Rachel se marie - 0/10

Un film de Jonathan Demme (2009 - USA) avec Anne Hathaway, Rosemarie DeWitt, Bill Irwin, Debra Winger, Mather Zickel

Oh my God... On continue avec les gros navets...

L'histoire : Kym sort de son établissement de désintox pour aller au mariage de sa soeur. Elle se sent mal aimée, coupable, elle rase les murs, ou est au contraire hyper agressive. Et elle va faire ressurgir les gros malheurs dont plus personne ne voulait entendre parler... 

Mon avis : J'ai rarement vu un film aussi tarte. Mais il me fallait pour mon Challenge 2016 un film avec un mariage. Déjà, le sujet ne me passionne guère ; ensuite, vu mon grand âge, j'en ai déjà vu un paquet de films avec wedding ! J'ai donc consulté des listes et il n'y avait pas grand-chose à se mettre sous la dent, à part celui-là. J'adore Anne Hathaway et Debra Winger ; un bon point ; et puis des critiques très élogieuses. Que demande le peuple ? 

Oups. Une sorte de Festen, mais tourné par un gars en première année de l'Idhec. Voire par un gars qu'aurait raté le concours d'entrée.

D'abord, la réalisation ne me plaît guère. Genre found footage. Je dis bien "genre" parce que ça n'en est pas vraiment, il y a des moments "sans". Ca donne une ambiance super bizarre, sans fluidité et sans élégance. Caméra qui flotte, donc, de la droite vers la gauche, du haut vers le bas, comme si le type n'arrivait pas à cadrer son objectif. Et puis soudain une scène plus classique. Il doit y avoir un sens caché, mais j'ai pas trouvé.

Ensuite, nous faisons connaissance avec les membres de la famille. Too much. La famille United Colors of Benetton ! Ils ont voulu respecter des quotas, ou quoi ? Il y a des juifs, des chrétiens, des noirs, des blancs, des arabes, des métis, des Indiens, des asiatiques... hum, je pense qu'ils n'ont oublié personne. Ca frôle le ridicule ! Et ça ne dérape JAMAIS. On pourrait imaginer qu'un pote ou un membre de la famille soit un peu raciste. Non, ils sont tous amis pour la vie, ils n'arrêtent pas de dire qu'ils s'aiment ; les parents, les beaux-parents, les cousins, les cousines, les belles-mères, les beaux-pères, les cousins, les cousines, les copains, les copines... Jamais vu un truc pareil ! En fait il n'y a que les deux frangines qui font tache et se crêpent le chignon !

C'est hyper mal fichu, avec des séquences d'une lenteur assommante, du quasi temps réel ! Vous avez par exemple le dîner de répétition (les Américains font toujours des "répétitions" de mariage... drôle de coutume). Tout le monde se lève tour à tour pour faire un discours. Et bien ces discours, on se les tape in extenso ! Et ils sont interminables et aussi stupides et creux que dans la vraie vie, voire pires, vous imaginez le tableau ? A chaque fois que quelqu'un se rassoit, vous vous dîtes Ouf, on va passer à autre chose. Et ben non, ça dure, ça dure... Quasiment tous les membres vont y aller de leur petit hommage, des trémolos dans la voix... Horrible !

Autre exemple : la scène du lave-vaisselle ! Oh purée ! Le père range sa vaisselle dans la machine, et le gendre lui dit que ce n'est pas comme ça qu'on fait, qu'il perd plein de place. Il le bouscule et se met à tout redisposer à sa façon. Les assiettes, les couverts, les plats, les verres, les tasses, les couvercles. Et les autres abrutis regardent et chronomètrent. Youpi, le gendre a fait fort... il a presque tout mis. Le père pique sa crise ; c'est pas possible, c'est lui le ROI du lave-vaisselle. Alors ils vident à nouveau l'engin, et le père recommence, idem, chronomètre, et tout ça... 

J'ai un regret : c'est de ne pas avoir moi-même chronométré ces séquences de la mort qui tue...

Sur le fond, nous avons donc la petite frangine, mal vue par tout le monde, vu qu'elle était toxico-alcoolo et qu'elle a causé la mort de son jeune frère. Elle essaie désespérément d'expliquer qu'elle essaie de s'en sortir, qu'elle est clean désormais, et voudrait qu'on l'accepte et donner du sens à sa vie. Pauvre bichette. Pour le coup, Anne Hathaway est parfaite et réussit à nous émouvoir. Vraiment. Mais la frangine est hyper méchante avec elle. Et Kym pleure, et crie, d'autant que - faut l'avouer - elle est quand même un peu parano aussi... Au bout d'un moment, c'est tellement pathos que t'as envie de dire Oh, fais chier, vas donc te suicider et fous nous la paix... Je vous jure : c'est bien la première fois que je parle comme ça à un personnage de film ! Et en plus à ma petite Anne !

Bon après, elle a un accident. OK, normal, on attendait bien un truc comme ça. Mais voilà, après tout le monde se réconcilie et nous revoilà chez les Bisounours.

Tout le monde fait la fête, on assiste au mariage là aussi quasiment en temps réel... Quelle horreur ! Puis le repas, la soirée dansante, etc. etc.

J'ai failli arrêter, mais par respect envers mon challenge, j'ai regardé jusqu'au bout... Quelle épreuve ! Parce que ça dure 1h50, et c'est très long quand c'est aussi nul et crétin.

Mais le plus incroyable de l'aventure, c'est que - comme je le disais au début - ce film est couvert d'éloges, et même par les plus exigeants (Télérama, Les Cahiers...) J'y pige que dalle. Franchement je n'ai pas vu le film dont ils parlent ; il doit y avoir erreur. Quelques rarissimes critiques négatives, que je ne comprends même pas. Ils trouvent, oui, que c'est un peu ennuyeux par moments, mais c'est tout.  

Heureusement, les spectateurs, eux, sont beaucoup plus réservés. Et seulement 25.000 entrées ; le bouche-à-oreille a carrément plombé le film, on dirait. Malgré les critiques ! Ouf. L'honneur du cinéma est sauf.

J'étais cependant assez contente des prestations de mes deux chouchoutes, Anne et puis Debra, qu'on ne voit plus beaucoup ces derniers temps, hélas... Elle vieillit magnifiquement bien.

Le film entre donc dans le Challenge rubrique Film avec un mariage.

Il ne m'en reste qu'UN à voir... na na nanère... mais ça ne va pas être le plus facile à trouver... Suspense !