Ce jour où j'ai réalisé que j'allais être maman

ce jour là, je m'en souviens très bien. c'était le soir et je caressais mon ventre parce que bébé était tout excité. j'ai dit : " tu fais mal à maman", une phrase banale néanmoins, elle a résonné en moi. j'ai réalisé que oui j'allais devenir maman de ce petit être qui avait déjà six mois dans mon ventre. évidemment, je savais qu'en tombant enceinte, j'allais faire partie de cette catégorie. je disais déjà à l'amoureux "papa" sans que cela me choque mais me dire "maman" à moi m'a fait peur. aucune question sur "est-ce que je vais y arriver ?", "comment cela va-t-il se passer ?",... j'ai beaucoup de mal à me projeter avec bébé dans les bras, dans notre vie et je préfère que cela reste comme ça. on me dit que bien trop souvent que je vais faire une super maman.

je vais devenir maman, cela m'a fait si peur au début. je l'ai réalisé ce soir-là, comme si j'avais eu un nouvel emploi. j'ai eu peur puis cela s'est vite estompé. la peur a fait place à l'impatience de voir mon bébé, mon enfant. 
puis j'ai réalisé que j'avais peur du changement de condition qui allait m'attendre : une nouvelle logistique devra être mise en place avec l'excitation de construire ensemble une famille. l'incertitude que beaucoup ne voient plus que la maman que j'allais devenir alors qu'avant d'être une maman, je suis en femme. la maternité n'est pas un accomplissement mais un désir dans ma vie, la notre. à cet instant t, je ne me sens pas plus femme qu'une autre. je vois les joies mais aussi les contraintes de fonder une famille, le tout ensemble. une aventure va commencer dans deux mois.