Plus jamais de petit bébé…

Alors oui je sais, cet article a sûrement des airs de déjà vu car ce n’est pas la première fois que j’aborde ce thème. Mais pas exactement.

Il y a plus d’un an je vous parlais du deuil de la grossesse, plus récemment de notre choix de ne pas avoir de 3ème enfant et de cette fameuse page à tourner. J’avais une petite pincée au coeur en pensant que je ne connaitrais plus jamais l’excitation du test de grossesse (on en parle de l’angoisse et des nausées les 3 mois qui suivent ?), des premiers coups, des échographies, du choix secret du prénom, des préparatifs, de la rencontre au bout de 9 mois d’attente…

Mais je n’avais jamais concrètement pensé à l’absence de nouveau tout petit bébé. Je veux dire, Miniloute aura bientôt 2 ans et ce n’est clairement plus une toute petite. Même si nos premiers mois avec nos deux enfants ont été très durs et que ma petite dernière souffre encore pas mal de son foutu RGO (on en parlera, quand j’aurais moins de lassitude ou de désespoir à ce sujet), même si j’ai traversé une période pas très marrante moralement à la suite de mes accouchements… Cela fiche tout de même une drôle d’impression de se dire que plus jamais je n’aurai contre moi de tout petit bébé, que je ne guetterai plus les premiers babillements, rires, sourires, retournements, rampements et petits pas.

C’est tout un monde de premières fois d’être parent, à chaque enfant, je le sais bien. On a encore tellement à vivre avec nos filles qui sont encore petites quand on y pense.

Mais plus jamais de bébé à porter en écharpe, allaiter (regretter, moi ? A peine !), bercer… Même si je suis définitivement plus fan des enfants à partir de 9 mois / 1 an (je parle des miennes là, et c’est surement lié à ce reflux de malheur qui gâche nos premiers mois ensemble)

Au fond, maintenant, je sais. Je sais que je ne veux pas d’autre enfant (pour le moment, je dirais que je suis sure que ne jamais en vouloir d’autre à 90%, mais je ne suis pas devin non plus). Je sais pourquoi, je sais ce que je ressens quand je repense à mes filles quand elles étaient nourrisson, même si je fonds toujours devant des photos et vidéos souvenir. La vraie vie, c’était de la fatigue, des nuits qui n’en portent que le nom, des rendez vous chez les médecins toutes les semaines, des traitements à tester, adapter, changer, des pleurs, les leurs et les miens.

Et puis, tout simplement, parce que cette famille à 4 me comble. C’est une certitude désormais, et la sensation d’être au complet surpasse la peur du 3eme-enfant-RGO-APLV-pire-que-les-premiers (qui en plus serait une fille, n’insistez pas les gens je n’ai pas envie de faire un enfant juste pour vous donner le choix du roi, na).

Certes, quand je range toutes les affaires de bébé, quand je trie pour les vendre ou les donner, quand on décide de se séparer de la chaise haute et du cosy, ça me fait un drôle d’effet. Une page qui se tourne, vraiment. Mais pas de déchirement. Je n’arrive pas trop à mettre de mots là dessus, juste « c’est comme ça », tout simplement. Beaucoup de nostalgie car le temps passe vite, mais de fierté envers cette famille et le fait qu’on y arrive, tous les jours, qu’elles grandissent harmonieusement (dans l’ensemble :p).

Plus qu’une page, c’est un livre, un tome de notre histoire et un peu de la mienne que je dois fermer. Et avant de le faire je le feuillette un petit peu, pour ne rien oublier… Du moins je vais essayer.

Miniloute et moi à la mater :)