Découverte durant l’antiquité par des spationautes serbo-kazak dans le désert haïtien, la Licorne est devenue un véritable symbole de notre monde moderne. Classée comme meilleure amie de l’homme, elle a pour intérêt de ne pas perdre ses poils et de produire de la barbe à papa du plus bel effet pour nos soirées. Mais pour atteindre un rendement suffisant, il faut avant-tout savoir comment bien s’en occuper.
Capturer sa licorne
Laissez tomber vos Pokeballs et votre smartphone, la Licorne n’est pas signalée sur les cartes Google et ne se laisse pas prendre même par une paire de boules bien lustrées. Le seul moyen d’attirer l’animal est de l’embusquer en forêt en vous servant d’une vierge comme appât. L’idéal est de placer la belle, encore imbibée de GHB, en PLS au milieu d’une clairière, au claire de Lune, afin que votre proie pense pouvoir en profiter librement. Et alors que l’animal est en train d’accomplir son forfait, sautez de derrière les buissons, attrapez son proéminent appendice et susurrez à son orteil la formule sacramentelle suivante : « faute de bois tu jeux ». La bête s’inclinera à mi-homme signifiant que c’est vous qui portez la culotte désormais, tant que vous ne lui aurez pas remis un vêtement.
Nourrir sa licorne
Contrairement à la girafe, la Licorne n’a pas un cou assez développé pour manger des nuages, elle a donc été forcée de trouver des alternatives permettant de combler ses lourds besoins caloriques dus au poids de sa longue corne. C’est pourquoi elle s’est tout naturellement tournée vers la bière. Pour des raisons de sécurité, la Licorne ne pratique pas le sommeil monophasique comme nous, elle dort par tranche de vingt minutes par jour. Cependant, par manque d’intelligence, elle croit recommencer une nouvelle journée à chaque fois qu’elle se réveille. C’est pourquoi, étant foutue comme l’humain, elle doit manger ses trois repas entre deux phases de sommeil. Le calcul est vite fait : il faudra compter pour votre licorne 12 repas par jour, soit 12 pintes accompagnées chacune de leur bol de cacahuètes. Mais attention ! Une licorne ne bois pas n’importe quelle bière ! Tout d’abord, ne comptez pas lui faire avaler autre chose que de la Guiness ou de la Chouffe le matin et le soir. Pour la pause méridienne, n’importe quelle blanche ou blonde ferait l’affaire, à condition d’y noyer une ou deux fraises tagada.
Soigner sa licorne
Votre licorne a transformé votre chambre en gerbatorium ? Pas d’inquiétude ! Donnez-lui une dose raisonnable de Captagon et enfermez la dans vos toilettes le temps de nettoyer la pièce. Votre licorne est dépressive ? Pas d’inquiétude ! Donnez-lui une dose raisonnable de Captagon et enfermez la dans vos toilettes le temps qu’elle apprenne à relativiser.Votre licorne a attrapé la coqueluche ? Pas d’inquiétude ! Donnez-lui une dose raisonnable de Captagon et enfermez la dans vos toilettes le temps qu’elle comprenne que sa toux vous fait chier.Votre licorne a un autre problème ? Pas d’inquiétude ! Donnez-lui une dose raisonnable de Captagon et enfermez la dans vos toilettes le temps de trouver une solution sur net.
Faire se reproduire sa licorne
Certains ont testé la photocopieuse et l’imprimante 3D, mais les répliques sont de piètre qualité. Le mieux est encore de déguiser votre licorne en vierge, la droguer au GHB de la laisser au milieu d’une clairière en forêt. Non seulement vous pourrez en capturer une deuxième, mais en plus ce rapport tacitement consenti aura permis d’engrosser la première !
Euthanasier sa licorne
Qu’on se mette d’accord : avoir une licorne, c’est chiant. Ca prend du temps, ça boit tout le temps, ça nécessite d’apprendre le créole haïtien pour lui donner des ordres et sa corne fait mal quand elle est mal lubrifiée. On finit toujours pas ne plus en vouloir, mais on ne sait jamais comment s’en débarrasser. Heureusement, pour la faire disparaître, le moyen est simple ! Cependant il nécessite d’avoir eu la patience de lire cet article jusqu’au bout afin de ne pas commettre d’erreur de manipulation : arrêter la MDMA et retournez en amphi...