« Là ou tu iras j’irai » est désormais disponible dans toutes les bonnes librairies !

Découvrez vite le trailer vidéo :

C’est le grand jour pour moi :  « Là où tu iras j’irai » est disponible dans toutes les bonnes librairies ! Isabelle, Nicolas, Jan, Amina, Alexandre, Sofia, Zoé, Quentin, Valentina & co ont passé un an en colocation dans ma tête. (Je sais, dit comme ça, ça vous donne sans doute envie d’appeler l’hôpital psychiatrique le plus proche, mais je vous jure que c’est vrai !).  Il est grand temps que mes personnages déménagent et partent vivre leur vie loin de moi, alors je vous les confie. Soyez gentils avec eux, ils ont tous un bon fond. Comme d’habitude, j’ai les dents et le coeur qui dansent les claquettes à l’idée que bientôt vous les rencontrerez, mais surtout un sourire aussi ravi que si j’avais croisé l’hologramme de Ryan Gosling en rentrant de la boulangerie 🙂  J’espère du fond du coeur que ce roman vous donnera le sourire, que vous le refermerez l’esprit léger, avec l’impression que la vie est belle même si elle n’est pas toujours facile, c’est avec cette idée en tête que je l’ai écrit…

L’histoire : 

Isabelle a 32 ans, un chihuahua nain prénommé Woody-Allen et une carrière d’actrice comparable à celle du Titanic : prometteuse en théorie, catastrophique en pratique.
Le jour où elle refuse la demande en mariage de l’homme qu’elle aime, sous prétexte qu’elle ne veut pas d’enfant, elle se retrouve à la rue, avec pour toute fortune vingt-quatre euros sur son compte en banque. Elle est alors forcée d’accepter le seul travail qu’on lui propose : utiliser ses talents de comédienne pour séduire Jan Kozlowski, un jeune veuf sur le point de se remarier.
La voilà donc partie en Italie, dans la maison de vacances de la richissime et déjantée famille Kozlowski. Seule ombre aux deux semaines de dolce vita qui se profilent : pour exécuter en toute discrétion sa mission « séduction », Isabelle devra jouer le rôle de l’irréprochable nanny anglaise de Nicolas, 8 ans, qui n’a pas prononcé un seul mot depuis la mort de sa mère cinq ans plus tôt. Isabelle est bien loin d’imaginer à quel point cette rencontre improbable avec ce petit garçon blessé par la vie va bouleverser sa vision du monde.

Que celui qui n’a pas déjà fait une bêtise un jour de Noël me jette la première bûche, trop de sucre, de champagne, de bons sentiments et de fausses bonnes résolutions favorisent les débordements. Cadeau oublié, remarque déplacée, disputes familiales, indigestion ou règlement de compte inutile, grâce au dix commandements de la X-mas survie, plus de problèmes, vous survivrez aux têtes de fin d’année et resterez amour, calme et volupté jusqu’au 31 décembre minuit, déclenchant ainsi l’admiration et le respect de vos proches. 

Les 10 commandements de la X-mas survie :

Commandement numéro 1 : Tu ne convoiteras pas le foie gras de ton prochain.

Commandement numéro 2 : Tu ne porteras pas de faux témoignage contre ton prochain (typiquement, dans le cas où n’ayant pas respecté le commandement numéro 1, tu aurais engouffré la moitié des toasts au foie gras, tu n’as pas le droit d’accuser ta grande-tante un peu gâteuse)

Commandement numéro 3 : Tu ne tueras point les membres de ta famille. Même si on se permet des réflexions complètement débiles sur ta vie privée. (éventuellement faire un bras d’honneur mental au crétin à ton prochain qui te demande si tu as l’intention de te marier un jour, tu pourras)

Commandement numéro 4 : aussi désopilant cela soit-il, de servir un demi-litre de champagne à ton cousin Antoine (6 ans et demi) tu t’abstiendras.

Commandement numéro 2 : Tu ne voleras point les cadeaux de ton prochain (y compris s’ils sont mieux que les tiens et si tu as reçu des cadeaux pourris, malgré une explicite lettre au père Noël)

Commandement numéro 5 : Prétendre ne pas être bourrée tu devras, même (surtout) si bien entendu totalement bourrée tu es.

Commandement numéro 6 : L’air d’aimer les enfants, stoïquement tu garderas (y compris ton neveu qui a vomi sa bûche au chocolat sur ta nouvelle robe Maje)

Commandement numéro 7 : Ton i-Pod à table tu n’écouteras pas et à la conversation sur la crise économique en France tu t’intéresseras prétendras t’intéresser.

Commandement numéro 8 : d’amour et d’harmonie pour ton prochain au réveillon tu rayonneras.

Commandement numéro 9 : Et non, ton ex n’est pas ton prochain puisque c’est ton ex, soit précisément le contraire de ton prochain, par conséquent, d’envoyer un texto de Noël à 2h du mat pour lui dire que tu rayonnes d’amour et d’harmonie, tu éviteras.

Commandement numéro 10 : Les 10 commandements de la X-mas survie, toujours tu respecteras

De rien et Merry X-mas ;-)

PS : Merci de prendre en considération le fait que cet article a été écrit sous l’emprise d’une overdose de sirop pour la toux.

" data-orig-size="" data-image-title="Les 10 commandements de la X-mas survie " data-orig-file="" class="size-full wp-image-1108 aligncenter" data-medium-file="" data-permalink="https://fan-de-chicklit.com/?p=1108" alt="" data-image-meta="[]" data-large-file="" />

Vous pouvez aussi :

❤ Lire un extrait ❤ L’acheter ❤ Regarder des gifs de Ryan Gosling ❤

PS : N’hésitez pas à partager l’info avec vos amis, vos frères et soeurs, vos parents, vos collègues, votre boulanger, les parents des potes de vos collègues et les frères des amis de votre boulanger… Advertisements