Des nouvelles de Vador?

Je vous racontais mes péripéties hospitalières avec mon beau masque pour plus ronfler la nuit…
(souvenez-vous,
https://zazaqui.wordpress.com/2010/08/24/tu-ronfff/
https://zazaqui.wordpress.com/2010/08/25/tu-ronfff-suite-ou-viva-la-corrida/
https://zazaqui.wordpress.com/2010/08/26/tu-ronfff-suite-suite-ou-je-suis-ton-pere-luke/)
Plus ronfler et accessoirement respirer aussi, puisque le docteur m’a expliqué que je faisais 63 apnées par heure, chacune d’environ 20 secondes… Mayol et Enzo peuvent ranger leurs palmes, c’est moi l’Homme Dauphin. (La première qui me fait « Homme Baleine, oui! » se prend un coup de queue.) (Enfin de baleine je veux dire)
Donc, maintenant, je suis branché la nuit et je ressemble à Buck Danny pour les plus vieux, à Cascadeur pour les plus jeunes.
Une chtite machine m’insuffle de l’air dans les narines non stop, Zazaqui respire et ne ronfle plus.
Des désagréments? Aucun.
Enfin, aucun tant que tu trouves le truc pour dormir avec un cordon ombilical attaché à ton nez, cordon qui, va savoir pourquoi, ne suit pas toujours les mouvements de ta tête quand tu dors. Résultat, parfois il se décroche. Si c’est le cas, en 4 secondes, j’ai la même coiffure que Desireless ou le méchant des Invincibles, avec un sèche-cheveux dans la tronche qui a à peu près la même puissance qu’une turbine de F16.
Sinon, tout roule.
Enfin, jusqu’au réveil.
Parce que donc, quand tu te prends de l’air comprimé 8 heures par nuit dans le pif, penses-tu que tout aille bien tout droit dans tes poumons?
Non, madame, non.
Et ça, tu le sais quand au matin parfois tu rotes mieux qu’un bouledogue qui se serait fait 5 litres de Coke en à-fond…
Et aussi, quand en te levant, en te déplaçant, en te baissant pour mettre tes chaussettes, tu parsèmes ta vie de petites flatulences qui te rappellent que t’as plus d’air dans le bide que la montgolfière de reteél tvi… T’es un peu comme l’accordéon d’Yvette Horner qui se dégonfle, tu vois?
Enfin bon, sans rire, si tu ronflotes et que tu te sens fatigué parfois, un chtit examen du sommeil ça vaut la peine.
Parce qu’après, soyons honnêtes, tu dors quand même mieux.

Puis dormir avec un pilote de chasse, ça le fait, non?
Je sais, c’est vivre avec le bouledogue d’Yvette qui est moins hype…

Xavier, nuits parsemées d’étoiles noires