En août 2016, je recevais un curieux objet un peu mou mais pas trop dur, tout bleu. Il ne s'agissait pas d'une figurine de Schtroumpf ou d'un prototype de sextoy révolutionnaire. C'était celui qui s'était proclamé spécialiste ès éradication de cellulite. Le véritable aspirateur à capitons du popotin de ces dames :
Dire que j'étais sceptique était un euphémisme de bonne taille. Ca m'a rappelé ce temps que les moins de trente ans ne peuvent pas connaître où les dames de la Redoute se malaxaient les joues dans les pages du catalogue de l'enseigne avec un sextoy de forme phallique, pépouses. Cette époque du Téléachat où on te vendait n'importe quel ânerie inutile à 399 francs avec des nanas en maillot de bain sous la voix reconnaissable entre mille de Monsieur Pierre ( Bellemare, pas le Monsieur Pierre de Thérèse dans cette histoire de Père Noël hein ). Cette époque où on pouvait gober nawak sous prétexte de nouveauté.
Alors j'avoue : je l'ai oubliée dans un placard, ma ventouse toute bleue. Ce n'est qu'en Mai dernier, à la faveur de la reprise du sport, que je me suis dit oh bah tiens, on va essayer le bidule là. ( voyez comme je portais le concept dans mon coeur ). Après tout, j'ai quoi à perdre si ce n'est du gras de fesse ?
Dont acte. V oici don mon bilan sans concession après plus de 6 semaines d'utilisation !
A moins de vivre dans une grotte au fond des Pyrénées depuis 24 mois, tu as forcément entendu parler du biniou sur les internettes. Il s'agit d' un petit accessoire en silicone médical qui par un effet de succion, permet de malaxer les vilains capitons disgrâcieux. Cette f*cking peau d'orange qui te colle à la peau, oui oui. Je serais bien hypocrite de dire que je n'ai jamais fixé ces amas graisseux sur les cuisses d'une nana en bord de plage. C'est vrai que c'est pas jolijoli, et ô joie, j'en ai justement hérité sur la face postérieure de mes cuisses depuis quelques années. Rien de grave, mais si je pouvais retrouver la lissitude de mes vingt ans, ce serait vraiment bonnard.
Evidemment, la ne fait pas que malaxer ces capitons de l'enfer, hein. Le but n'est pas tellement de leur offrir du bon temps, à ces vilaines bêtes. Grâce à un mouvement de palper-rouler reproduisant à l'identique les massages du CelluM6 qui coûtent un bras, elle promet aussi de les éclater. De les atomiser. De leur faire voir de quels doigts on se chauffe. Non mais.
Le CelluM6, ça ne vous dit rien ? Repensez au télé-achat et à Msieur Pierre avec ses truites en bikini. Repensez à votre portefeuille, mesdames qui avez payé 600 boules pour 10 séances de torture subie par une esthéticienne sadique qui semblait jouir à la vue de ta peau rougie voire violette. Avec la , tu te masses le cul chez toi. Devant ta télé, dans ta salle de bains, dans ton lit. Peu importe au final puisque tu peux gueuler comme tu veux. Mais l'avantage aussi c'est que c'est toi qui vas devoir doser la pression sur tes guiboles et ton arrière-train. Donc a priori si t'es pas trop cruche, tu n'auras pas besoin de gueuler.
Et tes 600 boules, tu peux les remettre dans ton livret A au taux exceptionnel d'intérêt de 0,005%. La ne coûte que quelques euros. D'ailleurs on me souffle dans mon oreillette que désormais elle est vendue au sein d' un kit comprenant 2 suceurs ventouses ( une grande + une petite ). Parce que chez on n'est pas trop con : on a pensé à celles qui comme moi, ont douze hectares de peau à raffermir. Donc une ventouse taille XXL permet de choper plus de capitons à la fois, tu vois.
Avant de vous dévoiler les photos de mon cul ( car si : il y en a ) ( alors ne scrolle pas tout de suite stp ), sachez qu'il faut utiliser la ventouse avec un corps gras. A l'époque de ma première utilisation, j'ai donc acheté l' huile tonifiante anti-cellulite LE PETIT MARSEILLAIS. Tant qu'à faire, autant prendre un truc sensé t'aider à dégommer ta peau d'orange, non ? Je suis tombée dessus par hasard dans mon Leclerc, et c'est la senteur Thé vert / citron et anis étoilé qui m'a faite craquer. ( vous ai-je déjà confié être une dingue de Ricard d'anis ? Je crois bien que oui. Mais ceci n'est pas le sujet ).
Depuis, m'a envoyé toutes ses nouveautés. Ils ont confiance car j'avais tout le loisir de dégommer, non pas mes capitons, mais le concept de la ventouse. J'ai donc reçu la ventouse XXL mais aussi l'huile CelluOil, le ( un autre engin de torture avec des picots, cette fois ) et composé d'un gommage et d'un masque corporels ( si si, vous avez bien lu ). La marque s'est même mise au sport et à l'alimentation en proposant ses guides nutritionnels et ses entraînements sportifs.
J'ai choisi dans cet article de ne parler QUE de la ventouse anti-cellulite format S. La classique quoi. Celle qui a fait découvrir le concept à toutes ses ouailles et que j'utilise depuis 6 semaines. Pour les autres produits, je n'ai pas assez de re-cul ( hahaha ) et vous en parlerais en temps utile dans un prochain billet.
Car la question que vous vous posez toutes en lisant ce billet est bien entendu : Est-ce que, oui ou non, ça fonctionne ce bidule ?
Alors comment se dégomme-t-on le gras de fesses ? Je vais vous expliquer comment je procède. En général, après une bonne douche, nettoyée, séchée et reniflant bon à dix kilomètres, je tartine allègrement mon postérieur et mes jambons de la taille du Texas d'une généreuse dose d' huile LE PETIT MARSEILLAIS.
Cette huile, parlons-en un peu : elle est grasse ( logique ), elle sent bon comme jamais, et elle me permet de faire glisser l'aspirateur de gras à loisir. Si on en utilise très peu en guise de produit nourrissant pour les guiboles, elle pénètre rapidement. Dans le cas du massage , il faut avoir la main lourde. La main d'un gros bûcheron canadienême même. Et pourtant, en étalant copieusement cette huile, je suis arrivée à raison d'un massage tous les 2 jours pendant 6 semaines à...la moitié du flacon ! Elle a donc une durée de vie assez sympathique pour un prix riquiqui, si vous voulez mon avis.
Ensuite, je pose un pied sur le bord de la baignoire pour rendre ma jambe plus accessible ( je suis pas contorsionniste alors je trouve des solutions ) et j'attrape ma ventouse.
J'ai essayé avec ce magnifique Gif animé de vous montrer que la , elle en a sous le silicone. Elle n'est pas fabriquée dans un vieux plastoc tout pourri. Elle est épaisse et le silicone est plutôt rigide. Au début ça surprend car on comprend qu'on va devoir bien appuyer dessus. Toutefois, je trouve qu' elle se ramollit un peu au bout de quelques massages ( ce qui ravit mes phalanges ) et sa forme plutôt petite la rend assez préhensible, même par les petites mimines.
Attention mon popotin arrive bientôt.
Pour le massage, je vous conseille TRES VIVEMENT de lire le petit livret explicatif fourni. On y détaille les mouvements à produire pour un massage efficace mais non douloureux. Il est selon moi indispensable de le lire car si vous décidez d'y aller comme moi au début, façon guerrière des capitons ( mais guerrière un peu con ), vous risquez de vous faire un peu bobo... Et d'arborer de jolis bleus de forme ronde voire ovoïde sur les guiboles. Pas du meilleur effet sur la plage, si vous voulez mon avis.
Dans mon cas, mon pied appuyé sur la baignoire, j'appuie sur ma ventouse. Je la place juste à l'arrière du genou, puis je remonte jusqu'en bas du dos. Histoire d'être plus efficace et de sucer balayer à la fois la cuisse et la fesse. J'effectue pendant 3 minutes ce mouvement de bas en haut, sans jamais faire d'aller-retour. Je monte jusqu'à la fesse, je décolle la ventouse, je la recolle au genou. e monte jusqu'à la fesse, je décolle la ventouse, je la recolle au genou. Je monte jusqu'à la fesse, je décolle la ventouse, je la recolle au genou...Bref, vous avez compris.
Les deux minutes suivantes, je fais la même chose sauf qu'au lieu d'aller tout droit vers le cul, je dessine de petits cercles, toujours en remontant, avec la ventouse. J'ai donc massé pendant 5 minutes ma cuisse et ma fesse droite. Je fais la même chose sur la gauche. ( j'ai beau être une testeuse de l'extrême, je me voyais mal vous faire un comparatif guibole vierge/guibole sucée car dans le cas où ça fonctionnait, j'aurais eu l'air carrément con avec une seule jambe cellulitée ).
La marque recommande 5 minutes de ventouse par zone à traiter. C'est beaucoup trop long pour moi. Je me contente de mes 5 minutes par duo cuisse/fesse, ce qui passe relativement vite. Surtout si comme moi, vous aimez compter le nombre de passages que vous faîtes dans le temps imparti ( plus de 150 dans mon cas ).
La question qui vous brûle les lèvres arrive maintenant :
J'ai souvent lu çà et là sur la blogosphère que les nanas souffraient le martyre, allant jusqu'à arborer de jolis hématomes sur les zones massées. Laissez-moi vous dire que ces filles-là sont un peu cruches sur les bords. Voire à l'intérieur, pour certaines. Je m'explique.
Tout d'abord, c'est l a pression que vous exercez sur la ventouse avant de l'appliquer sur la peau qui définit la puissance de massage . Forcément, si t'écrases comme une sauvage la ventouse pour te la coller ensuite sur la peau, c'est du dermo-suicide. Tu risques d'hurler en direct de ton canapé. Alors comment faire, si on a appuyé trop fort au départ ?
Ben simple : tu rappuies dessus pour la décoller de ta peau.
C'est ma-thé-ma-tique, les meufs.
Ca a l'air con mais je vous jure que parfois, je doute de la santé mentale de certaines.
Il m'est arrivé dans un moment d'égarement d'appuyer un poil trop fort. Tu le sens DIRECT quand tu montes vers ta fesse. T'as vraiment l'impression qu'on tue tes capitons, au sens strict...mais tes muscles avec. Alors on panique pas, on appuie, on décolle, c'est fini. Pas besoin de chialer ou de se faire des bleus. J'ai pas signé pour ça.
Sur la photo ci-dessus, on voit mes vergetures mais ceci n'est pas le sujet que la peau rougit, en témoignent les deux cercles autour de la ventouse ( endroits où je l'ai appliqué pour vous montrer ). Donc revenons à mon utilisation normale de la chose...
En utilisation normale donc, je ne souffre pas tellement. Les cuisses en particulier, ça passe crème. Pourtant je presse plûtot bien la ventouse. Pas à fond, vous l'aurez compris, je suis pas kamikaze. L'intérieur des cuisses, j'évite un peu car il est déconseillé de passer sur les vergetures. Et ô joie, j'en suis lardée. C'est donc sans la moindre grimace que je procède à mes 5 minutes de massage par jambon.
C'est sur les fesses que ça se gâte et c'est là que je comprends que ma zette, j'ai du capiton de compète.
Cependant, je fais attention à y aller mollo. Ma peau de fesse est ultrafine et présente de petits boutons. Faudrait faire gaffe à pas y foutre plus de bordel, quand même.
Après mon massage, ma peau est encore enduite d'huile mais je vaque à mes occupations. Mon canapé en sky blanc est témoin de la grassitude de mon cul, mais je m'en fous. Ca hydrate le (faux) cuir. Naturellement la zone a pas mal chauffé, et la peau est rougie. Clairement on voit que quelque chose m'est passé dessus ( mais pas Musclor cette fois hahaha ). Après quelques minutes, toutes ces zones rouges s'estompent. Et on reprend le cours de sa vie.
La dernière question que vous vous posez toutes, c'est sans doute :
Eh bien oui.
Croyez-moi car mon scepticisme a été bien dur à avaler.
Mais oui. C'est vrai que ça fonctionne. Pour la faire courte : je suis sur le cul #TropFacile.
L'aspect de mes cuisses s'est très considérablement amélioré. D'ailleurs toutes les photos qui illustrent cet article datent de cette semaine, après 6 semaines soit environ 18 massages avec la ventouse. Certes il y a encore du boulot. Mais j'ai repris le sport et veille à une alimentation encore plus saine depuis quelques jours.
Des amas graisseux constellaient l'arrière de mes cuisses depuis plusieurs mois et ma cure So Shape m'avait aidée à perdre quelques centimètres sans que ceux-ci disparaissent totalement. Depuis que j'utilise , j'ai beau les chercher, je ne les vois plus.
Sur mes clichés, vous voyez aussi que je suis pourvue de ce que j'appelle affectueusement une double fesse. Sachez qu'avant le test de la ventouse, j'avais deux triples fesses. C'était beaucoup. Je suis contente d'avoir viré un gros bourrelet à force de massages.
Enfin, un effet dont on a un peu rien à cirer quand on a de la cellulite mais qui fait plaisir quand même : je vous explique pas la douceur de mon derrière. A force d'être lissée, la peau est maintenant archidouce, c'est presque flippant tant de velouté. Je tiens presque la comparaison avec la peau de LaLutine, c'est dire. J'aurais pu dire que Musclor adore me caresser le derche, mais ça sonne super vulgaire
Du coup, je suis bien contente d'avoir sous la main la ventouse taille L. Elle me permettra de continuer les massages de façon plus étendue et donc plus efficace. Pour la face interne de mes jambons, j'attends que mes vergetures daignent passer au blanc. Là seulement, je pourrais m'attaquer à cette zone. Enfin, j'ai lu que certaines obtenaient de bons résultats sur le bide. C'est justement ce qui me complexe le plus en ce moment ( avec mon double menton, mais je me vois mal coller ma ventouse sous le bec ) donc je pense tester sur ma brioche et vous en reparlerai certainement lors de mes prochains tests, à savoir un billet sur le SkinDuo, la CelluOil et le BodyRoller. Tout un programme !
Voilà. Vous savez tout. Vous savez pourquoi j'arrive désormais à glisser mon derche dans un pantalon taille 40 sans utiliser un chausse-pieds ( beh oui ça prend de la place dans un futale les capitons). Et j'arrive même à fermer la braguette, sans rire. Cette ventouse CELLUBLUE m'a carrément bluffée car j'avais de gros doutes sur l'efficacité du palper-rouler. Mais j'ai trouvé là un moyen peu onéreux de tuer mes capitons dans l'oeuf, pépouse dans mon appart'. Une dizaine de minutes trois fois par semaine m'ont permis de dégager de gros capitons disgrâcieux, de façon indolore et plutôt agréable avec l'utilisation d'une huile à la senteur divine. J'ai oublié de prendre des photos avant le début de mes massages #grosseBuse mais certains ont déjà remarqué le changement en complimentant " mes jambes de fifou " et me demandant " t'as fait un truc ou bien? ". Voilà, maintenant vous savez.
Et vous aurez compris que je suis conquise. Pourtant mon postérieur et moi partions de loin.
Je ne suis pas encore totalement satisfaite de l'aspect postérieur de moi-même. Malgré tout, pour tout dire, je ne m'attendais pas à de si bons résultats en 6 semaines seulement. Si j'ai tenu à publier cet article maintenant, c'est pour que celles qui hésitent à se lancer avec la ventouse CELLUBLUE aient l'avis et l'expérience d'une grande sceptique traumatisée par le TéléAchat.
Pour moi, ce morceau de silicone médical est LA révélation pour traiter mes capitons de manière douce dans l'intimité de mon soixante-deux mètres carrés. Autant dire que je ne compte pas arrêter les massages de si tôt !
Et vous, connaissez-vous la ventouse CELLUBLUE ? En êtes-vous satisfaites ?
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