Nooooon! je ne découche pas! c'est que je commence chaque matin, 6 jours sur 7, par une heure/1 heure 30 au gym du coin. J'y prend ensuite ma douche sur place. Avec deux petites fioles: une de shampoing, l'autre de revitalisant. Quand je sors de la douche, je pose les deux petites fioles par terre et me sèche avec la serviette. Mais ce matin-là. dans la mécanique du matin, mon cerveau a comme oublié les deux petites fioles au niveau des pieds donc, quand je suis sorti de la douche, j'ai par mégarde donné un coup de pied sur les deux petites fioles qui ont toutes deux roulé jusque sous le pied d'un homme qui entrait au vestiaire. Ceci a eu l'effet de billes sous son pied et il a planté par devant, dans les genoux d'un autre homme, plus jeune, qui montait son caleçon au même moment, qui était donc en déséquilibre, qui est alors tombé par derrière, se butant le coccyx, nu. sur le coin du banc. Il a poussé un sourd cri et s'est tordu de douleur par la suite. Un genou au sol. le caleçon dans l'autre genou, la zoune au vent. Je ne sais pas si il pensait à Brigitte Bardot dans Et Dieu Créa La Femme...ou si il était seulement gay et content de se retrouver dans un vestiaire masculin, mais le jeune homme qui se tordait de douleur était aussi bandé comme un orignal.
Moi, j'ai dû freiner un éclat de rire, car j'avais l'impression de soudainement me trouver dans un film de Charlie Chaplin. Tout cet effet domino avait été digne du burlesque de Charlot.
Ça serait une journée en films de toute sorte.
Par la suite, je devais me rendre au bureau de poste. C'était décembre, je devais envoyer des cartes de Noël. Traduites de ma main. Comme Postes Canada est présentement entre le coma et le respirateur artificiel, il n'y avait qu'une employée pour quelques 9 personnes en ligne. J'étais le 8ème. Je m'en souciais peu, rien ne me pressait. L'homme devant au comptoir tentait de comprendre que pouvait bien être le colis qu'il venait chercher.
"C'est au nom de votre femme" dit la femme de Postes Canada. Il a remis son papier de livraison, toujours confus de ce que pouvait bien être cette chose, et s'est rendu tout juste à côté pour choisir d'ouvrir la boîte. Le gars qui était devant moi s'est retourné et a pensé à la même chose que moi. Il m'a dit : "Il va découvrir ses cadeaux de Noël avant l'heure!" avant d'éclater de rire. Comme on s'ennuyait dans la file, on était aussi curieux que celui qui déballait son colis. On regardait tous. Nous étions exactement 9 hommes.
Celui qui déballait son colis en a sorti un très électrique dildo. Et par l'absence de scrupules à le sortir de la boîte et à le rendre visible pour toute la file, il ne savait pas du tout ce que c'était, ni à quoi ça servait. Un homme dans la file a été pris de hoquet tellement il riait de l'intérieur. J'ai voulu dire qu'il s'agissait d'un instrument de cuisine pour le rassurer, mais je me suis gardé silencieux, freinant un rire moi aussi.
Puis, il a semblé comprendre.
"HA! OUI! POUR SA RECETTE!". Il l'a dit trop fort. Trahissant une trop intense nervosité. Il n'est pas parti tout de suite, il a remballé laissant la honte l'habiter. Puis, il a déguerpi.
Un homme de la file, n'en pouvant plus s'est tourné vers un autre pour lui dire:
"Ça va être une recette faite au fouette!" Faisant non seulement exploser de rire celui qui avait déjà des hoquets. mais le faisant aussi morver du nez. Wach!
J'étais maintenant passé de Chaplin à un film de Woody Allen.
Avec un moment de John Waters pour la morve.
Plus rien n'est vrai, plus rien n'est vrai, plusrienestvrai, je le savais!
J'étais dans le film Les 12 Travaux d'Astérix, la séquence critique de la bureaucratie dans la maison qui rend fou.
On a laissé un message. On nous as rappelé 9 jours plus loin. NEUF!
Pour nous faire dire que pas certain que ça arrivera avant Noël.
"Non le 4 janvier peut-être."***
On nous avait mal informé...
Je me suis tapé un film d'horreur pour me défouler.
***Faux, je vous épargne les détails, mais j'ai remué mer et monde et on a reçu le 23 décembre au matin. Grrr...