En route vers le cosmos!

an arrête tes conn', je me barre pas dans le cosmos, calme-toi.
Caaaaalme.
Je vais pas me barrer dans le cosmos, déjà ça me fait chier d'aller à la boulangerie, t'imagines.  
Nan c'est parce que j'ai vu un truc sur les gens qui vont se barrer sur Mars un de ces jours. Je les envie pas du tout. 
Pas du tout pas du tout. 
Hein déjà je sais pas si tu vois le paradoxe, c'est un voyage aller simple, ils ne reviendront pas les gus, et ils le savent en plus, ces cons, mais ils y vont quand même. On leur a pas caché la vérité, mais non, tout va bien. 
-Bon Robert, écoute-moi,  tu vas aller faire un petit tour sur Mars. On a planifié Mars parce que la Baule c'est déjà bien plein, y a tout ce qu'il faut, des crêpes, des moules, du caramel au beurre salé, y a tout chte dis, on a vérifié des dizaines de fois, on a refait les calculs des milliers de fois, le supercalculateur est formel, la Baule c'est complet. Alors écoute, tu vas aller sur Mars mais seulement, tu pourras pas revenir, c'est la condition sine qua non. Tu sais, sine qua non. Sine qua non, comme tempus fugit, cave canem, alea jacta est et tout le bordel. Oui bon non mais c'est pas ça que je voulais dire à la base, ha ha ha t'es con. Donc oui alors oui, vous ne pourrez pas revenir disais-je, non pas parce que vous êtes des brêles, mais si un peu quand même, mais accessoirement parce que y aura pas assez d'essence pour revenir, et surtout ça coûterait bonbon, donc on préfère vous laisser là-bas. Mais rassurez-vous, vous aurez droit à une place ou un square à votre nom, le square à Robert ou la place à Robert, comme tu veux, même un rond-point si tu veux, c'est toi qui dis. Et ta femme tu t'en fous, si ça se trouve de toutes façons t'es cocu. Et tes enfants c'est pas grave, si ça se trouve ta fille va finir sur le trottoir et ton gars va vendre de la drogue, c'est ça que tu veux pour tes gosses? Réfléchis bien Robert!
Bon après c'est vrai, y a rond-point et rond-point hein. Y s'agit de pas se faire arnaquer non plus. Toujours lire les petites lignes au bas du contrat ou de n'importe quel document. Toujours. Un conseil dont vous devrez vous souvenir toute votre vie, un jour vous remercierez tonton pow wow vous verrez: si un jour on vous promet un rond-point à votre nom contre une mission sur Mars ou Jupiturne, exigez de voir apparaître clairement sur le contrat la taille du rond-point, son emplacement et surtout le sens giratoire, pour pas qu'on vous foute un rond-point chinois frelaté où l'on tourne dans l'autre sens, retenez bien ce dernier point!
Merci tonton pow wow!

Le paradoxe disais-je.

Oui le paradoxe, un voyage sans retour. Ça veut dire quoi, concrètement, pour ceux et celles qu'on recrute? Ça veut dire, bien sûr, une dimension suicidaire, forcément, enfouie, quelque part, tapie dans l'ombre, au minimum. L'aller simple, vers une destination à 75 millions de milliards de trilliards de kilomètres tout ce que tu veux, c'est un suicide. Or bon lémecques je voudrais pas jouer les trouble-fête, mais envoyer une bande de suicidaires comme ça tout seuls, je vois bien le truc dégénérer rien qu'en cours de route, dans un espace si exigu. Ils vont prendre les gens les plus psychologiquement à même de tenir le coup, hein et en même temps y a un petit parfum de suicide collectif qui va flotter dans l'air, en toute promiscuité, en toute route vers l'inconnu complet, en toute angoisse probable, dans le noir et le vide sidéral (plus jamais un bout de ciel bleu, plus jamais un cuicui, plus jamais un étang ou une rivière à contempler, plus jamais d'odeur de terre après la pluie, être soumis jusqu'à la fin de sa vie à une gravité différente alors qu'on est faits pour la gravité terrestre, c'est chaud putain), hein on peut pas s'extraire si facilement des doutes et des peurs humains, je crois pas, hein toi non plus hein. 

Moi j'ai les nerfs solides, mais je pourrais pas, parce que finalement j'ai pas les nerfs si solides. Petit, j'ai été traumatisé par le suicide d'un puceron, juste sous mes yeux. Il était sur une branche de rosier, il a sauté en criant Banzaïïï et s'est empalé sur une épine située plus bas. Je l'ai décroché et j'ai essayé de lui faire un massage cardiaque avec le pouce mais je l'ai écrasé. 
75 millions de kilomètres, rien que d'y penser, ouh la la. Bon 75 millions de km c'est une moyenne, je vous fais pas chier avec les détails, le périhélie (Semoun) et l'aphélie (Winter), ça c'est des trucs qui n'intéressent que ces cons de scientifiques. Toi t'es comme moi, t'es pas scientifique donc tu t'en fous.
Là pour illustrer la distance Terre-Mars tu vois, j'ai foutu une putain de photo d'une sinusoïde. Elle est belle hein? On n'en a rien à branler d'une sinusoïde mais c'est parce que ça fait sérieux tout de suite. Là ceux qui voient mon blog de loin vont se dire "oh putain, t'as vu ce blog? y a des sinusoïdes, on dirait un article de Science&Truc, ça a l'air vachement bien". Je sens qu'on va en attraper du beau pigeon bien gras avec notre belle image tu vas voir. Y avait des images avec des belles ellipses aussi, j'en aurais bien mis une, ça fait sérieux aussi les ellipses, je sais pas toi.
Bon à mon avis leur mission elle est morte d'avance. On est des terriens, point. On est trop émotifs, trop sentimentaux, trop exaltés, trop égoïstes, trop fiers, trop orgueilleux, bon et puis j'arrête là parce que je pourrais faire encore plein de trop ceci trop cela. Découvrir l'univers, y a que des robots et des sondes qui peuvent faire ça pour nous, faut pas d'aléas humains, de conscience ni de caractère, ni d'émotions ni rien, pas un cheveu qui dépasse, sinon tout de suite c'est le bordel. Chuck Norris pourrait y aller par contre. Quoique lui il en revient, ça fait quatre fois qu'il a fait le tour de l'univers, il est déjà parti en vacances, il a lancé une chiée de roquettes sur le big bang pour voir si on pouvait le faire péter encore plus fort. Chuck Norris a fait un deuxième big bang. 
Avec les robots, y a les allemands aussi qui pourraient. Ils sont forts les allemands, ils sont disciplinés et ont le sens de l'organisation, et quand ils organisent un truc ça chôme pas. Et bon j'arrête là tout de suite sur les allemands avant de m'enfoncer sur des terrains glissants, des blagues douteuses et des sujets polémiques. 
Non je parlais de leurs petit-déjeuners à base de saucisses et autres charcutailles, qu'on se rassure.
Le cosmos.
J'ai pas envie d'aller dans le cosmos, putain, j'ai jamais eu envie d'y aller. Si un jour j'ai les moyens, jamais j'irai dans le cosmos. Il est pas né celui qui me fera jamais avoir envie d'aller dans le cosmos si j'ai les moyens, crois-le bien. 
Tous les gosses de mon âge (50 ans aux prunes) ont un jour rêvé d'être astronaute paraît-il. Mon cul oui. Moi jamais. 
Jamais jamais jamais. 
À tel point que je rêvais, tellement j'avais pas envie d'aller dans l'espace, non pas de faire un métier les pieds sur terre - pour rendre un hommage strictement contextuel à ma condition intrinsèque d'être humain - mais dans la terre, carrément, faire des trous, descendre dans des trous, des grottes, moi je voulais m'enfouir, pas m'envoler! Je voulais être archéologue. Bon t'es au courant, j'ai pas fait archéologue, pour tout un tas de raisons, et notamment aussi, concrètement parlant. Mais bon, faire des trous, le rêve. Faire des trous, des p'tits trous, toujours des p'tits trous. 

C'est pas beau une vie comme ça? Passer sa vie dans des trous? Y a même des degrés de trous tu vois, pour si tu veux t'enfoncer plus, ou moins; le top ce serait même d'installer un ascenseur à trous, ding rez-de-chaussée, ding troisième sous-sol, ding ding ding tiens je m'amuse avec l'ascenseur me faites pas chier putain. Là ils sont malins les archéologues, ils ont même amené leurs sacs de riz pour faire la bouffe sans sortir de leur trou. Gros appétit. Mais gros travail évidemment. Donc féculents, sucres lents, tenir la distance, course de fond, de fond du trou. on n'a rien sans rien. Du nerf les gars, hardi les petits, la victoire est dans le fond du trou! Le cosmos.  Se rendre sur Mars. D'accord. Mais pour quoi faire?

La terraformation soit-disant? Même pas en rêve les gars! 

D'ailleurs il doit y avoir un foutu climat sur Mars, ça se ressent jusqu'ici lorsqu'elle nous envoie ses giboulées. On en prend plein la gueule sans broncher, je voudrais pas dire, mais l'intention me paraît clairement hostile. Est-ce qu'on la fait chier avec des giboulées de Terre nous? Non bien sûr, car nous savons vivre une coexistence pacifique avec les autres planètes. Jupiter nous emmerde pas avec ses gaz, Saturne nous laisse tranquille avec ses anneaux, Uranus a presque le nom d'un trou du cul donc elle ne la ramène pas, Vénus c'est une chaudasse mais assez discrète quand même, Mercure on s'en fout, donc bref. Y a que Mars qui nous cherche.
Les giboulées de Mars, un grand moment télévisuel chaque année. France2, TF1, BFM et consorts rivalisent dans la course au glaçon pour nous présenter celui qui a le plus gros. Un concours de glaçons. Avec gros plan sur le glaçon, air éberlué du découvreur, l'info du siècle coco!Ça va du petit pois à l'oeuf de poule. Faut comprendre que la télé est comme anesthésiée devant les manifestations périodiques des molécules magiques de l'hydroxyde d'oxonium, l'acide hydroxyque ou le monoxyde de dihydrogène, sous toutes leurs formes. Ils nous en abreuvent jusqu'à plus soif, c'est un peu leur fond de commerce, c'est toutes des super-chaînes météo, avant tout.

Oui mais bon, encore une fois, pourquoi le cosmos?

C'est tellement loin, c'est tellement froid, pourquoi se faire chier, alors qu'il y a Saint-Tropez et la Grande Motte, tu peux me le dire, est-ce qu'on ne chercherait pas à se compliquer la  vie des fois? 

Bon le truc aussi, et ça à ma connaissance personne ne s'en est rendu compte, c'est que les filles c'est visiblement pas fait pour le cosmos. Les gars oui, peut-être, sûrement, mais pas les filles. Désolé. Pourquoi? C'est pas sexiste, c'est juste que voilà, on n'y peut rien, mais on voit que les filles c'est manifestement pas fait pour le cosmos, y a des limites purement physionomiques, une simple photo parle d'elle-même:

Eh oui.
À cause des cheveux.  
Y a que Diana Ross, la reine Diana Ross, Ze Couine Daillana comme on dit dans notre jargon professionnel, qui était en avance sur les autres, qui a découvert comment faire la femme astronaute sur Terre:

Et heureusement qu'elle est restée sur Terre, sinon avec l'apesanteur elle aurait bouché les issues de la station spatiale internationale ou toute autre fusée utilisée 
-Allo Houston, on a un problème! Comment vous dire, vous allez jamais le croire, y a Diana Ross qui bouche les sas des modules de la station, mais bon en même temps on peut s'en servir comme tête de loup pour les toiles d'araignée c'est vrai, y a ça qu'est bien sinon, mais bon elle nous fait pas mal d'ombre quand même:


Y a qu'une seule solution pour faire voyager les femmes dans le cosmos - du moins celles qui veulent, on ne poussera personne -, c'est de n'y envoyer que les femmes qui se font tondre à la libération, ou alors les cancéreuses après la chimio. 
Nan mais je cherche des solutions moi.  
Tonton pow wow se démène pour pousser l'Humanité à se dépasser, à franchir les barrières, à repousser les limites, et voilà comment on le traite!  Si c'est comme ça je vous préviens, devant l'ingratitude de mes pairs, je vais faire l'ermite dans une caverne, vous m'appellerez Frère pow wow et vous serez bien avancés!
Voilà une caverne de bonne facture dans laquelle je me retirerais bien, à l'abri du monde, pour y méditer, prier pour mes frères et soeurs humains, pour leur pardonner leur attitude scélérate à mon endroit, et à la fin je serais barbu et je serais sage et j'aurais une belle paire de sandales et y a même une cafetière donc c'est bon, on pourrait faire de la pub "pow wow sait faire un bon café". 
Bon sinon, si je trouve un(e) mécène généreux, je peux aussi me retirer dans ce genre de caverne, certes un peu spartiate, pour y méditer tout mon saoul. C'est vous qui voyez,  je force personne.