L’est mignon hein le poupousse?
Hein? oh oui dis, il est beau, ooooh regarde il ronronne ooohhh….
Oh il roule sur son dos, oh qu’il est choueeeette..
Ca c’est avant.
Avant que ce c… de $£ù*€% de chat ne décide de pisser sur un fatboy.
Le grand modèle. (Je parle du fatboy ET du pipi)
Il est bien imperméable (le fatboy, pas le chat) (quoique je suppose que le chat aussi est imperméable), et donc il y a une jolie petite mare dans un pli et une auréole qui grandit tout autour.
Vlà-t-y pas un dimanche qui commence bien? J’aurais ptête même préféré être à la messe, tiens!
Bon, essuie-tout, absorption du dit pipi (mais bordel qu’est ce que ça boit un chat! C’est qu’une vessie ou quoi, y a pas d’autres organes?), et puis moult frottages savonnés et énergiques de la housse du gros garçon.
Frotfrotfrotfrotfrotfrot, encore et encore.
Voilàààààà, ah y eeeeeeeeeeest.
Séchage.
Vérification.
Bouchage de nez immédiat, purée, mais il boit de l’acide ce biesse chat ou quoi???!!.
Et là, tu cherches sur internet comment nettoyer un FB.
Zéro info sauf….. sauf deux débiles qui ont fait une vidéo où ils vident le contenu du fatboy dans une baignoire pour nettoyer la housse dans la machine à laver et puis re-remplir l’affaire.
Nan, M2, ne me regarde pas comme ça, M2,nooooon, allez non!!?
C’est des débiles, pas nouuuuuus??????
5 minutes plus tard, debouts sur la baignoire, ouverture du gros et zouuuuuuuuuuuh.
Je suis faibbbbbbbb’.
M2 hilare.
Zouuuuh, ça veut dire 6 milliards de bouboules genre frigolite hyper légères qui se répartissent dans la baignoire.
Bon, le problème, c’est qu’il faut avoir soit la baignoire du sultan d’Oman, celle qui fait toute la pièce, soit deux baignoires côte-à-côte, parce qu’après 5 secondes, ça déborde.
On a donc utilisé aussi un panier à linge.
Et un deuxième.
Et plein de boules par terre aussi, pour faire joli.
Ta salle de bain mieux qu’un faux décor de Noël chez Delhaize.
Nettoyage, séchage, et re-remplissage.
Les 5 milliards 999 millions 999 mille premières boules, ça va, entonnoir et grands seaux, hop hop.
Mais alors, les dernières, qui volent, qui collent, qui adhèrent, qui se plaquent à tout ce qui existe (les armoires, tes bras, le gobelet de brosses à dents, les chaussettes, le chat qui passe, les aérations du chauffage, l’intérieur du filtre de l’aspirateur, etc etc) ça te rend maboule (c’est le cas de le dire).
Le tout se passant avec un minimum de fringues pour pas que ça colle, tu vois le côté sexy et érotique du tableau hein… (Mais je te déconseille très très fortement toute tentative de passage à l’acte parce que la sdb t’émoustille et tout ça, sous peine de retrouver des bouboules dans ton calbut pendant 12 ans)
Opération réussie donc, avec un peu de pratique, y a peut être même un business à crééer: nettoyeurs de gros garçons.
Mais je te promets que si ce bestiau pisseur tente un jour de recommencer l’expérience, c’est lui qui devient un fatboy avec TOUTES les boules rentrées une par une dans son trou de balle!
Xavier, à la pêche aux boules boules boules