Six partitions pour être heureux

À force de zapper entre les dossiers, il arrive qu’on commette des petites bourdes pouvant se révéler fâcheuses. C’est ainsi qu’on a publié son RDV gynéco/exploration fonctionnelle sur le planning partagé de la boite et fait livrer 3 kilos de salami pour la bar mitsva du petit cousin. Pour remédier à ces fâcheux quiproquos, prenons exemple sur les grand-es de ce monde, en 6 points et 1 vidéo. Leur secret : la partition. En avant la zizique !

1. On loue un ventre, à la Carrie Bradshaw
Envie du deuxième mais pas d’être enceinte ? Comme Sarah J Parker, on préserve la partie de soi « encore potable » et on loue un ventre – vide- pour faire le taf à notre place.
Le fait de porter des talons de 12 en permanence lui a tellement pourri les pieds qu’on la comprend !

2. On brode, à la Jean-Claude Juncker, quand on a un coup dans le nez :
«J’ai un problème d’équilibre avec ma jambe gauche qui m’oblige à m’agripper à la rampe lorsque je suis dans un escalier.», dixit son dernier portrait par Jean Quatremer paru dans Libé.

3. On fraude, à la Cahuzac, et on charge sa femme.
Une partie de lui a oublié de payer ses impôts. Et sa femme ne s’en est même pas occupée !
Pobrecito.

4. On s’envoie en l’air, à la Clinton
Le seul président US dont la braguette est surnommée US Open !
La partie de lui fidèle est restée à la maison.

5. On s’tire, à la maitre Gims
Laissant la partie de soi maman-compagne au foyer, la biodasse se tire voir ses copines pour tester le dernier lieu à la mode, où il faut montrer sa carte d’identité pour entrer. Du coup on vérifie si on peut encore passer pour #-18ans #T_rockCoco

6. On s’dope, à la Virenque
On laisse la partie de soi healthy à la maison et on accepte de tester à l’insu de son plein gré les pilules que José, notre coach au Cityform, tente de nous refiler depuis 6 mois.

C’est qu’il faut penser à son avenir, sinon de quoi parlera-t-on à la maison de retraite ?
#KissYouLove.