Le nouvel homo erectus est arrivé
Pour les opérés de la prostate,
C'est miraculeux !
Un urologue de Charenton relate :
" Je viens de réaliser à la queue leu leu
Six greffes de bandelettes,
Membranes indispensables
À une zibounette
Dilatable, désirable, inusable.
Pour le troisième âge,
C'est la fête ! Fini, le dopage.
Ces organes une fois greffés
Ont en effet le même effet
Érectile que le viagra.
Pour les conserver, les hostos
Se sont dotés de congélos.
Dans le premier : les organes extra.
Ils sont vendus à prix exorbitants
Car réservés aux moins de 65 ans.
Dans le second, les bandelettes
Aptes aux galipettes
De 66-80 ans.
Dans le troisième, sont accrochés
Les greffons destinés aux croulants.
Résistance limitée et peu fiable
Donc fournis à bon marché.
Il en faut pour toutes les bourses,
Que diable !
De plus, les opérés de la prostate
N'ont pas à faire la course.
Disponibilité immédiate
Et choix illimité.
Un Speedy-Gonzales amoureux,
Sera sii heureux,
D'avoir retrouvé sa virilité
Grâce à la fonction de Bip-Bip,
Qu'il s'écrira:
''Hip-hip-hip
Hurrah!"
Un prétentieux exigera
L'organe nec plus ultra
D'Obélix ou de Tarzan.
Un boxeur poids plume
Se prendra la gauche posthume
De Marcel Cerdan.
Hier, un pieux jockey a piaffé
Pour se faire greffer
Une bandelette d'ecclésiastique.
Peut-être
A-t' il pensé qu'elle devait être
Moins usée, plus élastique.
Un adhérent du Front National,
C'est peu banal,
A souhaité
La partie droite du député
Lepéniste Machin Truc.
La noble pièce d'un duc
Contentera au mieux
Un marquis ambitieux.
Un modeste pompiste
Se battra pour obtenir
La fonction d'un riche émir.
Un cow-boy sudiste
Prendra au lasso le truc
De Lucky-Luck.
Un Don Juan fou de Kâma-Sûtra
Ne voulant plus se montrer ridicule
Revendiquera
Les bandelettes d'Hercule.
Un aviateur achètera
Avec l'option échange standard
Une découpure d'Icare.
Tout frimeur,
Il retrouvera son bonheur. "
Bref, succès assuré !
Je viens d'être opéré.
Je me réveille.
Le ciel est bleu-vermeil !