Le scandale du faux ninja

Je suis outré, choqué, tout boulversifié au fond de mon petit coeur suite à l'annonce par un journal, pourtant très sérieux, celui de la BBC, seul ilôt qui resiste encore et toujours contre les vils journaux anglais qui ne font que parler de "Miss Spice Girl la seule chose que j'ai faite dans ma vie c'est d'épouser David Beckham" et de sa copine "Miss Paris Hilton rendez vous en prison, ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 20 000 francs" dont on n'a rien à carrer, qu'un Ninja Russe a été capturé en Italie (wah ! Quel choc des cultures en une seule phrase, manquerait plus qu'il ait un accent Allemand, une baguette sous le bras et un drapeau américain collé dans le dos et on se refaisait la 2nd guerre mondiale). Je m'insurge !! Cet homme ne peut pas être un ninja, c'est impossible !! Je crie à l'imposture "A L'IMPOSTUUUUURE !!!" *AGITATION DE PETITS POINGS DANS LES AIRS* !! "Rha bon ça va on a compris !! Calme toi tu vas te faire mal ! Respire et explique toi un peu on comprend rien à ce que tu baves là !!" Hum, ah oui c'est vrai, il faudrait peut-être que je commence par raconter toute l'histoire oO fichtre, diantre, que le grand cric me croque, suis je bête.

Tout commence au Nord de l'Italie, une ombre menacante rôde qui terrorise les agriculteurs, il se murmure que cette ombre n'est rien d'autre qu'un ninja surentrainé qui a du se gourrer de route sur le chemin vers le pays du soleil levant (en même temps c'est trompeur avec un nom pareil, le soleil il se lève partout comment on fait la différence ??). Un ninja ! Vous imaginez la peur horrible des pauvres fermiers, même Chuck Norris n'ose pas les affronter !! (ca commence à faire beaucoup de points d'exclamations depuis le début, je vais commencer une collection) Un ninja c'est une machine à tuer sans remords et quand ils ne tue pas il dort (mais d'un seul oeil, ils changent d'oeil toutes les 3h c'est très technique), le ninja c'est la première cause de mortalité au Japon et le seul moyen d'en tuer un c'est d'envoyer un autre ninja s'en charger (ça va j'en fais pas trop ?). Bref avec tout ça il ont de quoi avoir les mickeyttes les bouseux Italiens. Résultat tout est mis en oeuvre par la Police pour tenter de choper le vilain, on ne rigole pas avec les paysans qui produisent le bon blé qui sert à faire les bonnes pâtes là-bas. Un soir, notre ami ninja tente de pénètrer dans une ferme pour commettre une nouvelle vilénie, la tête enroulée dans un bandana noir, un arc en main et un couteau au pied, mais ça c'est sans compter sur Robert, le propriétaire de la baraque, qui l'attend bien gentiment avec son fusil (on peut le comprendre, comment dormir alors qu'on sait qu'un ninja rôde !!). Malheureusement (ou heureusement tout dépend du point de vue) Robert est une grosse tanche dès qu'il est question de gravité et de sens de l'équilibre, du coup il se vautre lamentablement dans les escalier déchargant son fusil au passage, cela laisse le temps à notre ninja de fuir courageusement à l'extérieur de la baraque ou l'attend son fier destrier: un vélo !!!!! OMG !! Pédalant de toutes les forces de ses petites jambes de ninja sur son vélo ninja à travers des champs pas ninjas il se fait finalement rattraper par la police alerté par Robert !! Le ninja avouera pas la suite être un ancien Spetsnaz (quel nom à la noix "Han les Spet c'est tout naze !!") et s'être inspiré d'un héros de son enfance: Robin des Bois !!

Bon, j'ai réussi à me contrôler pendant que j'expliquais la situation mais là j'ai besoin de deux petites secondes, vous permettez ? Merci :) "AAAAAHHHHHHHH C'EST NIIIIIIIMP !!!! FAAAAAKE !!!" ouf, ça va mieux. Maintenant je suppose que vous voulez savoir pourquoi ce ninja est un fake ? Ce n'est pas à cause de son costume, là rien à redire, il est habillé de noir avec un couteau et un arc, ça manque certe de Shuriken mais on va dire qu'il les a tous utilisés pour son arbre de noël. Ce n'est pas non plus à cause de son vélo, j'ai fouillé dans mes archives et ce ne serait pas le premier ninja à en utiliser un, d'ailleurs certaines techniques ancestrales nécessitent un vélo, la preuve:

Non, là ou il y a un problème c'est lors de sa réaction face à Robert ! Qu'aurait fait un ninja normal d'après vous ?? Ouiiii il l'aurait tué (probablement en le décapitant d'un geste élégant de son couteau) ensuite il lui aurait chourré ses affaires, et aurait disparu dans le néant en poussant un ricanement machiavélique "Mouhahahahahha" !! Et même en supposant que ce soit un ninja pacifique (impossible !), voir d'un ninja qui n'aime pas relaver son costume (les tâches de sang c'est tenace), sa technique de fuite est minable, même pas une petite boule de fumigènes pour détourner l'attention, du vrai travail bâclé. Et pour finir il se fait gauler par les policiers, un vrai ninja n'aurait jamais été capturé, du moins pas vivant et pas sans massacrer au passage des 100ènes de personnes, ne parlons pas de la comparaison à Robin des Bois ça pourrait m'énerver encore plus (il est vert bon sang, comme Hulk et les fougères !!)
Bref, encore un bel exemple du manque de sérieux flagrant des médias. Lorsqu'il s'agit du traitement d'un thème aussi sensible que celui des Ninjas il faudrait penser à vérifier un peu ses informations messieurs/dames les journalistes. Bon, sur ce, je vais aller prendre ma pilule qui calme et je vous laisse avec cette image toute naze reprenant un grand classique de la blagounette du net (je suis fatigué pour vous pondre un truc aussi vu et revu mais bon ^^):

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