Ouais je sais : Bordel de nouille, qu'est-ce qu'elle vient nous causer d'un gel minceur ? On sait depuis des lustres que ces machins-là ne fonctionnent pas pour perdre son gras. Ca se saurait.
Et vous avez parfaitement raison. Je suis la première à critiquer ce genre de " produit minceur " qui vous font perdre votre pognon plutôt que votre gras.
Or du gras, croyez-moi que j'en ai à revendre. Je le donne même gratuit, pour ceux qui veulent -merci de me contacter par mail.
Suite à ma grossesse, j'ai toujours 8 fucking kilos à perdre pour atteindre mon poids d'ex-nullipare. Ca peut sembler peu, 8kilos, mais je traînais déjà un petit embonpoint de dix kilos que je m'étais promis d'éradiquer. Aujourd'hui LaLutine vient de fêter ses 11 mois, tandis que je continue de pleurnicher sur la nouvelle forme de mes fesses ( = des larmes de gros crocodile), mes deux nouvelles protubérances ( =mes hanches ) et la taille hallucinante de mes jarrets.
Ô bien sûr, je surveille de près mon alimentation, j'ai même sauté au coup de ma kiné lorsqu'elle m'a annoncé que je pouvais ENFIN reprendre le sport après 6 mois de rééducations périnéale et abdominale. Mais rien n'y fait : je m'affine un tantinet, mais les chiffres sur la balance restent figés, ces enfoirés.
En désespoir de cause, j'ai ouvert ma tour de Pise ( la colonne branlante de salle de bain qui plie sous le poids de mes trop nombreux cosmétiques ), prête à noyer mon chagrin en avalant des gélules de salsepareille, à me gaver de chia, goji et açaï, bref tous les trucs venus de loin qu'on sait pas trop ce que c'est mais que c'est forcément bon pour ton corps. Et puis je suis tombée sur ça :
Ce gel minceur Brûle-Graisses m'avait été envoyé il y a quelques mois par les Laboratoires Ineldea possédant la marque EFFIDERM.
Evidemment ce n'est pas avec ce genre de produits qu'on perd du poids. Evidemment. Je m'attendais à une simple amélioration de l'état visuel de mes jarrets. Sachant qu'on part de loin. Donc bon, le moindre changement positif, je devais le voir, obligé.
Pour l'heure, regardons de plus près ce tube souple de 125mL à clapet si vous le voulez bien. J'aime son format pratique et hygiénique. Il suffit d'appuyer légèrement sur le corps souple du flacon pour délivrer une juste dose de gel par le petit trou.
Enfin, " juste " dose n'est pas vraiment le terme approprié : j'ai eu un mal fou à doser ce gel. D'une part l'effet thermo-actif n'existe absolument pas, qu'on se le dise. Je serais bien incapable de vous dire s'il chauffe ou s'il refroidit ma couenne, c'est dire si l'effet thermique, on se le carre bien profond dans la cellulite. Ou alors je suis tombée sur le seul flacon à gel inactif, je sais pas.
L'un des problèmes avec ce gel minceur, c'est clairement son application : j'aime sa texture très gélifiée mais malheureusement si je sproutche une fois, le produit pénètre trop rapidement ( même pas le temps de faire un tour de pendule sur mon bide ou un aller-retour sur mes jambons ) ; par contre si je sproutche à répétition, je me retrouve avec une dose de gel impossible à faire pénétrer même après 3 minutes de massage intensif. Même si je répartis l'excédent sur mes fesses, mes cuisses et mon bide, il y en a toujours trop. C'est ce cas de figure qui se produit la plupart du temps : au bout de 5 minutes j'abandonne, j'ai la peau des fesses encore " humide ", j'aime pas.
L'autre problème, c'est que ce gel colle à mort. Et je déteste avoir le cul qui pègue, ne serait-ce que pour s'habiller. Même les weekends où je traîne à poil, c'est pénible : mon séant reste collé à ma chaise.
Fort heureusement, sa légère teinte jaune pâle ne colore pas mes fringues. Ceci dit je ne porte pas de pantalons blancs, donc bon. Je vous laisse le soin de tester.
Au niveau des résultats, je dois avouer que mes connards de capitons se sont un peu lissés. Mais rien de flagrant non plus, hein. La solution radicale serait que je perde le tiers de mon poids et que les moustiques se décident enfin à me pomper la graisse plutôt que le sang.
Son odeur, j'aime bien, je la trouve fraîche. Mais y'a un petit quelque chose qui me dérange : je trouve que ça sent l'alcool. Non pas que j'ai un problème avec ce dernier, d'ailleurs si vous passiez derrière l'écran, vous me verriez en train de m'en jeter un derrière la cravate pendant que j'écris cet article. Mais l'alcool dans les cosmétiques, j'aime pas : ça m'assèche la couenne.
Du coup j'ai maté sa composition :
Comme tous les produits EFFIDERM, ce gel brûle-graisses est labellisé Bio. Il suffit de regarder la compo pour s'en rendre compte. Elle me plaît bien d'ailleurs cette composition. Sauf que cette odeur d'alcool qui me gênait un peu n'était pas un mirage olfactif : on retrouve de l'alcool biologique dénaturé de lavande en seconde position, juste après l'eau. Ce qui illustre parfaitement ma théorie du : c'est pas parce que c'est bio que c'est forcément bien. Je ne pige pas bien pourquoi on bourre un produit pour le corps d'alcool, biologique ou non.
J'ai une balance à impédancemètre, et mon taux de graisse corporelle n'a pas bougé d'un dixième de pourcent. Cependant j'ai noté, outre un petit lissage de mes capitons de cuisses, une nette diminution du volume de ma brioche ventrale. Elle est toujours là, mais j'arrive à faire entrer mes abdos disparus ramomos dans des fringues que je ne pouvais plus porter depuis un an.Sans que mon poids n'ait bougé plus que ça.
J'étais déjà contente mais finalement, ce gel possède une vertu à laquelle je ne m'attendais pas du tout : il a vachement atténué mes vergetures sur le bide. De creuses et roses voire violacées, je les trouve moins profondes et surtout elles virent au blanc nacré très rapidement. C'est plutôt impressionnant, ce changement. Je n'irais pas jusqu'à porter un maillot de bain 2 pièces cette année, mais en tant qu'atténuateur de vergetures, ce gel se pose là.
Pour conclure, je n'attendais pas des miracles de ce gel minceur bio. Ce qui tombe bien puisqu'ils n'eurent pas lieu. Par contre malgré un effet collant et une difficulté de dosage assez dissuasifs, je lui ai trouvé une qualité inattendue : il a bien diminué l'apparence des routes sinueuses gravées sur mon épigastre ( Wiki est ton ami ). Et ma brioche a légèrement dégonflé. Outre ses problèmes d'application, je n'ai pas kiffé du tout l'alcool dénaturé en seconde position ni l'effet thermo-actif inexistant, qui est tout de même l'un des premiers arguments qui je pense, attire les clientes ( même si c'est du flan ) ( je veux dire, si le chaud faisait fondre mon gras, ça ferait bien longtemps que je me ferais des bains de fesses dans ma cocotte-minute ).
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