Alors que le commun des mortels se déplace à l’hôtel avec sa brosse à dents électrique, son vibromasseur de poche (pour gagner de la place on peut même utiliser la première pour remplacer le second) et son déo anti cancer, Madame Kardashian déplace avec elle son arrogance de parvenue, sa cohorte d’esclaves, son gros cul et 10 millions d’euros de bijoux. En toute simplicité. Qu’elle fut cambriolée alors que le tout Paris qui se tripote s’extasie sur la Fashion Week doit-il nous étonner ? Alors qu’il est tellement plus simple de s’introduire dans une starlette américaine sans défense que dans une maison californienne ultra protégée…Doit-on s’inquiéter pour la santé mentale de ses agresseurs qui l’ont peut-être vue nue ? Et doit-on plaindre les fans de Kanye West qui a du couper son play-back et annuler son show pour répondre au téléphone ? Prions juste que Donald Trump n’ait pas été président des Zuessa à ce moment-là ! La guerre avec la France, ce pays de no go-zones et de sauvageons qui s’en prend à des monuments locaux, même en silicone, même arménien de souche, eut été inévitable ! Quelle honte tout de même. Alors qu’elle pourrait acheter deux hôpitaux syriens avec un seul de ses téléphones en diamants…Du pain béni pour les médias d’ici qui se brossaient sévère entre le Nouvel An juif et la candidature de Montebourg !
S’il est une plus grande injustice que l’impôt sur la fortune d’ailleurs, c’est bien celle de la redevance télévisuelle, cet impôt sur l’infortune d’avoir encore un téléviseur en 2016, qui nous sert avant tout de décoration intérieure, entre l’aquarium et l’urne funéraire du petit. Il serait peut-être temps de dire halte au racket financier pour engraisser Nagui et Michel Drucker. Adoptons désormais un barème, qui soulagerait un peu les bourses du téléspectateur d’Arte ou de celui qui n’allume son écran que pour y regarder Netflix, BeIn Sport ou des dvd de films d’auteurs moldaves en se moquant pas mal des programmes obligés de la télévision d’état. Ainsi donc, plus l’on regarderait d’émissions débiles, plus on paierait ! Et ce dans le but uniquement pédagogique d’éloigner les enfants des turpitudes cérébralement dangereuses de Touche Pas à Mon Poste et de NRJ 12. Et de faire faire, à terme, des économies aux parents, qui pourront ainsi dépenser plus au PMU ou à la Française des Jeux pendant que les petits, libérés, délivrés, liront tranquilles à la maison en attendant le retour des gros cons pour leur faire à bouffer. Le fan assidu de TNT et de ses programmes explosifs, a par contre intérêt à commencer à économiser tout de suite s’il veut pouvoir continuer à tuner sa 208 tout en payant sa redevance.
Et la pensée de la semaine pour Adolf H. et ses copains rigolos, suite aux troublantes révélations du livre de Norman Ohler, « L’Euphorie Totale », dans lequel on apprend en substance, que les nazis carburaient aux crystal meth (la Pervitine), bien avant que Walter White n’en inonde le Nouveau Mexique ! Un peu de courage et de folie synthétique avant d’envahir la Pologne ou de tenter des expériences biologiques avec plus ou moins de réussite. Putain, avec du recul, heureusement que les Hippies étaient sous LSD, sinon la moitié de la France roulerait en combi Volkswagen, ferait l’amour librement en chantant du Joan Baez ou fumerait légalement du shit depuis 1968 ! A quoi ça tient l’histoire…Par contre il est toujours très inquiétant de se dire que Nico S, notre petit bonhomme plein de tics à nous, ne carbure qu’à la Vichy depuis tant d’années. Pour pouvoir dire autant de conneries à la minute et être aussi méchant, on parierait plus sur l’Orangina rouge.
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