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Ne vous trompez pas, je suis un amoureux des animaux, mais samedi dernier...
ohlàlà...Je commençais à en avoir soupé.
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La haie du voisin, commune à notre clotûre, s'agite dans le bas d'Ouest en Est, du fond de notre terrain à la chaise à bercer chez nous. De toute évidence, une bête cours très vite là-dedans.
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Dans la chambre de Punkee, le même jour, nous découvrons qu'elle a enlevé le moustiquaire et que la fenêtre extérieure est perpétuellement ouverte. Accès direct du dehors. Ce que quelques guêpes ont compris.
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Je suis devenu aveugle, paralysé du nez, migrainé du crâne, j'ai tout lâché et ai couru comme si je perdais mes yeux en hurlant jusque dans la maison. L'amoureuse a mis beaucoup de temps à comprendre je ne faisais que gémir. Quand elle a vu que je ne m'étais pas coupé nulle part, elle a été rassurée. On a vite compris que les guêpes se vengeaient. Maman courage ne se laisse pas déstabiliser comme ça. Du caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalme, ce ne sont pas ces petites bête de rien du tout qui viendront à bout de grandes personnes comme nous! l'amoureuse m'a vite refilé une compresse chaude et fait absorber des Bénadryl. Bingo! le mal (atroce) s'est dissipé et la piqûre sur le nez est devenue un vulgaire petit point rouge. Disparu le lendemain. Les 23 mois d'aînesse qu'elle a sur moi ont fait d'elle la parfaite infirmière. Mais câlisse, j'avais envie de la scier en deux la christ de guêpe! Quand le couple voisin est sorti, avec leur naissant bébé, je l'ai découvert une chaude compresse sur le nez.
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J'avais passé l'instrument que vous voyez plus haut dans le nid ci-contre, installé bien confortablement dans la haie, côté voisin. J'ai sévèrement secoué leur confort. L'une m'a bouffé le nez et (probablement) une autre le fond de la tête. Dans la nuit, j'ai aspergé le nid d'un bonne dose de poison à insecte. Puis, une seconde fois, sous la pluie, le lendemain matin. Pour bonne mesure. Et habillé en ours. Ridicule banlieusard habillé en ski-doo presqu'en août.
Voulant aller voir le résultat de mon génocide, je croise une forme informe, poilue, alors grise, respirant encore au sol. Dans mon gazon. Devant ma haie. AAAAAAAAAAAAAAARGH!!!! un bébé écureuil? un foetus de raton? JE NE VEUX PAS SAVOIR! ça défie beaucoup trop l'imagination pour moi, je me pousse ailleurs.
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Faut me voir quand je vide le skimmer de la piscine. Depuis que j'y ai trouvé des mulots, des tamias, un oiseau, une grenouille, je suis une vraie fillette quand vient le temps de plonger prendre le panier et le vider.
C'est ça le prix de la banlieue? négocier avec la faune qui s'y invite? J'ai vécu pendant 10 ans tous mes étés dans le bois au Lac St-Joseph.
Je n'ai jamais passé un 24 heures aussi animalier du genre.
Sus les bestioles! SUS!
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Quand ça c'est mis à sentir la moufette partout, j'ai lâché un sacre.
Ma banlieue n'a pas besoin de ça pour être plus ridicule qu'elle ne l'est déjà.
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Et puis les oiseaux morts c'est toujours mauvais présage.
Quand j'ai vu (LE MÊME SOIR!)le plan final de Juste La Fin Du Monde de Xavier Dolan, j'ai compris que c'était peut-être tout simplement un avant-goût.
Mais honnêtement, j'ai le goût d'autre chose.
Mon nez et ma tête se portent bien, merci. Plus l'oiseau.