Découvrez mon texte : le rêve nu …

Il est tôt. Le crépuscule du matin. Ma vie se faufile entre les ombres. Mon cœur bat lentement décidé à prendre du repos. Je n'en perçois plus le va-et-vient. Peut-être s'est-il arrêté sans que je m'en aperçoive ? Morte vivante. Il fait froid dans la chambre d'hôtel. C'est l'hiver. C'est New-York. Les néons sont insomniaques. Les tours sont emmitouflées d'acier et de verre. On dirait qu'elles pleurent. Pas un chat dans l'impasse de l'aube. J'ai chaud aux pieds. Je n'ai pas oublié mes chaussons. Prendre soin de mes extrémités. J'ai envie de pleurer mais ça ne sort pas. C'est un chagrin compact, ancien, sec comme un vieux morceau de Corned-beef. J'ai pris du poids. Un bourrelet disgracieux sur l'abdomen, de la cellulite sur les cuisses. Trop de tout. De graisse, de sucre, de vide. Le tissu du fauteuil miteux où je suis installée me pique les fesses. J'ai la flemme de changer de place. Au moins est-il est face à la fenêtre. Je pense à maman. A sa maladie. A ce truc dans son ventre qui la ronge. Parait que c'est héréditaire. Ce n'est pas gai les gènes. J'attends le lever du soleil. J'attends le bruit du camion qui livre le lait. Il est 5h30 du matin. Je n'ai plus de frissons. Les chansons mentent. Je pense à demain, à ce nouveau boulot. Hôtesse de jour. Sourire, rouge à lèvres, tailleur cintré. Pas envie d'être aimable. Je sens le poids de mes cheveux. Ils sont épais et roux, comme ceux d'une irlandaise. Est-ce que je suis irlandaise ? Est-ce que mes ancêtres arpentaient la lande pour se rendre à la messe ? Non je ne crois pas. Je ne sais pas d'où je viens. A quoi bon ? J'ai envie d'un café. Un costaud bien serré qui met l'estomac en vrac. J'aperçois un type, il siffle, c'est le livreur de journaux. Il a l'air heureux de porter ses mauvaises nouvelles. Que cette chambre est moche. Que cette ville fait du bruit pour assourdir l'épouvante des âmes. J'ai envie d'une fenêtre qui s'ouvre sur la mer. Je veux du cobalt. Oh un oiseau ! Il s'est posé sur le rebord d'une fenêtre mitoyenne. Il me toise de son œil jaune. Quel aplomb. Le même que tous ces types qui s'imaginent que je vais coucher gratis avec eux quand ils m'ont offert un verre. Il prend son envol et ses ailes se déploient sans envergure. C'est un oiseau des villes et il a compris qu'il n'était pas le bienvenu. Je crois que maman va mourir. J'ai peur. Peur du monde sans elle. Je suis nue. Elle m'embrasse, elle sent le tabac blond et la poudre de riz. Mes paupières sont lourdes comme le ciel. J'ouvre la fenêtre. Air de glace. C'est l'hiver. C'est New-York. Sauter ...

Astrid Manfredi, le 23 novembre 2016 copyright tous droits réservés.