Le hic ? La frontière est fine, et si on aime l’homme qui nous tient la porte, on déteste le macho qui nous tient la grappe ! La chevalerie médiévale, très peu pour nous, on affine notre détecteur à Neandertal pour mieux faire le tri dans la drague.
1. Un vrai macho ne jure que par sa mère…
En principe, la simple phrase « ma mère fait comme ci », sous-entendu « ma mère fait mieux » suffit à transformer une femme en psychopathe. Une fois, il est novice. Deux fois, il est idiot. Trois fois, il est macho. On adapte la sentence en fonction du degré.
2. …mais le macho ne supporte pas notre mère
Forcément, vu que la sienne fait tout mieux ! Apparemment, le macho juge tout à fait normal que sa mère vienne lui faire la cuisine pour la Saint Valentin. Par contre, si la nôtre ose nous offrir un bouquet de fleurs, c’est une invasion flagrante de sa vie privée.
3. Le macho aime les petits plats
Et qui n’aime pas ça ? Nous aussi, on voudrait bien un larbin en tablier pour nous mitonner un petit plat maison tous les soirs, servi avec le sourire et de l’eau de roche puisée directement à la source par un lutin. Sauf que dans la vraie vie, les lutins sont surgelés et les machos meurent de faim.
4. Le macho aime parler
C’est qu’il est important, lui. Pourquoi ? Parce qu’il a des noisettes, pas nous. Ce qui justifie logiquement qu’il adore nous raconter sa journée, pause pipi et coupure de papier sur l’auriculaire incluses, sans manifester le moindre intérêt pour notre journée, à nous.
5. Le macho a raison
Inutile de perdre du temps à argumenter : s’il a décidé qu’on avait tort, c’est qu’on a tort. Le macho sait mieux que nous, et ne se remet pas en question. En revanche, s’il a envie d’argumenter, lui, il s’attend au package complet avec regard énamouré et hochement de tête approbateur.
6. Le macho est jaloux
On pourrait penser que s’il s’estime supérieur (souvenez-vous, les noisettes), il n’a rien à craindre, et rien à prouver. Erreur. N’importe quel mâle frôlant le territoire du macho (nous) est une menace potentielle pour sa virilité. Y compris le pote qui commente notre statut Facebook, le caissier du Franprix qui dit bonjour et le médecin qui prend notre pouls.
7. Le macho ne comprend pas qu’on soit jalouses
Mais non, ça n’a rien à voir. S’il a passé la soirée à flirter avec la serveuse, c’était pour rire, après tout il est bien rentré avec nous, non ? Pas de chance pour lui, le macho ne pige pas vite. La prochaine fois qu’il aura envie de rire un coup, autant qu’il rentre avec la serveuse, nous, on fera un feu de joie avec ses pulls en cachemire.
8. Le macho gagne plus que nous
Ce n’est pas qu’il essaye de nous brimer professionnellement, attention, c’est une simple question de logique. Un homme doit gagner plus, sa maman le lui a dit. D’ailleurs, il le sait, on est bien plus épanouies à la maison, c’est juste qu’on n’a pas encore eu l’occasion de s’en rendre compte.
9. Le macho veut une pin-up
Le dimanche, il s’affale sur le canapé en jogging, pas rasé et l’haleine tueuse. Nous, le dimanche, on voudrait juste enfiler un short, ce que le macho supporte très mal, à moins que le short ne ressemble à un string. Avec make-up complet et brushing de diva.
10. Le macho sait tout
Sa maman chérie a aussi réussi à lui faire croire qu’il avait un QI supérieurement développé, même quand il n’a que les abdos Kro, de supérieurement développés. Résultat, le macho n’hésite pas à prendre position sur tout, tout le temps. Nous, on ne peut pas comprendre. Mais lui, il sait.