Celui qu'on n'attendait plus

Dans mon article de début d'année sur mes projets de 2015, j'avais mentionné l'envie d'un deuxième bébé. En réalité, cela faisait déjà 5 mois que nous essayions de concevoir un second enfant. Comme vous le savez peut-être ou pas, j'ai été atteinte d'endométriose et me suis faite opérer 2 fois en 7 ans. J'ai eu beaucoup de mal à tomber enceinte de ma fille mais finalement le miracle a eu lieu naturellement.
Normalement, je ne peux plus avoir mes règles. Jamais. Car l'endométriose peut revenir étant donné qu'elle est causée par les règles. Mais, ayant l'esprit très rebelle, j'ai décidé de n'en faire qu'à ma tête et de ne pas mettre le stérilet conseillé par ma gynécologue après l'accouchement. J'avais foi en mon corps, persuadée que mes kystes ne reviendraient pas après cette première grossesse.
Après un an d'essai bébé, je me rends chez ma gynéco, dépitée, déprimée, résignée. Malgré nos nombreux efforts et notre assiduité à suivre mes cycles, je n'arrivais pas à tomber enceinte. Ma gynéco m'a fait une échographie et le verdict est tombé... des kystes. Sur chaque ovaire. Dans le passé, aucun gynécologue n'était parvenu à voir les kystes sur mes ovaires à l'aide de l'échographie. Ils n'étaient visibles que par IRM. Ici, on les voyait très clairement. Un petit cercle sur chaque ovaire qui me narguait à travers l'image en noir et blanc. Nous avons beaucoup discuté. Mes chances de tomber enceinte naturellement étaient quasi nulles. Je devais faire à nouveau une IRM et devrai me faire opérer... encore. Ensuite, il était fort probable que je doive passer immédiatement par la fécondation in vitro. Face à cette nouvelle, nous avons décidé que nous abandonnions le projet bébé deux. La FIV est pour moi une pratique totalement impensable. Si je n'étais pas capable de tomber enceinte naturellement, tant pis. Je refusais également de me faire opérer.  Je ne supporte plus que l'on farfouille mon intimité. J'ai assez donné. J'en ai vraiment ma claque de tous ces soucis gynécologiques!
J'ai pleuré. Un peu. Je me suis bourré la gueule. Deux fois. J'ai même vomi mes tripes. Ouais, fallait que j'oublie toute cette merde.
J'ai fait le deuil de ce ventre qui ne pourrait plus jamais concevoir. Finalement, nous en sommes arrivés à la conclusion que c'était mieux comme ça. Pour plein de raisons que je ne citerai pas ici, un deuxième enfant n'aurait pas été une bonne idée. Néanmoins, je gardais ce gout amer en bouche. Celui qui me rappelait à chaque instant qu'à 28 ans j'étais aussi fertile qu'une femme ménopausée. C'est bête mais c'est comme ça. Savoir qu'on n'a plus la capacité d'enfanter, ça fait mal...
Je l'ai dit partout autour de moi. J'ai dit que j'étais à nouveau malade et que c'était fini pour nous. Ma fille serait fille unique. Ce que je voulais à tout prix éviter mais on ne choisit pas toujours...
Et puis, ce 15 septembre, je devais faire mon IRM afin de voir quel était le désastre au niveau de mon appareil génital. J'ai des cycles menstruels très irréguliers qui peuvent aller jusqu'à plus de 40 jours. Le 15 septembre, cela faisait 40 jours de cycle et toujours pas de règles en vue. Je ne m'inquiétais pas, je savais qu'elles allaient finir par débarquer. Néanmoins, j'avais un doute. Minime mais bien présent. J'avais un test de grossesse qui traînait dans ma pharmacie. La date de péremption était pour janvier 2016. Je me suis dit "Autant l'utiliser puisque de toute façon il sera bientôt périmé!".
J'ai donc fait pipi sur ce test. Toute seule, le matin de mon examen. Je n'avais aucun espoir. Je voulais juste être certaine (je rappelle que les rayons X peuvent provoquer de graves malformations chez le fœtus).
Et puis, le couperet est tomber... Deux barres. Putain! Deux barres!

Je suis restée un bon quart d'heure à fixer la tigette et à relire la notice. Je pourrais vous la réciter par cœur. Je n'en croyais pas mes yeux. C'était impossible. Je suis malade, je ne peux pas tomber enceinte! De plus, nous avions arrêté d'essayer.
Et pourtant, je ne rêve pas. Je suis enceinte. Enceinte alors que nous avions abandonné. Enceinte, alors que j'avais fait le deuil d'une future grossesse. Enceinte, alors que nous avions revu nos plans d'avenir à trois. Enceinte, alors que nous avions conclu que c'était mieux de ne pas faire de second enfant. Tout est à nouveau chamboulé.
Je me dis que l'Univers s'est bien foutu de notre gueule. Je ne comprends pas comment un tel miracle soit possible mais il a bel et bien eu lieu.