Après Noël, j’ai pris un transilien et je suis repartie chez moi.
Arrivée à la gare Saint Lazare, je décide de marcher un peu, je veux prendre l’air.
Je me dirige vers Opéra.
Je suis allée voir les vitrines des Grands magasins. Au cours des années, quand j’ai l’occase de passer devant, je me dis que petite, j’ai moi aussi jeté un œil émerveillé devant ces vitrines. Ça me fait sourire à chaque fois.
Je marche vers l’Opéra puis je tourne sur une autre rue. Pendant que je déambule, je réfléchis (marrant comme un corps en mouvement peut déclencher de longues discussions avec soi-même).
Je pense à ces deux carnets persos retrouvés chez ma mère la veille. Je crois que j’en ai déjà parlé, mais j’ai tenu ce que l’on appelle « un journal intime » (cette expression me sort par les yeux en même temps comment appeler un cahier où l’on écrit tout ce qui sort de nos tripes ?)de mes 13/14 ans jusqu’à mes 27/28 ans en écrivant ce qui arrivait dans ma vie et ce que je ressentais, dans plusieurs cahiers oxford. Plusieurs années que je cherchais les deux derniers carnets et bim je tombe dessus par hasard. C’est bizarre de relire une période de sa vie. J’ai relu les débuts de mon ancienne relation, pleine d’allant et de joie puis les premières difficultés sont apparues et je confie à ces lignes mon anxiété et ma tristesse de voir les choses devenir compliquées. Je relate aussi ce moment important dans ma vie où j’ai eu la sensation de tomber longuement, longtemps et où j’ai perdu pied et que je ne savais plus qui j’étais, ce que je faisais là. J’étais terriblement paumée, j’avais mal, mais c’est aussi là que j’ai décidé de consulter. Plusieurs années après je me dis que c’est l’une des meilleures décisions prises dans ma vie. Je parle de mes ami-e-s. Je ne côtoie plus certaines personnes. C’est aussi à cette époque que j’ai commencé à faire « le ménage » dans mes relations. Avec le recul, je me suis remerciée d’avoir eu le courage de ne plus m’enliser dans des rapports toxiques. Je commençais à apprendre le sens du mot positionnement, j’avais conscience de l’intérêt de faire un travail sur moi et ma manière de m’affirmer. A cette période de ma vie, j’ai senti qu’il fallait que je parle, que j’ose enfin l’ouvrir parce que sinon j’allais y laisser ma peau.
Je me suis dit que près de 10 ans après c’est appréciable de voir comme on peut changer, y a des trucs que je croyais immuable à l’époque comme mes complexes (ouh lou lou qu’est ce que j’étais complexée), ma confiance altérée en la personne que je pouvais être et ce que je pouvais faire et que de chemin parcouru. Je ne suis plus la même.
J’ai traversé une rue et je me suis faite la réflexion que 2015 avait été une année dure, mouvementée. Charlie Hebdo, les résultats du premier tour des élections, les événements du 13 novembre. Collectivement, nous avons été touchés en plein cœur et cela me laisse encore un goût amer.
Pour moi, professionnellement, cela a été difficile. Moi qui me croyais sur une autoroute, j’ai pris une leçon de vie dans la tronche sur le mode « rien n’est acquis ».
D’un point de vue relationnel, j’ai vécu quelques moments/histoires juste pour le badinage via les sites de rencontres. Ce fut agréable. Pourtant, j’ai lâché l’affaire des sites, je ne sais pas si j’y reviendrais. Au départ je trouvais ça plutôt ludique, marrant. Je me suis surprise et cela m’a permis de savoir un peu mieux ce que je voulais pour moi dans mes rapports avec les hommes. Mais ensuite, cela a perdu ce petit côté fun, j’avais l’impression d’être une sorte de vieux briscard des sites de rencontres, je suis devenue blasée, sarcastique. Progressivement, j’ai délaissé.
Amoureusement, j’ai envie de stabilité. Je ne suis plus autant obsédée par l’envie d’être en couple. Je ne suis plus dans la comparaison systématique avec autrui. Bien sûr que j’y pense, mais ce n’est plus LA priorité absolue (en espérant que ce moment d’apaisement intérieur dure). J’ai envie de faire une belle rencontre et je suis curieuse de voir ce que cela pourrait donner pour la suite. J’ai tout de même encore la sensation de ne pas rencontrer tant d’hommes que cela, dans le taf ou en soirée ou autre, j’ai l’impression de ne pas avoir l’opportunité de rencontrer quelqu’un. Est ce que c’est le contexte actuel ? Est ce que je me fiche trop la pression ? Est ce que c’est moi qui ne suis pas totalement dedans ? Je ne sais pas. Je crois que c’est un mélange de tout ça, ce que je vis actuellement.
Progressivement ces derniers mois, je me suis davantage recentrée sur moi, mes envies, mes projets. Être installée dans mon nouvel appart me donne une énergie incroyable. Ce changement d’habitat a débloqué une envie de mouvement, de changements. Je prends du temps pour me cuisiner de bons petits plats et je prends énormément de plaisir à manger. Je m’occupe mieux de ma chevelure, mes cheveux ont longtemps été un mystère pour moi, mais maintenant que j’en prends soin et quand je vois comment ils ont poussé et leur bonne santé, je suis ravie du résultat. Je lis, je médite, je fais des coloriages pour adultes, j’ai l’audace d’une bricoleuse (j’ai monté des meubles, percé des trous au mur et poser des étagères, customiser des caisses de vins pour en faire des rangements). Je sors aussi pas mal, j’essaie de varier les sorties et activités. Je me suis mise à la gym suédoise et je suis totalement accro. Je n’ai pas loupé un seul cours depuis 3 mois et je me sens beaucoup mieux physiquement. Si on m’avait dit que je prendrais autant de plaisir à faire cette activité, eh bah j’aurais commencé plus tôt ah ah !
2015 a été un voyage mouvementé je dirais, mais il fallait donc passer par ces différentes escales (même si certaines ont été émotionnellement douloureuses).
Après ce « bilan » (tous les ans, je me dis pas de bilans, mais j’y arrive toujours ah ah ah) j’ai envie que 2016 soit placé sous le signe de la surprise, la nouveauté, le changement (je suis toujours aussi flippée du changement, mais c’est un des meilleurs moyens que j’ai trouvé pour composer avec mon anxiété ce serait dommage de s’en priver). Des ondes positives en pagaille et de bons moments.
2016 en terme de pop culture et de fan attitude, ce sera l’occasion pour moi de retrouver Xfiles. J’étais accro à cette série plus jeune et je me languis de voir ce que Mulder et Scully sont devenus.
Oui et sinon, il semblerait que les Guns’N’Roses se reforment en 2016 et ça les gars, si ça se confirme, vous n’imaginez pas le degré de joie que ça va produire dans mon corps et mon coeur. Ouh la la la, ça va dépoter grave.
Je vous laisse avec un petit montage sommaire et très succinct de mon année 2015. Pêle mêle, vous y verrez mon chat, des lieux, moi en tenue et (sur)motivée pour la gym, moi et mes chaussures, un petit chaperon rouge et j’en passe.
Je vous souhaite que 2016 se passe comme vous le souhaitez :-). D’ailleurs qu’est ce que vous vous souhaitez pour 2016, ou peut-être bien que vous ne projetez rien de spécial ? :-)
Dites moi tout cela m’intéresse
Bon réveillon !