Comme tout le monde le sait, des scientifiques recherchent un sérum pour ramener à la vie les papys et le mamies dans le but de se faire un bon gros team deathmatch dans Manhattan. On sait aussi que ça va mal tourner, qu'il y a au moins un gland qui va se faire mordre, que le virus va se répandre, et que seul une poignée de survivants vont se battre contre ces mutants lépreux. J'espère que j'en ferai parti, poutrer du zombie au fusil à pompe c'est un truc qui me tente bien, cependant pour pouvoir s'amuser un maximum il faut être plusieurs (plus on est de fous plus on rit). C'est pourquoi j'ai décidé de vous donner quelques conseils pour que mes chers lecteurs m'accompagnent dans le plus gros FPS IRL jamais organisé pour la maudite somme de 5€ !
Conseil #1 : Ne pas se faire mordreUn conseil qui paraît évident pour un grand nombre d'entre vous mais qu'apparemment personne ne comprend - surtout la blonde de service qui fait que gueuler- non mais c'est vrai c'est la base du truc parce que lorsqu'on se fait mordre, notre Q.I descend dans des environs très proches du 0 ou de celui de Eve Angeli (Eve Angeli n'est pas un zombie mais juste un petit peu limitée intellectuellement). Pour ce faire vous pouvez déjà éviter d'aller vers les morts-vivants sauf si votre chien s'est fait bouffer mais même Will Smith n'y arrive pas alors n'espérez pas de super bons résultats. Sinon le fait de se barricader dans un endroit sûr et familier est aussi une bonne solution.
Conseil #2 : S'armer
Ensuite pensez à vous armer, pas avec deux bâtons de bois et une petite cuillère, non non non, mais bien avec des grosses armes qui font éclater les cervelles comme dans les jeux vidéos. Cependant ce n'est pas dans le but de vous défendre, à moins que vous soyez paraplégique, ce n'est pas très difficile de repousser des larves au niveau mental d'un gamin de 2 ans, ne sachant pas ouvrir une porte et respectant uniquement trois ordres simples, marcher, manger et faire des bruits bizarre pour que la blonde de service puisse gueuler un bon coup et aller se blottir dans les bras du héros qui veut seulement une bonne grosse baston. Enfin bref, revenons en au fait, si vous avez besoin de vous armer c'est parce que quand on est poursuivi par une horde de débiles mentaux on a tendance à très très vite s'emmerder sec d'où la nécessité absolue de se distraire un peu en éclatant du zombie de temps en temps, d'ailleurs faites attention, bien qu'ils ressemblent très fortement à des zombies, les clochards et les camés n'en sont pas pour la bonne raison qu'il ne respectent pas les trois ordres, ils ne mangent pas de cerveaux. De plus tentez un maximum d'économiser vos munitions car le fun est au rendez-vous et on se retrouve vite à court, pour se faire, avant de tirer attendez que les revenants s'alignent ainsi vous pourrez en avoir plusieurs d'un seul coup (oui bin ils sont cons alors forcément ...). En plus de l'économie flagrante ça vous fait une belle anecdote à raconter à vos amis au tour d'un feu de camp.
Conseil # 3 : Rejoindre les gentils
Pour finir, un conseil qui n'en n'est pas réellement un, allez rejoindre les gentils car comme le dit la théorie des Bioumans "les méchant veulent nous tuer parce que c'est nous les gentils" ( ajoutez un accent asiatique et c'est ok ). Oui, parce que c'est bien beau tout ça mais au final déboiter du zombie au lance-grenade pendant toute la journée commence à devenir un peu relou si vous voyez ce que je veux dire ... Ainsi en réunissant tout les gentils (si vous avez oublié la blonde de service au beau milieu d'un cimetière c'est pas grave) vous pouvez essayer de vous trouvez un endroit bien pourri où les zombies n'iront jamais et refondez une communauté d'êtres plus ou moins civilisés et quand vous serez assez, pensez à exterminer ces foutus zombies !
Bon si avec tout mes conseils dignes d'un grand marabout du fin fond de l'Afrique, vous ne survivez pas, je ne peux plus rien faire pour vous, vous êtes soit trop cons, soit illettrés voir même les deux.
PS : avant de me faire attaquer en justice, je n'ai rien contre les blondes mais je fais juste allusion au cliché du film d'horreur.