que vous me comprenez. Il faudrait un mur. Un grand mur électrifié. Nous d’un côté et tous les pauvres nazes de l’autre. Pour qu’ils continuent à être pauvres, on les fera travailler. Douze à quinze heure par jour, y compris le dimanche. De temps en temps, on leur balancera à boire et à bouffer. Et aussi, on leur mettra la télé. Notre télé. Des vrais programmes avec des grosses bagnoles, des flingues et des filles à poil pour présenter la Roue de la Fortune. Qu’ils puissent rêver, les cons ! Les pauvres sont tellement cons, c’est bien pour ça qu’ils sont pauvres non ?

L’assistance éclate de rire et applaudit vigoureusement.

Voilà tout mon programme économique, mes chers amis : un mur.
Un mur infranchissable qui se dressera entre nous et le reste du monde. Un mur. Ça vous dit rien, un mur ? Ils sont tous persuadés que j’ai le Q.I. d’une huitre. Tous ! Les journalistes, le sénat, le congrès, mon staff, Angela et Clinton la bouffonne. Ah, les cons. Ils en feront une tête quand ils comprendront. Je vais construire le plus long mur du monde. J’ai déjà choisi l’endroit. Vous verrez, on sera très bien à l’intérieur, on sera à l’aise, entre nous, dix ou douze mille maximum, sur un terrain qui fait à peu près la taille de la Californie. Pour les plans, faites-moi confiance, j’ai prévu large, c’est pas les voisins qui vont vous emmerder. On appellera ça le Trump Empire, le Trump Empire ça claque non ? J’ai tout prévu, tout calculé, vous savez bien que je suis aussi l’empereur de l’immobilier. Tout. Sauf le mur. J’étais pas sûr de la hauteur. Et aussi quel matériau utiliser, un truc qui glisse bien, vous voyez, pour que les pauvres puissent pas grimper.
C’est au début de la campagne électorale que j’ai eu l’idée. Ah les cons, s’ils savaient ! Une maquette ! Un prototype grandeur nature où je pourrai tester mon mur en vrai. Il fallait juste trouver l’ennemi et vous savez quoi ? L’ennemi était là ! Il était paresseux, basané et bourré à la tequila. En plus il ne parlait même pas notre langue. Avouez qu’on ne trouve pas mieux comme ennemi. L’idée du siècle ! Et c’est moi qui l’ai eue. Tu mets les méchants d’un côté. De l’autre, les gentils. Au milieu, tu construis un mur et tout le monde est content ! Restait la question du pognon. Et là, jackpot ! Les impôts, mes bons amis. Trop facile. J’augmente les impôts des pauvres. Ils râlent, et alors ? Peuvent bien râler, les pauvres, ils n’ont même pas de quoi se payer un avocat. Donc, ils envoient l’oseille, bien gentiment, et tout ce fric dégringole d’un seul coup dans la caisse de l’État. Et vous savez quoi ? l’État, c’est moi !
Donc, sur la base des premiers tests effectués avec le pognon de « l’État »…

Nouveaux éclats de rire dans l’assemblée.

… Je suis en mesure de vous dire que mon mur, notre mur, sera entièrement construit en verre. Des panneaux de verre blindé, à l’épreuve des cailloux et des balles. Pourquoi le verre ? Essayez un peu d’escalader une paroi en verre ! Et surtout, surtout ! Le verre, c’est transparent. C’est important, transparent. Pourquoi ? Parce que Trump Empire, ce sera l’hyper-classe. De l’or, du vrai, des jets d’eau, des fontaines en marbre… Ça va claquer je vous dis pas. Et autour, vous imaginez que j’irais installer une clôture en fil de fer barbelé ? Comme pour un camp de prisonniers ? D’abord, les prisonniers c’est eux et mon mur, ce sera exactement le contraire. Ce sera un mur invisible et ils viendront tous s’y écraser comme des mouches contre une vitre.
Ah, les cons.
Et vous savez quoi ? J’ai même déjà trouvé un nom: mon mur invisible, je l’appellerai le Mur de la Liberté.

Standing ovation. Cris de joie et délire dans la salle, pendant que quelques hôtesses qu’on dirait suédoises s’approchent discrètement des premiers rangs pour remplir le carnet de commandes.